А у меня следующая ситуация... не знаю сюда ли я, ну так вот...
Л.-парень; М.-парень Л.
Сидел я дома, как и большинство форумчан и вдруг я познакомился на одном сайте с парнем (да, я гей), общались 1,5 года, он настаивал на встрече, я боялся, как пятиклассница. На какое то время я о нём забыл, но как то раз мы опять списались, слово за слово и неожиданно для него, да и для себя я предложил погулять... Ух люди, что творилось со мной на первом свидании (в плане эмоций иссесина), но все эмоции были во мне, я их ни как не проявлял... С первой же минуты мы нашли общий язык (я думал это невозможно просто), общались, гуляли, как друзья... Позже он перерос в старшего брата, ну а потом я его полюбил, он стал мне дорог, я скучал, ждал встречи и так далее. Я не проявлял по отношении к нему каких-либо действий, потому что боялся, я боялся что-либо испортить, да и просто выставить себя глупым. Вскоре я узнал, что пока я "ломался" (когда он предлагал встретится, а я отказывал) у него появился "друг" М. и я его знал (общались в асе). Узнал от самого М. ... было больно, неприятно, НО я надеялся, я продолжал гулять с Л. , через боль, кое как улыбался, шутил... Л. не знал, что я знаю о них с М. (о как запутанно, покруче любого сериала...) МЫ гуляли, я надеялся, я привязался ещё больше к нему... И вот моё терпение лопнуло, я сказал М., что я расскажу, что я всё знаю, но он сказал, что сам это сделает... Как сказал мне М. , Л. общался со мной, чтобы мне помочь с общением, вывести из хронического одиночества, говорил, что я ему даже нравляюсь во всех смыслах, а не рассказывал мне про М. только потому что, чтобы меня не ранить... Ну вот всё случилось... Л. узнал, что я знаю о них, пришло время ставить точки над "i". Пожали друг другу руку и пошли искать скамейку, что бы всё обсудить. Пока что шли я чуть не умер от волнения. Пришли. Сели. Начали. Он всё объяснил... он просто не видел, что я ему нравлюсь, просто этого не видел!!(( Конечно я сам виноват, долго "ломался", не шёл гулять, никак не проявлял свои чувства.. но если я не мог? если мне было страшно? я не могу, как все экспортировать свои эмоции наружу, у меня всё внутри... за это я и поплатился... поговорили душевно... в тот вечер я даже улыбался, улыбался для него, скрывая свою боль...сделав из себя мудрого и всего понимающего. Поуляли, я так надеялся, что он хотябы в шёчку чмокнет, но нет... а я бы и рад это сделать, но я немог себя пересилить, так и разошлись... Он мне предложил гулять, как и гуляли раньше, незнаю... не смогу смотреть ему в глаза, не смогу. А он просто говорит, не забивай себе голову, учись, думай об армии и всё такое... Пришёл домой, пришлось улыбаться родителям, лёг спать и разрыдался, как одиннадцатиклассница на выпускном... А каждый раз ковырять рану, гуляя с ним.. Я так не могу, НО и забывать я его не хочу, он мне бл*ть нужен, нужен! Мне хочется просто с ним быть, сидеть на лавочке в парке., трепаться о чём нибудь, как это было раньше..... Он очень хороший человек, первый мой человек) , к которому были чувства, что то тёплое, какая то надежда, что-то необычное... . Глупо, но сейчас я думаю, что я никогда и ни к кому не смогу чувствовать что-то подобное... Знаю это вопрос времени и сколько это продлиться я не знаю... мне кажется это никогда не кончится...
спасибо, что прочитали, простите, может что-то не ясно писал под эмоциями.. естественно всего не расскажешь, ну как мог и что мог... я ему благодарен, "я стал старше на жизнь", но боль отпустить не могу
Ну, а что поделаешь, даже попробуй я каким-нибудь волшебным образом перебороть социофобию, то любовь к "сидеть рядом, молчать и смотреть на звезды" у меня все равно не отнимешь. Я если и могу справиться с этим и общаться спокойно, то только с двумя старыми подругами и отцом... если влюбляюсь или просто нахожу собеседника очень для меня симпатичным, то прям впадаю в ступор. Алкоголь иногда помогает, но не пить же на каждом свидании!