_lamer написал(а):который изолировал себя до конца. могу дать е-мэйл.
интернет в полной изоляции... у меня его не было.
_lamer написал(а):расскажешь мне про свои слабые места..про слабости..про то, что ты ненавидишь в себе, чего ты стыдишься.
Мне нечего стыдиться. Хотя по твоему любая ненависть к себе, это если и не стыд, то очень близко к нему.
Я уже не так ненавижу себя как раньше. Спроецировал много чего на реальность. Да, причина моей деструктивности не только во мне.
Ненавижу себя за слабые чувства. Или их отсутствие. Тяжело даются любые чувства, в непосредственности и искренности которых я бы не сомневался, на память не помню не одного. Постоянное состояние крайней апатии и уныния. Не теряю чувства отвращения к реальности, к людям, к себе.
Ненавижу свое фундаментально болезненное восприятие. Я могу общаться с людьми, могу близко, но в определенные моменты начинает просто плавить, изъебывать, испытываю безъобъектное животное отвращение, и я теряю их. При этом могу испытывать доверие.
Ненавижу свое фундаментально болезненное восприятие. Я зацикливаюсь на всем. Будь это увлечение, дело, и т.д. Ко всему возникает болезненная привязанность, по другому я не могу контактировать с внешними предметами. Сначала я получаю от предмета вдохновение, день, два, я все сильно и сильнее к нему тяготею, в определенный момент начинается раздражение, и все. Бывало я месяцами и годами тянулся к какому то делу, музыке и всегда при этом чувствуя раздражение. Потом оно одолевало и прощай.
Ненавижу мою обособленность. Неспособность понять предмет непосредственно. Бывает получается, но потом возникают бесчисленные наслоения рефлексий.
Проделываю десятки ходов предпринимая какой либо шаг или дело. Бывает я даже делаю некоторые невербальные телодвижения, когда сильно погружаюсь в свои рефлексии.
Фундаментальная отчужденность - я не понимаю не одного из людей, меня не понимает ни один из людей.
Ненавижу жизнь за то что она пустая голая шлюха. И дело не во мне и не в ней. Когда я себе задаю вопрос: возможно ли какая то жизнь где я был бы удовлетворен, хоть с какими то шансами на выживание - я уверенно отвечаю себе нет. Мои проблемы фундаментальны. Поврежденность меня и жизни в самой своей сути.
В настоящее время я не способен не на какую деятельность в принципе. Сразу смотрю наперед и вижу эту бессмысленность.
Ненавижу свою бездонную слабость. Я могу иногда удовлетворять себя когда чего то хочу. Но это никогда не происходит осознанно.
Дело происходит так- я говорю себе что что то хочу - потом отказываюсь, а потом делаю то что хочу, и при этом только потом понимаю что я сделал то что хотел.
Чувствую слабость, разъедающую когда не могу сделать то что действительно нужно. Не передаю за проезд на маршрутке , не уступаю место, не пожимаю руку одногруппникам - и меня трясет каждый раз, а последнее я проделывал 100 раз. Когда я делаю что нибудь вопреки чьей то воле, я начинаю думать что все враги, возникает паранойя. Жду от людей атаки, не могу контролировать это чувство. Только сильнейшие состояния возбуждения дарят мне уверенность. Но увы дуче они так мимолетны.
В конце концов боюсь предать. Снова предать. Когда то я годами проигрывал эту ситуацию. Но это никому не нужно. Плоды смрада той ситуации остались только в моем гнилом теле.
