Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребёнку вырасти полноценной личностью.

Некоторым приходилось возможно слышать в детстве «Горюшко ты моё», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным. Что ты ведёшь себя как маленький?» Психологи пришли к выводу, что во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в своё время снабжал свое дитя кодовыми фразами установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребёнка.

Занявшись исследованием родительских директив, специалисты выделили 12 основных, наиболее часто встречающихся скрытых установок. Их формулируют вполне конкретные слова и действия родителей. Невыполнение этих указаний влечёт за собой чувство вины перед родителями, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем объяснить. Со своей стороны, зная эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от давящего чувства собственного несовершенства.

Установка «Не живи»
Звучит очень страшно и даже противоестественно. Но разве никогда не приходилось слышать, как родители (необязательно наши или мы сами) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели», «Мне не нужен такой плохой мальчик», «Господи, как ты мне надоел». Некоторые «сдержанные» родители просто проводят с ребёнком беседы на тему , как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несёт с собой родительская доля. В малыше (а через много лет и во взрослом) рождается уверенность в том, что он вечный должник отца и матери.

Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родителям. Если они не знали, что путь этот непрост и тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждения. А теперь попробуем представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное… Он вполне может сделать вывод, что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. На самоубийство ребенок, вряд ли пойдет, но не стоит удивляться, если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить своё здоровье: алкоголизм, наркомания, обжорство…

Есть ещё один вариант реакции на установку «не живи» - нарочито хулиганское поведение ребёнка. Проще чувствовать себя виноватым за дело, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой жизни человек с крепко усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себя никчемным, считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость.

Установка «Не будь ребёнком»
Даже самым лучшим родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребенок, чтобы ныть из-за пустяков». Подсознательный посыл таков: быть ребёнком – плохо, быть взрослым – хорошо.

Большинство из нас впитали в себя этот посыл. В результате боимся или не умеем общаться с детьми. Нам не о чем с ними говорить, нам легко учить и наставлять их, но бесконечно трудно разделять их интересы и жить их жизнью. Если мы испытываем чувство вины при желании побаловать себя или осуществить какое-либо ребяческое безумство, установка любой ценой не быть ребенком сидит в нашем сознании и отравляет нам жизнь. Поэтому надо постараться не призывать своих детей быть взрослыми прежде, чем им исполниться 10 лет.

Установка «Не взрослей»
Практика показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости. «Я никогда тебя не брошу!», «Я всегда помогу своей маленькой деточке». Детское мышление может расшифровать эту заботу так: «Если я вырасту и стану самостоятельным, то лишусь самого главного в жизни – родительской поддержки».

Выросши, человек с такой директивой чувствует себя виноватым, позволив себе влюбиться. Это очень преданные дети, согласные жить с мамой и папой даже ценой создания собственной семьи. Если такой человек все же женится, то семейная жизнь превращается для его избранника в кошмар. Такие не выросшие взрослые дети отказываются жить раздельно с родителями, и не мыслят жизни без того, чтобы посвящать маму(папу) во все перипетии своих супружеских отношений.

Установка «Не думай»
Знакомо ли звучит: «Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать – делом занимайся», «Я старше, я лучше знаю, слушай меня и всё!», "Не умничай". Действительно, взрослые лучше разбираются в жизни. У них больше опыта. Гораздо легче переложить решение всех вопросов на них. Тем более взрослые сами этого хотят. Результат? Человек, получивший в раннем детстве такую установку, часто испытывает беспомощность и полное отсутствие идей. Нередко их преследуют головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размыщлений, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения «Как я мог такое совершить?»

Установка «Не чувствуй»
Вообще-то этот запрет можно разделить на две части – стыдно испытывать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха: «Такой большой мальчик, а боишься маленькую рыбку!», «Как не стыдно плакать!», «Немедленно прекрати топать, чего ты раскричался!». Результат? Человек испытывает отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Копит негатив внутри, срывается на близких, ощущает себя «раздраженным в принципе».

Запрет испытывать неприятные физические ощущения тоже звучит знакомо: «Потерпи – пройдет», «Не сахарный – не растаешь». Взрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями – аллергией, астмой, мигренями, необъяснимыми болями.

Установка «Не достигай успеха»
Те, кто получил в детстве такую установку, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни точно преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам. Какие высказывания формируют установку на провал? Как ни странно, самые невинные: «Ты должен ценить наши труды, мы отказывали себе во всём, чтобы ты мог ходить в этот кружок, брать уроки английского, поступить в университет». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка, хотя осознанно они всего лишь хотят, чтобы дети достигли большего, чем они сами.

Установка «Не будь лидером»
Вероятно приходилось слышать «Не высовывайся!», «Будь как все», «Тебе что, больше всех надо?» Родителей можно понять: они хотят уберечь свое дитя от чувства зависти и других негативных эмоций, которые яркие личности вызывают в посторонних людях. Но велика вероятность, что подросшие дети обречены по жизни ходить дома и на службе в вечных подчиненных. Есть и другое неприятное последствие – боящийся лидерства человек, даже достигнув каких-то высот, панически боится или просто не в состоянии взять на себя ответственность.

Установка «Не примыкай к другим»
Эту установку часто внушают родители, имеющие проблемы в общении с другими людьми. Они всячески подчеркивают, что их дитя – единственная радость в жизни, единственный родной человек, единственный друг. В общении со своим «единственным» они всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других. Многие слышали в детстве «Ты ведь у меня не такой как все» Результат? С ранних лет ребенок привыкает чувствовать себя отдельным существом. Он не сливается с коллективом, редко имеет близких друзей, хотя может иметь кучу поверхностных контактов. Со временем это начинает сильно мешать. А причины такого отношения даже взрослый понять не может, ведь он делает то же, что и другие, и старается быть как все.

Установка «Не делай»
«Это опасно, я за тебя сделаю», «Оставь все мамочке, сам не справишься». Если установка повторялась слишком часто и усвоилась хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого дела, даже хорошо знакомого – будь то сочинение романа, подготовка отчета или стирка белья. Этим людям мучительно не хватает времени, они никак не научатся планированию дел, они всегда не успевают и живут в режиме «дед-лайн», хотя на самом деле могли бы все делать вовремя.

Установка «Не желай»
«Хотеть не вредно!», «Опять тебе чего-то надо!», «Сколько же можно хотеть и просить!» Эти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания – плохо. Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их потребности, однако попросить что-то для себя, тем более – настоять на правомерности своих желаний не сможет. Не позволит внутренний барьер. Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и на работе.

Установка «Не будь самим собой»
Особенно часто такая установка дается родителями, которые хотели ребенка одного пола, внешности и характера, а получили нечто прямо противоположное. Если в семье один из детей «лучше» (удобней и больше отвечает требованиям родителей), второму тоже могут внушать «Будь похож на брата (сестру)», «Почему твой брат может, а ты – нет?» и так далее. Наиболее частая фраза, которую доводилось слышать всем без исключения: «Ну почему ты не…» (нужное впишите сами). Если подобные сравнения и упреки повторяются слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно неудовлетворен собой, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии.

Установка «Не наслаждайся здоровьем»
Во многих семьях высоко ценится преодоление. Ребенок, который отправился в школу с температурой, заслуживает всякого поощрения. Тот же, кто позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается с некоторым осуждением. «Ты не должна болеть. Ты – мать детей!», «Ничего, что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял» - расхожие фразы в таких семьях. Ребенок, а затем взрослый, слыша подобный посыл, приучается с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему внимание, с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей недооцененности, заниженной самооценки и обид.

Основная функция подсознания заключается в том, чтобы следовать указаниям сознания. Оно на деле подтверждает то, что мы считаем правдой. Иными словами, задача подсознания — доказывать, что сознание всегда право.
Поэтому если вы осознанно верите в свою неспособность кем-то стать, что-то сделать или чем-то обладать, то подсознание обязательно создаст для этого необходимые условия и найдет нужных людей, чтобы доказать вашу «правоту». Оно работает по принципу автопилота. Управляя самолетом вручную, вы можете полететь в любую сторону, даже если автопилот запрограммирован на движение в восточном направлении. Однако, как только вы включите автопилот, он сразу же возьмет управление на себя и поведет самолет на восток.
Подсознание не меняет окружающую действительность. Оно просто фильтрует поступающую извне информацию, выбирая ту, которая подтверждает ваши убеждения или представления о жизни. Например, если вы считаете, что вас преследуют неудачи в делах или что нет никакой возможности дальнейшего развития, ваше подсознание будет игнорировать любые деловые возможности и замечать только проблемы, чтобы подтвердить, что дела у вас действительно идут неважно или что мир новых возможностей закрыт для вас навсегда.
Подсознание не умеет думать самостоятельно. Оно притягивает к вам то, что соответствует вашим самым глубоким внутренним убеждениям, не более и не менее того. Не зная об этом и не подозревая, что мысли создают вашу реальность, вы не почувствуете в себе сил изменить к лучшему свою жизнь и будете считать себя жертвой каких-то людей, условий или обстоятельств. Если  вы  не  выберете  направление  сознательно,  то  пойдете  по  пути,  указанному  вашим подсознанием. Перефразируя известного швейцарского психолога Карла Густава Юнга: «Пока вы не сделаете подсознательное сознательным, оно будет направлять вашу жизнь, а вы будете называть это судьбой».  По большому счету, среди нас нет жертв, все мы добровольцы. Это горькая пилюля, но ее придется проглотить, иначе мы ничего не сможем изменить в лучшую сторону.

Принимая свое бессилие, вы будете ждать помощи извне для осуществления своих желаний. Осознав, что все желаемое можно создать усилиями собственного разума, с помощью правильного, то есть трезвого и объективного, мышления, вы поймете, что только вы сами можете дать себе то, что вам нужно.

То, о чем вы думаете, говорите и слышите непрерывно впитывает подсознание.  В свою очередь оно вместе с вашим бессознательным (ведь в процессе своей жизни мы не задумываемся, что и почему делаем) воплотит в реальность наш образ мыслей. Т.е. ваше восприятие жизни делает ее такой. То, что вы видите (не в буквальном смысле, куда направлено ваше внимание) то вы и получите (не в буквальном смысле, в этом вы лишний раз убедитесь и закрепите в реальности).

А так тебе нужен был вывод? Ты же сама написала в моей теме, а я дал тебе предположение. Мне казалось это зов помощи, а я на него вот так откликнулся. Я очень жалею что не умею сюсюкаться с девушками, поэтому у меня их и нету

Никогда не бойся обнаружить свою слабость. Не зная о ней ты не станешь сильной.