Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление


Группа по преодолению социофобии в Петербурге и других городах России

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » "тебя бы вот в эти стены придумай что надо сделать"


"тебя бы вот в эти стены придумай что надо сделать"

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

ПОДЗАГОЛОВОК: ДНЕВНИК ЗАКЛЮЧЕННОЙ ВО ВНУТРЕННЮЮ ТЮРЬМУ.

2

Мне физически необходимо высказаться, отрефлексировать, уяснить, осмыслить ситуацию, но я не могу… Не могу думать об этом, не могу выразить словами пустоту, внешнюю и внутреннюю…  Немота души, которую надо, просто необходимо преодолеть. Последняя надежда на этот недодневник. Может быть, он заставит меня не откладывать все каждый день на потом, а наконец взять и разобраться с собой?

...У меня нет никаких интересных воспоминаний. Почти нет в памяти людей, диалогов, событий. Есть только ощущения, и часто опустошающие. Как книга без рассказов, только с рисунками, да и те – всего лишь наброски, выполненные небрежной рукой. Видимо, им не суждено превратиться в картины. Блокнот для эскизов, который заброшен своим создателем.

Такое же дикое желание очнуться, начать жить заново –  по-настоящему. Воспарить над всем этим, посмотреть на все, о чем я думаю, со стороны, как на какой-то интересный, но все-таки сон…

Отредактировано Человек с Луны (03-07-2015 18:52:21)

3

Простите, но здесь будет унылая простыня про то, как я сохну пять лет по одному человеку в интернете. Хотелось бы верить, что он забыл обо мне и не знает о моем существовании. Просто это верхушка айсберга, который трудно держать в себе. Но я молчала каждый день все это время, и до сих пор не писала об этом нигде, даже на анон форумах.

Все началось с того, что, когда я была зайкой и ромашкой незамутненным сознанием 16-ти лет,  в один прекрасный день я завела дневник на одном прекрасном сайте. А закончилось все тем, что я прокляла тот день, генератор случайных чисел, интернет, тысячу километров между нами и всю вселенную в придачу.

Меня ведь раздражало в нем все: запредельный максимализм, мизантропия, атеизм, депрессивность, нытье (а спустя год я сама стала такой же, лол). Ну почему, почему я тогда не прошла мимо и в конце концов сыграла в эмпатию? Преодолела негатив к нему и первая написала…  И нашла тысячи глубин общего между нами. А потом влюбилась и сбежала. Вернее, влюбилась и не нашла в себе сил даже на пару слов. И обещала себе, что завтра обязательно спишемся. Но так и никогда не…

Мы похожи как ментальные близнецы, и даже не в увлечениях дело. К черту бы вообще эти увлечения. Это сходство в образе мыслей, принципах, мировосприятии в целом, в том, что важно для нас, хотя для других не имеет смысла. И как это выразить, если словарный запас исчерпан?
И теперь каждый день мелькают  мысли типа «ему бы понравилось», «он бы понял», «нужно не забыть ему рассказать».  Только потом приходит осознание, что ничегошеньки я ему рассказать не могу. Никогда. Невозможно. Мир снова сжимается в точку и выворачивается на изнанку.

Наверное, было бы легче, если бы я взяла себя в руки и осталась тогда… И стала ему другом, даже не самым близким, а так, просто кем-то из френдзоны, кто может написать ему «как дела?». Сука. Просто написать «как дела?», это же так много.

А я стала никем, тенью тени, незримым наблюдателем его жизни.
Переживала все его загоны, депрессии и таблетки. Ненавидела себя за беспомощность, за то, что не могу быть рядом с ним в трудную минуту хотя бы и в инете. Бегала по стенкам, когда он долго не появлялся в сети. Радовалась, когда у него налаживалось (хотя себя чувствовала еще большим УГ:  у меня-то ирл все превратилось в месиво). Злилась из-за каких-то его мыслей и мнений. Прощала.

Хотелось найти похожих на него и даже лучше людей, которых понимал бы с полуслова. Но таких нет. И если наклевывались какие-то шансы придушить СФ, я думала, что вот буду общаться с кем-то, с какими-то новыми людьми, но они-то не он и как их земля только носит.  да мне никто и не нужен, кроме него. И если жизнь наебывает, то  я нахуй вообще ничего не буду менять.

Не надо думать, что я только и делала, что жевала розовые сопли. Я правда хотела отпустить. Столько раз. Самая длинная ломка была почти год: не искала его в интернете, не проверяла вконтактик. Попыталась забыть, но… так и продолжала думать о нем. Перебирать в мыслях обрывки фраз.
И за это время появлялись и появляются люди, которые мне нравились/нравятся: к кому-то интерес отвалился,  с другими я бы задружилась с удовольствием, если бы… И я даже каждого из них люблю по-своему. Но не то.

Я думала, что пройдет само собой, но прошло пять лет. Только он за это время травил тараканов дихлофосом, а я, походу, своих откармливала килограммами вкусняшек. Я запорола все, что только можно. Я так и не научилась общать людей, зато выжгла вокруг себя пустыню в радиусе километра.

Обсессия? Ну и пусть. Кто-то спивается водой, кто-то упарывается воображаемыми наркотиками. Я же сгораю в собственной  выдумке. Или не выдумке. Я уже ни в чем не уверена. Я больше не могу так жить. И не могу поставить точку.

И мне так трудно писать о нем в третьем лице, я же привыкла с тобой на ты…

Отредактировано Человек с Луны (03-07-2015 19:03:44)

4

Грустная история. К тому же, загоняющийся депрессивный тип, страдающий неизвестно от чего и не принимающий никакую помощь, - скорее всего обычная эгоцентричная дрянь.

5

Прекрасная черта - влюбляться в людей. Даже если и будет необходимость подавить это на какое то время. То лучше не до конца, а оставить эту способность, примириться с ней. Лучше с ней, чем без нее.
Я так и не понял общалась ты с ним лично или нет. Или жила только томлением его образа. Самое правильное как мне кажется действие было в данной ситуации - пережить ситуацию максимально. Встретиться с этим образом - разбиться об него, и разбить образ об себя, фигурально. Пережить эту ситуацию со всем порывом, жаждой.

6

Человек с Луны написал(а):

Я думала, что пройдет само собой, но прошло пять лет.

Мля, а вот это страшно! Тоже такой херней баловался. Но это не влюбленность, это дикие причуды цифрового мира. Если ты с ним даже не встречалась, то получается сама себе все выдумала. Мне бы поверить в то что сам написал!

А... да че толку бороздить эти раны =(

Отредактировано Greeng (04-07-2015 00:37:45)

7

Знаю,что из одних только мейлов (и то недолгих) вряд ли кто-то сможет сложить правдивый образ. Так не бывает. Но мы все-таки есть.
Но если то краткое время мы доверяли друг другу свои мысли, оба больше всего на свете ценили искренность?
Если я привыкла перечитывать его онлайн-дневник с вывернутой наизнанку душой.
Если не это самое важное, то что тогда?

Да. Я найду способ ему написать. Рано или поздно. Даже если придется спалить пару галактик.

8

fi.xy написал(а):

Грустная история. К тому же, загоняющийся депрессивный тип, страдающий неизвестно от чего и не принимающий никакую помощь, - скорее всего обычная эгоцентричная дрянь.

  :)
Неправда, мама! Он хороший!!

9

я любил тебя больше, чем осознание собственной смертности
лелеял сильнее душевных страданий и мук
мой единственный друг,
моя квинтэссенция
мой Север
мой Запад
Восток
и конечно же Юг
мой смертельный недуг
и волшебная панацея
ты стреляешь в горло прицелено
я стараюсь не выблевать сердце
и остаток ненужных чувств
но я явственно слышу хруст
своих ребер, в которых так тесно
даже воздуху в легких нет места
а ты так восхитительно
пуст.
ты закрылся,а я вскрываюсь
чтоб скрывать в рукавах все лето
свои вены синего цвета
разведенные как мосты
выжигать пресловутое "ты"
и бинтами затягивать ноги
перечитывать все твои блоги,
в каждом посте видеть:
"УМРИ"
и пытаться выполнить просьбу,
не сейчас,
а годам к тридцати,
когда ты
меня даже не вспомнишь,
а я буду лежать под наркозом,
умирая от передоза
боли,
жажды
и нелюбви
                        (Дзёси Икита)

10

Человек с Луны написал(а):

Если не это самое важное, то что тогда?

Полезно тебя почитать) Со другой стороны так сказать посмотреть на ситуацию.

Самое важное в этой ситуации:
1. Не сходить с ума. Без любви к другим можно прожить всю жизнь и при том счастливую. Без любви к себе никак.
2. Взаимность. Должна быть взаимность на каждом шаге, нельзя забегать вперед. Отношение строят вместе. По принципу "меньшего". Пример: если ты готова любить человека без памяти, а он относиться к тебе как к знакомой, то вы и будете только знакомыми. И если вовремя не сориентироваться и не отдернуть себя. Типо: воу-воу, да она ко мне как к знакомому относиться, чего это я душу раскрываю, рано еще. То будет сумасшествие, как у меня, не знаю как у тебя. Но я в силу свлей болезни и ситуации пережил уже три крупных эпизода виртуальной влюбленности. Буквально неделя или месяц, ну хоть какого то общения, потом я ускакиваю в своих чуствах далеко вперед, а пассия нет, начинаються загоны и сумасбродство. Потом очень тяжко из-за этого до года.

Ну вот. Любить надо в первую очередь себя. И делать взаимные шаги, постоянно проверяя взаимны ли ваши чувства и одергивать себя или другого "по меньшему". Главное конечно не воображать себе всякой ерунды. Меня как то дамочка облила сообщения как из холодного душа. Прямым текстом. А что я подумал? А я себе ситуацию на воображал наоборот, мол жеманство или как то так  http://i5.imageban.ru/out/2014/08/02/b542a888d2a6ef4d626a005cb291998c.gif Вот так нельзя делать, как человек себя ведет такие и выводы.

А были кстати загоны типо связи какой то, телепатической, ты например вчера о чем то думала, отвлеченном, а завтра он эту тему поднял? У меня была такая хрень(

11

Greeng написал(а):

1. Не сходить с ума. Без любви к другим можно прожить всю жизнь и при том счастливую. Без любви к себе никак.

Вообще не согласен. Совсем не всем подходит.

Greeng написал(а):

Любить надо в первую очередь себя.

А этого я никогда не понимал.

Любовь - это разбиваться. По другому никак.

Отредактировано Neutral (05-07-2015 22:13:22)

12

Neutral написал(а):

Любовь - это разбиваться. По другому никак.

Это самопожертвование.

13

Greeng написал(а):

Без любви к другим можно прожить всю жизнь и при том счастливую.

Ну как бы это...88% людей многие так и живут. 
Спят с нелюбимыми, играют социальные роли, рожают детей. Ну хотя бы в детях или внуках реализуют нерастраченные чувства (иногда убого, прямо скажем).

Greeng написал(а):

Любить надо в первую очередь себя.

эээээ...я к себе хочу относиться спокойно, как удав. И с долей иронии.

Greeng написал(а):

2. Взаимность. Должна быть взаимность на каждом шаге, нельзя забегать вперед.

Логично. В этом и проблема. Человек про меня ни сном ни духом, а я, если уж честно, подсознательно ожидаю, что меня по головке погладит только за то, что я виртуальный хаски.

Greeng написал(а):

А были кстати загоны типо связи какой то, телепатической, ты например вчера о чем то думала, отвлеченном, а завтра он эту тему поднял?

Чо-то вспомнилось, как слушала одну малоизвестную группу, пошла на ластфм - бинго, в недавних слушателях вижу знакомую фотку о_О 
Интернет, что ты делаешь, аххаха, прекрати.

14

вижу свое отражение.. грустно..

15

Вроде не весна, но.
Хочется стать сентиментальным мудаком, постить глупости во Вконтакте, щебетать какую-то девичью чушь, не бояться проявлять любопытство, не бояться быть странным и смешным, не стыдиться ни слез, ни смеха, ни вообще эмоций. "Шоколадом лечить печаль, и смеяться в лицо прохожим".

Но я чувствую свою скованность, даже сейчас, я пишу и чувствую свою скованность, отгороженность от мира искусственными словесными конструкциями. Руки по швам. "Глубоко вдохнуть - не дышать", - вещает механический голос, и я подчиняюсь. Я жду, когда он продолжит: "... дышать" - но оборванная фраза зависает в воздухе - я задыхаюсь.

Острая нехватка легкости.

16

Axe11er написал(а):

вижу свое отражение.. грустно..


аналогично(

17

Давно не виделись - здравствуй...
Я пыталась. Честно, пыталась. Строить не стены, а мосты. А по итогу: взмах рукой - мосты развелись и превратились в такие знакомые до оскомины стены. Серые. Высокие. Глухие. Стены. Я обношу их колючей проволокой и изредка перестукиваюсь с внешним миром.

Я сменила окружение. Казалось бы, наконец-то люди близкие мне интеллектуально и по социальному кругу, наконец-то есть общие темы. Чего же еще тебе, сука, надо? А не получается, нифига не получается. Да, они хорошие... а кто-то может даже замечательный... вот, кстати, обсуждают книгу, которую я тоже читала... круто, наверно, да... я бы тоже хотела присоединиться, но...  Не-ин-те-рес-но. Не хочется делиться впечатлениями. Ни желания, ни малейшего любопытства. Неинтересны люди.
Я не понимаю, то ли я интроверт 80-го лвла и мне в принципе люди не нужны, то ли это новый защитный механизм моей психики, который очень удачно маскирует страх социальных контактов. Если первое, то почему я сейчас это все пишу и страдаю, что я грустный одинокий пингвин? Если второе, то как от этого избавиться?

И потом, если избавляться, то ради чего? Если выкарабкиваться, учиться взаимодействовать с людьми, то это же ужас: убить туеву хучу времени на узнавание друг друга поближе, потом поддерживание отношений, выбор подарков на др (что вообще люди друг друг дарят?), а смысл этого всего? Если есть вероятность, что разойдешься с этим человеком как в море корабли? Умом понимаю, что это будет не катастрофа: и я не плохая, и человек не плохой, это нормально, когда дружба по разным причинам сходит на нет. В конце концов, кроме друзей могут быть и приятели. Но и заставить себя предпринять усилия слишком сложно и мотивации не хватает. Я сейчас очень удобно устроилась: народ доброжелательный, можно поддерживать контакты на минимальном уровне строго по учебе и не чувствовать мнимого или реального ехидства за спиной. Короче, атмосфера способствует омедузиванию.
Но видно, что не все ладно в моем королевстве: сессию я стремительно проебываю. Как в той шутке: "Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу". Да, лежу и расковыриваю эмоциональные раны. Это неприятно, но по какой-то причине это менее дискомфортно, чем начать заниматься делом.

Что еще? Ах, да... Я дозрела до похода к мозговеду. Ага, конечно, когда с финансами не але, меня посетила эта гениальная идея. Но это-то ладно. Неприятным открытием стало другое: мысль пойти к абстрактному психологу казалась нормальной, но когда начала гуглить отзывы на конкретных психотерапевтов - сердцебиение, ком в груди, паникапаникапаника, гроб, кладбище. Типа как я буду вот перед этим незнакомым человеком выворачивать душу на изнанку? Бррр… А если облажаюсь с выбором, и это окажется не "мой" мозгоправ? А если он только выглядит адекватным, а потом начнет затирать про какой-нибудь транссерфинг реальности? А если, а если... Не ожидала я такой реакции от своего организма. Вот откуда это вылезло?
Ко всему прочему, родня меня поддерживать в этом решении точно не будет, то есть придется искать силы, чтобы устраивать тайную спецоперацию по спасению утопающих...

To be continued…

18

Человек с Луны написал(а):

Я дозрела до похода к мозговеду.

Диагноз:
Пациент умеет предсказывать будущее и читать мысли окружающих. Он: или сошел с ума, либо экстрасенс коих не видала наша планета, а может просто заблуждается. Скорее всего он просто заблуждается, что умеет читать чужие мысли и предсказывать будущее.



***
-Ганс, каким ты видишь завтрашний день?
- Вижу. Это будет вторник 19 день этого года, на улице будет зима и скорее всего холодно как сегодня.
- О боже! То-о-олько Бог способен видеть завтрашний день! Ты сошел с небес!

19

ганс написал(а):

Он: или сошел с ума, либо экстрасенс коих не видала наша планета, а может просто заблуждается. Скорее всего он просто заблуждается, что умеет читать чужие мысли и предсказывать будущее.

Это так. Тинктория интересную тему подняла. В юности считал, что могу считывать инфу напрямую со своей проекции Абсолюта. В итоге получал, как считал, абсолютно правдивые ответы на все вопросы. И я тоже хотел обладать сверх способностями. Мне был прямой ответ, что это обман порожденный моей внутренней тьмой. Любая попытка считывать внешнюю тьму ведет к болезни души. Любые чудеса суть порочны. Экстрасенсорика это безумие. Лучше, считаю, подавлять в себе такие способности, а не развивать. Это будет полезней для здоровья души. Считай, что по космическому лучу полученная информация, в таком контексте на 100% верная.

20

ганс написал(а):

Диагноз:
Пациент умеет предсказывать будущее и читать мысли окружающих. Он: или сошел с ума, либо экстрасенс коих не видала наша планета, а может просто заблуждается. Скорее всего он просто заблуждается, что умеет читать чужие мысли и предсказывать будущее.


:) Надо развивать мысль дальше. Вероятность, что я умею предсказывать будущее ничтожно мала, значит надо представлять, как в будущем происходят разные страшные ужасы. Я же не экстрасенс, правильно? Значит, эти ужасы не случатся. Profit.
Ну, как в том анекдоте, где было: "Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой".

21

Torquemada написал(а):

В юности считал, что могу считывать инфу напрямую со своей проекции Абсолюта.

Все пустые, а я вот полон мыслей. Умею читать мысли и предсказывать будущее. Я такой. Оказалось что таких много. Теперь вот думаю, когда я с пустым выражением на лице сижу в маршрутке, есть ли вокруг люди которые смотрят на меня и думают, что я просто мясо.

22

ганс написал(а):

Теперь вот думаю, когда я с пустым выражением на лице сижу в маршрутке, есть ли вокруг люди которые смотрят на меня и думают, что я просто мясо.

Ты слишком много думаешь. Видится, это от безделья. Люди не думают о тебе реально. Они думают о том, куда едут. Думают, что им надо сделать. Им до тебя нет дела. Не нужно быть экстрасенсом, чтобы это понять. Тебе пора перестать занимать голову фигней, о которой мыслят подростки и фрики. Всему свое время. А последних, в отстой. Они суть говно жизни. Продукт распада. Всякие заумные товарищи. Посылай их в баню матом, вместо приветствия, не ошибешься.

23

Человек с Луны написал(а):

Надо развивать мысль дальше.

Сделай это девизом своей жизни и твоя социофобия получит вирус типа "Троян". Ну вроде как добавить в жевательную резинку маленький кусочек сливочного масла.

Человек с Луны написал(а):

Вероятность, что я умею предсказывать будущее ничтожно мала, значит надо представлять, как в будущем происходят разные страшные ужасы.

Не правильно. Смотреть на будущее с разных позиций. "Все будет плохо" и "Все будет хорошо". Про суперпозицию промолчу, ибо я далек от мысли.

Человек с Луны написал(а):

Я же не экстрасенс, правильно? Значит, эти ужасы не случатся. Profit.

Что-то происходит не зависимо от твоей оценки. Кант об этом размышлял, а я не буду, ибо я не достоин. А ты попробуй. Один самолет сошел с рельс и это событие запустило волну, в твоей реальности данное событие привело к тому, что отменили показ твоего любимого развлекательного шоу (которое ты приготовилась смотреть с попкорном на диване), ибо траур. В каком из возможных вариантов вселенных - самолет рухнул ради того, чтоб тебе насолить? И в какой Вселенной ты могла оказаться в этом самолете?
Можно об этом думать, а можно решить, что "дерьмо случается" просто тебе не повезло. Вывод: не подсаживайся на тв-шоу показ которого от тебя не зависит и не зацикливайся на событиях на которые ты не могла повлиять в принципе. Получается, что ты не виновата. Остальное не важно.

Человек с Луны написал(а):

"Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой".

Это слишком глубоко для моего умственного развития. Скорее всего так: "Вероятность того, что самолет упадет существует, поэтому я либо хожу пешком, либо забивают на вероятность. Кстати, вероятность, что самолет рухнет тебе на голову - тоже есть, но от этого вообще не застрахуешься, поэтому живи подальше от аэропорта, либо забей вообще на это дело" .

24

Torquemada написал(а):

Ты слишком много думаешь.

Уже нет. Просто пару раз приходила такая мысль в голову. Она была лекарственной и сделала свое дело. Когда я еду в маршрутке, я думаю о чем угодно. Я бы хотел в это время читать книги, но это чрезвычайно вредно для зрения (чтение в транспорте) поэтому просто мотаю время мыслями.

25

Докатилась. Дожилась.  http://i5.imageban.ru/out/2014/08/02/b542a888d2a6ef4d626a005cb291998c.gif Иду на личный рекорд по проебыванию полимеров. К экзамену начала готовиться за два часа до. То есть вместо нормальных шпор времени хватило только на то, чтобы сфотать конспекты, забить фотки в word, отредактировать, распечатать, разрезать, поделить на стопки и хаотично распихать по карманам. Времени на то, чтобы запомнить где какая часть ответов на этот квиз находится, уже не оставалось. На экзамене, сидя перед носом у препода, тупя перед белым листом и ни на что особо не надеясь, рискнула вытащить первый подвернувшийся сверток со шпорами - и да, он был тот самый, с вопросом из моего билета.
Воистину, дуракам везет. Больше я это ничем объяснить не могу.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » "тебя бы вот в эти стены придумай что надо сделать"


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC