Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Last of a kind

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

я долго думал с чего начать эти записи
именно первые строки почему то даются так тяжело и имеют кажется самое большое значение хотя понимаю насколько это не существенно особенно здесь для других
мои запутанные мысли едва ли способен разобрать я сам – давно оставивший это бесперспективное назоливое занятие
еще одна человеко-еденица на средненьком пыльном ресурсе для неудачников
я много видел разных сайтов чатов блогов жж за последние годы а кое где оставил свой след
но подобные этому форумы всегда обходил стороной не видя смысла и интереса в бесконечном нытье и жалости к себе
как оказалось проходил мимо я зря
давно так не смеялся
я хохотал так что задребезжали  окна в старых рамах а дед с бабкой испугано пялились на меня – долго не мог остановиться так было смешно
остался чтобы сказать вам всем спасибо
может быть и моя история посмешит потом кого нибудь – я даже уверен в этом

почему я не знал раньше что нытье может быть таким смешным
если бы только знать это – пришел бы раньше ведь говорят смех продлевает жизнь
может быть не врут
серые людишки нашедшие свою исключительность в социофобии – вы позеры
я читал эти ваши истории про всд панические атаки страхи страхи страхи
во рту пересохло от смеха а жаль так хотелось плюнуть прямо в ваши сытые рожи
маменькины сыночки и дочки  страдающие от сытой  гиперопеки
слюнявые юнцы которым родители до сих пор подтирают зад
вы ничего не знаете о страданиях
сильнее нытиков я ненавижу только трусов а вы все тут трусы и мне нравится это
отличное топливо для моей блистательной ненависти
а я то уже думал что ей не дано разгореться так ярко – рад что ошибся

страдаете от социофобии – как глупо
я ей наслаждаюсь

непривычно писать о себе
почему то это изматывает хотя  о своих выдуманных личностях я могу писать часами
писать правду это тоже навык которого пока нет

2

Вообще по фигу, что ты там написал.

Иди на hуй. http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15508-2.gif

Отредактировано Вне жизни (20-11-2012 17:34:32)

3

долго не мог встать с кровати – плавал на волнах слабости и накатывающейся тошноты
люблю это пограничное состояние когда острее чувствуется жизнь
мне повезло больше других
люди молятся богу а я молюсь своей болезни которая делает меня богом
в детстве думал что буду жить вечно – эта мысль вызывала ужас а еще сладкие мечты о мести
именно из за этой надежды  я терпел побои и издевки – думал жизнь долгая сочтемся
только потом я узнал что люди живут подобными фантазиями годами ничего не делая
но тогда в детстве ненависть только разгоралась во мне
тогда же я стал описывать в тетрадях сцены этой мести очень подробно
это стало единственным моим развлечением и по сей день
моя жизнь изменилась когда узнал о болезни – мир перевернулся а будущее казавшееся страшным и бесконечным сжалось до короткого обрубка нескольких месяцев/лет
я впервые пишу об этом
как же все меняет ощущение скорой смерти – бомба с часовым механизмом внутри
универсальное лекарство от страха
я ничего не боюсь с 14 лет

хорошо помню тот день  мая
тогда брат нашел мои тетрадки
странно что они не наткнулись раньше на них – я почти не прятал только на первых страницах писал какой то текст по истории или формулы по химии
прятать все равно было бесполезно – мы сосуществовали вместе с братьями на 15 квадратных метрах где все было занято только их вещами
я находился здесь на куриных правах самого младшего
мне даже хотелось что бы они прочитали все это – окунулись в мою ненависть
но они едва что то поняли и били по привычке как всегда не оставляя следов
было даже не больно но я потерял сознание после третьего тычка
жаль я не видел их перекошенных от страха рож
пришел в себя я только в больнице
обследовали меня не долго – две   недели в больничной палате  куриные супчики от мамы встревоженное лицо отца виноватые глаза братьев – родители притаскивали их меня навестить
наверное думали что меня порадуют эти семейные визиты
ха
хотя они и правда доставляли мне удовольствие – я прилежно играл в семью внутри смеясь над их неумелыми потугами быть милыми со мной
тяжело же им приходилось с непривычки
9 класс я так и не закончил – в этом просто не было смысла
первые дни дома во мне жило какое то странное чувство хрупкости – казалось что одно неверное движение оборвет мою жизнь и я много лежал в кровати как тяжело больной инвалид не понимая хочу ли я жить или согласен умереть
тогда же чуть ли не впервые за всю жизнь я вдруг остался дома один – родители работали, братья учились и я дурел от тишины квартиры от ее внезапной гулкой пустоты

4

Ища для чего какой то смысл или причину мы тем самым уничижаем предмет, для которого мы ищем эти фундаментальные признаки. Многие говорят: смысл жизни, смысл человеческого существования, но ни кто не говорит смысл бога, смысл абсолюта. Причины ищутся для предметов зависимых, которые не есть творцы, которые сами своим существованием не оправдывают свое бытие, которые не есть конечность, а есть часть какой либо последовательности.
  Если мы говорим, что я не абсолютная единица, что мое существование должно быть обличено каким то смыслом, причиной извне. То мы тем самым создаем причину вне нас, создаем последовательность. И тут же появляется конечность последовательности в Боге. Но смысла в Боге уже нет никакого. Потому что мы не продолжаем последовательность далее.
Так вот. Я считаю, что человек конечен в своей последовательности. И потому автоматически пропадает какой либо смысл жизни, нашего существования. Ибо я делаю что то ни для чего то или кого то, а потому что я это делаю. Мой акт квазисамодостаточен. Я есть начало белого листа.
Тоже самое я могу сказать о ненависти. Ей не нужно жалких причин обиженных мальчиков. Она не ищет оправдание своего бытия вне себя. Она существует, потому что она творец себя. Она просто пронизывает этот прекрасный мир.
  В моем дряхлом нищем теле всегда был переизбыток ненависти. Она лилась всеми возможными гнойными извержениями из блядcкой души. Слишком огромный потенциал. Но никогда не было никаких причин. Об отсутствии которых я жалел. Приходилось быть стороннем созерцателем, жалким поэтом, а не деятелем.
Если ты сможешь достойно описать блудную ненависть , мне будет приятно тебя прочесть. Я в ожидании.

5

Господи, ещё один уникум смакует, как утром с кровати встаёт...

6

долго заучивал свой диагноз – длинное слово никак не запоминалось
постоянно повторял его про себя и вслух читал завалявшуюся дома медицинскую энциклопедию листал интернет
именно тогда у меня появилась возможность   бывать в сети в дневные часы одиночества но  я еще не понимал безграничных возможностей виртуального пространства и начитавшись сухих энциклопедических строк монографий кусков дипломов забросил это дело
тогда меня увлекли книги
я к ним пристрастился с самого раннего детства но тогда я буквально жил ими
работавшая в институтской библиотеке мать таскала мне книжки стопками – я глотал все подряд
ремарк гоголь гете саган достоевский дюма акунин майн рид стругацкие веллер пелевин
я читал даже женские романы даже глупые фантастические рассказы даже детские сказки
жадно пожирал информацию а потом пробовал подражать разным авторам – копировал стиль манеру письма последовательность изложения
стопка тетрадок исписанных нервным подчерком росла – братья больше не совались туда
теперь они ненавидели меня еще сильнее я буквально купался в их ненависти – ловил брошенные украдкой злые взгляды сжатые кулаки
они как молодые бычки били копытом и ничего не могли сделать
я всегда был для них красной тряпкой но теперь моя болезнь поместила их в надежный загон
едва замечавшая меня все эти годы мать стала ласкова со мной отец вдруг обнаружил что у него есть еще и третий сын – это было действительно смешно
тогда я очень хорошо вжился в роль страдающего тяжело больного ребенка
едва таскал ноги по квартире не выходил из дома сутками валялся в кровати с книжкой страдальчески закатывал глаза когда ловил на себе взгляды родственников
мать отец братья неустанно давили в себе чувство вины за то что они здоровы а я сдохну со дня на день – я пил их неловкость их жалость их ненависть
знаю что они сильно тяготились мной и я делал все что бы им становилось невыносимо рядом со мной в этой душной атмосфере больничной палаты в которую превратилась наша квартира
первыми стали сбегать братья – ночевали у друзей или девок старший почти перебрался жить в общагу
отец нашел вторую работу и приходил   ночью
мать постоянно возилась на кухне – в ее глазах поселилась затаенная боль и она избегала смотреть на меня
я же только наслаждался всем этим

7

не знаю кто сказал об этом первым
наверное средний – у него  было побольше мозгов а может быть просто ему надоело околачиваться по друзьям или выгнала очередная девица
я почти уверен что придумал выход именно он – его прищуренные глаза так и сверкали торжеством в те дни
идея была настолько проста и очевидна что удивляюсь как родственнички не додумались до этого раньше 
они решили сплавить меня в деревню  к деду с бабкой
раз уж я не сдох за эти два года то возможно на парном молоке и свежем воздухе   проскриплю еще пару тройку лет
родители конечно завернули это во вкусную обертку заботы обо мне но на самом деле   я уверен – боялись что я буду умирать слишком долго рядом с ними
я не сопротивлялся мне все равно уже надоела эта игра в инвалида я не чувствовал себя таким уж больным – волны слабости тошнота озноб – стали привычными
внутри кипела энергия генерируемая моим слабым подыхающим сердцем
единственное что я потребовал у них  - установить в доме годный интернет
согласитесь не такая уж высокая цена за свободу от постоянного укора в моем лице

2 года я не выходил из дома  вообще
ясно помню как тот хмурый морозный день буквально ворвался в меня
вокруг все гремело лязгало грохотало с невероятной силой
было слишком много улицы людей пространства
внутри меня все дрожало желудок сжимался в комок сильно тошнило а в глазах темнело
удивительно что я не потерял сознание
мы шли до машины минут пять а казалось больше часа – я совершенно утратил чувство времени
в этом полуобморочном состоянии стараясь не смотреть в окно прошла вся дорога от дома до деревни где я живу теперь
теперь я знаю что это поселок городского типа – районный центр
в детстве родители привозили меня сюда на лето но и тут мне не удавалось прижиться
местные мальчишки пару раз изваляли меня в крапиве и я проводил каникулы во дворе
часами мог сидеть неподвижно под деревом и наблюдать за жуками ползающими по коре
деда с бабкой пугало такое поведение восьмилетнего пацана
думаю родители не плохо платят им за то что   согласились взять меня к себе

неожиданно меня увлек этот процесс описания своей биографии
думал оно уместится всего в пару страниц но я все еще пишу
с трудом заставляя себя отрываться от текста – слишком много воспоминаний
от них пьянеешь
я великий писатель
когда меня не станет  - эти строки еще будут жить
капсула времени в которой я сохраню свою личность
кто то отыщет ее случайно через десятки лет как клад и я оживу в чужом сознании

8

пару дней я провалялся в коматозе
думал сдохну – эта мысль не пугала но все таки упрямо хотелось жить
все вокруг было непривычным – слишком много впечатлений
это как передозировка
постепенно я привык к комнате которая отныне стала моей
два окна старый широкий стол за которым еще мой отец учил уроки
полированная светлая стенка простая кровать – это теперь стало моим миром
вещи из прошлого века живущие гораздо дольше меня
только компьютер был новым блестящим – он смотрелся дико в этой обстановке
первые дни бабка причитала надо мной пыталась накормить подоткнуть одеяло
раздражало ее постоянное присутствие жалостливый тон
пришлось прикрикнуть пару раз
дед – смекалистый крепкий мужик сообразил быстрее что лучше оставить меня в покое
он единственный кого я хоть немного уважаю
напоминает мне героев из книг толстого – соль земли русской
за несколько месяцев эта комната стала мне тем домом которым никогда не была знакомая с детства квартира где даже в кладовке мне не было места
что касается болезни – она затаилась а скорее я просто привык к ней но никогда не забывал
во рту был постоянный неистребимый привкус таблеток
любая еда отдавала лекарством хотя я не помню что когда то находил удовольствие от пищи
сейчас вообще ем очень мало – не хочется

9

пытаюсь быть максимально сдержанным в этих строках
время эмоций еще не пришло
безучастный повествователь
просматриваю воспоминания как документальный фильм
конспектирую
оставляя чувства кипеть вулканами глубоко внутри

рунет
сегодня я расскажу о нем
точнее о своей жизни в нем
постараюсь быть кратким

книги остались в городе да и меня больше не тянуло читать разве что все так же делал записи в тетради но и там писать было не о чем
сознанию нужна была пища
я нашел ее в интернете
этот мир открывался для меня постепенно и сначала казался совсем не понятным
как и в реальности тут меня влекли строки мысли тексты
первым моим пристанищем стал один из распространенных литературных сайтов где молодые авторы являли миру свои скромные творения
читал все подряд в основном смеясь над бездарностью горе писателей понимая что сам пишу намного лучше
выложил несколько своих текстов но отзывов  не было хотя я   через каждые пять минут обновлял страницу в надежде получить хоть какие то комментарии
было обидно до слез – я совершенно точно знал, что мои миниатюры в десятки, сотни раз лучше выкладываемого там шлака
каким же наивным я был тогда
в те дни я совсем перестал есть даже лицо посерело – мне нужно было только одно – признание хотя бы одним человеком моих способностей
но я оставался невидимкой – неделю, другую, третью
я писал и писал новые рассказы тексты даже стихи но меня не читали
долго не мог понять почему
и только после нескольких бессонных ночей меня наконец посетило озарение
дело было не в таланте не в способностях да и вообще не в самих рассказах которые были безусловно хороши - дело было во мне
кукушка хвалит петуха за то что хвалит он кукушку
все оказалось так просто
решив проверить свою догадку я жадно вчитывался в комментарии на чужих страницах постигая хитрое искусство тонкой лести мелкого подхалимства цветистых комплиментов скрытого сарказма
это далось мне не сразу
но я был прилежным и терпеливым учеником
мне помогло великолепное чувство стиля воспитанное классикой
с каждым оставленным комментарием у меня получалось все лучше и лучше
я нарочно выискивал самых бездарных авторов и высасывал из пальца многословные хвалебные отзывы а на страницах самых популярных прозаиков капал ядовитым сарказмом
в сети людьми оказалось еще проще манипулировать
надо ли говорить о том что вскоре и моя страница пестрила десятками отзывов как положительных так и отрицательных
но мне уже это было не нужно
я открыл новые горизонты
новую сферу приложения своих талантов
люди а точнее придуманные ими образы – вот что самое интересное и самое мерзкое в сети

кратким быть как обычно у меня не получилось

10

сегодня все утро я разглядывал себя в зеркало
раньше меня мало интересовало мое отражение
а всему виной один из женских форумов на котором я живу уже несколько недель
эти курицы такие смешные
я стал одной из них и квохдаю о памперсах мужчинах кастрюлях пирожках свиданиях
они часто говорят о мужской привлекательности
смотрел на себя с удивлением – совершенно ничего не могу понять в своем лице
одно совершенно точно – я старый
постарел в 20 лет
такие как браться взрослеют наливаются силой мужественностью а я сразу постарел
в детстве  часто воображал что являюсь приемным ребенком
думал что мои настоящие мама и папа однажды придут и заберут меня из этого ада
я действительно смотрелся белой вороной в этой семье
высокие крепкие браться были темноволосыми и темноглазыми с круглыми щекастыми лицами -
почти точные копии отца
а я родился хилым болезненным нежданным
рыжий нескладный невысокого роста костляво худой – таким был в детстве такой и теперь
несколько дней назад старший брат привозил мои лекарства
давно его не видел и удивился тому каким он стал
таких называют мордоворот
от него несло крепким запахом пота сигаретами вчерашним пивом – таким должен быть настоящий мужчина
совершенный продукт общества – идеальная человеко-едениица
я же давно вне этой системы
недочеловек
бог

как определяется мужская привлекательность
какими критериями
читал об этом много но ничего не понял
смотрел фото моделей
они не показались мне красивыми
все таки у меня извращенное чувство прекрасного
у меня старые глаза – уставшие мутные может быть от того что я мало сплю
губы всегда синего оттенка – так бывает когда долго плаваешь в холодной воде
почему же я все еще не иду ко дну
при миокардиодистрофии синий цвет губ это нормально по моему смотрится даже красиво
почему то на лице много морщин и кожа всегда сухая пергаментная как у старика
через нее видны голубые вены
а вот брови и ресницы совсем не видны – слишком светлые
а волосы я сбриваю - мне не нравится их  тусклый рыжий цвет
мать говорила что была рыжей в детстве потом волосы потемнели
значит это во мне именно от нее
удивительно что на лице никогда не было веснушек как это часто бывает у рыжих
теперь я много знаю о своем лице кроме одного – привлекательно оно или нет
мне не у кого спросить
да я и не хочу

11

Sadist написал(а):

читал все подряд в основном смеясь над бездарностью горе писателей понимая что сам пишу намного лучшевыложил несколько своих текстов но отзывов  не было хотя я   через каждые пять минут обновлял страницу в надежде получить хоть какие то комментариибыло обидно до слез – я совершенно точно знал, что мои миниатюры в десятки, сотни раз лучше выкладываемого там шлакакаким же наивным я был тогдав те дни я совсем перестал есть даже лицо посерело – мне нужно было только одно – признание хотя бы одним человеком моих способностейно я оставался невидимкой – неделю, другую, третьюя писал и писал новые рассказы тексты даже стихи но меня не читалидолго не мог понять почему

Улыбнуло. Так всегда и бывает, везде преуспевают общительные люди. А можешь показать что-нибудь?

12

Ну так и есть... Наверное, это Торквемада был.

13

Sadist - это марка!

14

nlo написал(а):

Sadist - это марка!

А, ясно. А я думаю, что за бесконечные письмена..

15

nlo написал(а):

Sadist - это марка!

Это она сказала?

16

капелька написал(а):

Это она сказала?

да

17

Sadist
это вымышленный маркой герой, а не она сама.

18

nlo написал(а):

это вымышленный маркой герой, а не она сама.

Кэп ^^ Ну всё равно троллей сразу видно, только доказывать это не хочется, всегда ведь есть шанс, что не тролль.

Tma a Ticho написал(а):

таких вымышленных я не так редко встречал на суицид-форумах

Ты даже их истории сюда копипастил. =)



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC