долго не мог встать с кровати – плавал на волнах слабости и накатывающейся тошноты
люблю это пограничное состояние когда острее чувствуется жизнь
мне повезло больше других
люди молятся богу а я молюсь своей болезни которая делает меня богом
в детстве думал что буду жить вечно – эта мысль вызывала ужас а еще сладкие мечты о мести
именно из за этой надежды  я терпел побои и издевки – думал жизнь долгая сочтемся
только потом я узнал что люди живут подобными фантазиями годами ничего не делая
но тогда в детстве ненависть только разгоралась во мне
тогда же я стал описывать в тетрадях сцены этой мести очень подробно
это стало единственным моим развлечением и по сей день
моя жизнь изменилась когда узнал о болезни – мир перевернулся а будущее казавшееся страшным и бесконечным сжалось до короткого обрубка нескольких месяцев/лет
я впервые пишу об этом
как же все меняет ощущение скорой смерти – бомба с часовым механизмом внутри
универсальное лекарство от страха
я ничего не боюсь с 14 лет

хорошо помню тот день  мая
тогда брат нашел мои тетрадки
странно что они не наткнулись раньше на них – я почти не прятал только на первых страницах писал какой то текст по истории или формулы по химии
прятать все равно было бесполезно – мы сосуществовали вместе с братьями на 15 квадратных метрах где все было занято только их вещами
я находился здесь на куриных правах самого младшего
мне даже хотелось что бы они прочитали все это – окунулись в мою ненависть
но они едва что то поняли и били по привычке как всегда не оставляя следов
было даже не больно но я потерял сознание после третьего тычка
жаль я не видел их перекошенных от страха рож
пришел в себя я только в больнице
обследовали меня не долго – две   недели в больничной палате  куриные супчики от мамы встревоженное лицо отца виноватые глаза братьев – родители притаскивали их меня навестить
наверное думали что меня порадуют эти семейные визиты
ха
хотя они и правда доставляли мне удовольствие – я прилежно играл в семью внутри смеясь над их неумелыми потугами быть милыми со мной
тяжело же им приходилось с непривычки
9 класс я так и не закончил – в этом просто не было смысла
первые дни дома во мне жило какое то странное чувство хрупкости – казалось что одно неверное движение оборвет мою жизнь и я много лежал в кровати как тяжело больной инвалид не понимая хочу ли я жить или согласен умереть
тогда же чуть ли не впервые за всю жизнь я вдруг остался дома один – родители работали, братья учились и я дурел от тишины квартиры от ее внезапной гулкой пустоты

не знаю кто сказал об этом первым
наверное средний – у него  было побольше мозгов а может быть просто ему надоело околачиваться по друзьям или выгнала очередная девица
я почти уверен что придумал выход именно он – его прищуренные глаза так и сверкали торжеством в те дни
идея была настолько проста и очевидна что удивляюсь как родственнички не додумались до этого раньше 
они решили сплавить меня в деревню  к деду с бабкой
раз уж я не сдох за эти два года то возможно на парном молоке и свежем воздухе   проскриплю еще пару тройку лет
родители конечно завернули это во вкусную обертку заботы обо мне но на самом деле   я уверен – боялись что я буду умирать слишком долго рядом с ними
я не сопротивлялся мне все равно уже надоела эта игра в инвалида я не чувствовал себя таким уж больным – волны слабости тошнота озноб – стали привычными
внутри кипела энергия генерируемая моим слабым подыхающим сердцем
единственное что я потребовал у них  - установить в доме годный интернет
согласитесь не такая уж высокая цена за свободу от постоянного укора в моем лице

2 года я не выходил из дома  вообще
ясно помню как тот хмурый морозный день буквально ворвался в меня
вокруг все гремело лязгало грохотало с невероятной силой
было слишком много улицы людей пространства
внутри меня все дрожало желудок сжимался в комок сильно тошнило а в глазах темнело
удивительно что я не потерял сознание
мы шли до машины минут пять а казалось больше часа – я совершенно утратил чувство времени
в этом полуобморочном состоянии стараясь не смотреть в окно прошла вся дорога от дома до деревни где я живу теперь
теперь я знаю что это поселок городского типа – районный центр
в детстве родители привозили меня сюда на лето но и тут мне не удавалось прижиться
местные мальчишки пару раз изваляли меня в крапиве и я проводил каникулы во дворе
часами мог сидеть неподвижно под деревом и наблюдать за жуками ползающими по коре
деда с бабкой пугало такое поведение восьмилетнего пацана
думаю родители не плохо платят им за то что   согласились взять меня к себе

неожиданно меня увлек этот процесс описания своей биографии
думал оно уместится всего в пару страниц но я все еще пишу
с трудом заставляя себя отрываться от текста – слишком много воспоминаний
от них пьянеешь
я великий писатель
когда меня не станет  - эти строки еще будут жить
капсула времени в которой я сохраню свою личность
кто то отыщет ее случайно через десятки лет как клад и я оживу в чужом сознании

пытаюсь быть максимально сдержанным в этих строках
время эмоций еще не пришло
безучастный повествователь
просматриваю воспоминания как документальный фильм
конспектирую
оставляя чувства кипеть вулканами глубоко внутри

рунет
сегодня я расскажу о нем
точнее о своей жизни в нем
постараюсь быть кратким

книги остались в городе да и меня больше не тянуло читать разве что все так же делал записи в тетради но и там писать было не о чем
сознанию нужна была пища
я нашел ее в интернете
этот мир открывался для меня постепенно и сначала казался совсем не понятным
как и в реальности тут меня влекли строки мысли тексты
первым моим пристанищем стал один из распространенных литературных сайтов где молодые авторы являли миру свои скромные творения
читал все подряд в основном смеясь над бездарностью горе писателей понимая что сам пишу намного лучше
выложил несколько своих текстов но отзывов  не было хотя я   через каждые пять минут обновлял страницу в надежде получить хоть какие то комментарии
было обидно до слез – я совершенно точно знал, что мои миниатюры в десятки, сотни раз лучше выкладываемого там шлака
каким же наивным я был тогда
в те дни я совсем перестал есть даже лицо посерело – мне нужно было только одно – признание хотя бы одним человеком моих способностей
но я оставался невидимкой – неделю, другую, третью
я писал и писал новые рассказы тексты даже стихи но меня не читали
долго не мог понять почему
и только после нескольких бессонных ночей меня наконец посетило озарение
дело было не в таланте не в способностях да и вообще не в самих рассказах которые были безусловно хороши - дело было во мне
кукушка хвалит петуха за то что хвалит он кукушку
все оказалось так просто
решив проверить свою догадку я жадно вчитывался в комментарии на чужих страницах постигая хитрое искусство тонкой лести мелкого подхалимства цветистых комплиментов скрытого сарказма
это далось мне не сразу
но я был прилежным и терпеливым учеником
мне помогло великолепное чувство стиля воспитанное классикой
с каждым оставленным комментарием у меня получалось все лучше и лучше
я нарочно выискивал самых бездарных авторов и высасывал из пальца многословные хвалебные отзывы а на страницах самых популярных прозаиков капал ядовитым сарказмом
в сети людьми оказалось еще проще манипулировать
надо ли говорить о том что вскоре и моя страница пестрила десятками отзывов как положительных так и отрицательных
но мне уже это было не нужно
я открыл новые горизонты
новую сферу приложения своих талантов
люди а точнее придуманные ими образы – вот что самое интересное и самое мерзкое в сети

кратким быть как обычно у меня не получилось