Впечатления от почтения несколько лет назад книги В. Леви "Приручение страха".
Начал читать ее, находясь на отдыхе в Крыму. Отдыхал я на турбазе в большом коллективе. В соответствии с тестом Леви я Тета Тревожный человек с ярко выраженным социално-оценочным страхом. В этой поездке как и всегда у меня не очень ладилось общение с окружающими. Я был как-то отдельно от других со своими мыслями о том, что я зажат, застенчив. После очередных попыток знакомства с девушками, которые в общем имели некоторый результат в виде общения и разговора, но не имели продолжения в виде развития отношений, мысли о собственной неполноценности только усилились. А тут еще любовь. Да, да. Не думал, что это вообще возможно. Мне 32 года. В последний раз я испытывал чувство, которое можно назвать любовью к женщине лет 10 назад. Все, что было потом - это нечто другое. Восхищение красотой, умом, человеческими качествами, сексуальностью, но не любовь. А тут влюбился. И в кого? В девочку, которой через два месяца исполнится 18 лет! Впрочем любовь была безответной, и девочка эта от меня через какое-то время просто шарахаться начала. И не из-за разницы в возрасте (ей нравятся мужчины старше 30), а видимо из-за моих личных качеств (неуверенности, нескладности, неспортивности).
Вот так лежу это я на кровати в своей комнате в полудепрессивном состоянии и апатии. В таком состоянии у меня как обычно проснулся аппетит, а после плотной еды слабость в теле и апатия еще усилились. Листаю книгу. Надо сказать, что книжки по психологии я время от времени почитываю. Раньше в надежде отыскать рецепт, чтобы изменить свою жизнь, а в последнее время по инерции, особенно не веря, что в книгах может содержаться какая-то действительно мощная освобождающая истина. Но читаю в книжке одну вещь и вдруг щелк, понимаю, что уже смотрю на ситуацию и на свою жизнь по другому. Вдруг я осознал, что САМ отдал окружающим право оценивать себя. САМ этим поставил крест на собственной внутренней независимости.
Дав возможность какой-нибудь тете Маше судить меня и оценивать, Я лишил себя таких возможностей, что дух захватывает. Я вдруг очень явственно ощутил, что такое свобода и что я могу быть свободным. Просто для этого нужно забрать у окружающих право меня судить. Они что-то там обо мне себе думают, а мне по фене! Нет у них больше такого права. Я делаю, что хочется мне. Если чувствую страх, неловкость перед общением - подхожу и заговариваю с человеком. И будь, что будет. Даже если он шарахнется от меня, это его проблема, а не моя. Я вне чьих бы то не было оценок. "Отношение к общению как к репетиции. Очень внимательное, но не слишком серьезное". Я и раньше читал у того же Зимбардо, Владимира Шахиджаняна, что если вы боитесь общаться - общайтесь как можно больше и вам станет легче. Заставляйте себя общаться. Но во-первых, легче мне не становилось, а во-вторых останавливала мысль: если я за двадцать пять лет жизни при всем нежелании общаться был вынужден поговорить с сотнями людей и легче мне не стало, то что изменится от того, что я заставлю себя пообщаться еще с несколькими десятками?
Но имея в голове истину, которую только что для себя открыл, я понял, что общение это процесс, который может приносить пользу, это действительно репетиция, на которой можно отработать жизненно важные навыки и уменьшить чувство страха.
У меня никогда в жизни не было такого резкого перехода от апатии, слабости, депрессии к активности, радости, независимости, уверенности как это случилось когда я прочитал и осознал механизм своей неуверенности и страха. Через час на турбазе началась дискотека, на которую еще несколько часов назад я не собирался идти. Зачем? Чтобы еще раз почувствовать собственную неполноценность? А тут я быстро собрался и пулей вылетел из комнаты. По дороге легко перекидывался фразами со знакомыми. И даже если разговор не завязывался я не чувствовал абсолютно никакой ответственности за его поддержание. Я свободен и мне все равно, что подумают обо мне и моей манере общения окружающие. Когда начались танцы я обычно скованный, угловатый и стесняющийся танцевать прокрутил еще раз в голове мысль: "Я вне оценок" и почувствовал что это действительно так и устроил такие танцы, каких и сам никогда не видел,и от себя уж точно не ожидал. Я отпустил свои руки и ноги, спину, шею и голову. От этого чувство свободы только усилилось. При этом движения выходили не угловатыми, неказистыми и скованными, а свободными, легкими и красивыми. Я впервые в жизни понял, что значит себя отпустить, хотя раньше слышал эту фразу много раз. Но это было только начало! Я совершенно спокойно и непринужденно подходил к самым красивым девушкам, танцевал и общался с ними. Раньше даже если бы я и заставил себя сделать это у меня бы заплетались ноги, потели руки, и парализовалась речь. А тут я танцевал, общался, улыбался. И девушки говорили мне, что я замечательно я танцую, и что им было здорово со мной! Я смотрел на себя со стороны и не верил, что все это происходит со мной. Пару раз поймал на себе сначала недоуменный, а потом взгляд интереса той девушки, в которую влюблен. И хотя она отказалась танцевать со мной я ни капельки не расстроился. Все это происходило на пляже. Я танцевал долго и увлеченно, потом с обнаружил, что моя футболка и брюки полностью промокли от пота.
На этом история не заканчивается. Так получилось, что в обратную дорогу в Москву я ехал в одном купе с ТОЙ девушкой и молодым человеком, в которого была влюблена она. У них отношения сложились за время пребывания на курорте. Во время пути я сознательно культивировал в себе оценочную независимость и общение у меня получалось гораздо более легким и интересным чем прежде. Мы с ней довольно доверительно и интересно болтали. А когда прощались на перроне в Москве, она меня нежно и, как мне показалось, очень искренне поцеловала!
То, что произошло со мной на турбазе в тот вечер - одно из самых сильных переживаний в моей жизни. Я почувствовал, что такое внутренняя свобода и как на нее реагирует мое тело.
С компа вообще не удобно читать (но интересно)... как получу з/п обязательно схожу куплю одну из этих книг..
