Да, я его убил и изнасиловал, но перед этим еще раз изнасиловал.

Вот так вот неизбежно).

AVG

Никаких претензий. A=A.

Ты высказал обыденное мнение против всякой деятельности ума. Никакого адекватного содержания это предложение не несет. Особенно если оно носит обобщающий характер.

AVG
да я воспринимаю философию как нечто большее, нежели только эстетическое удовольствие. Я круглые сутки только и делаю, что разговариваю и думаю сам с собой. Для меня размышление это жизнь, философствовать значит жить, как бы афористически это не звучало.  Не потому что я себя так живым чувствую. Нет, а потому что я кроме этим по существу ни чем не занимаюсь в своей жизни.

Затронут глубокий вопрос о том, что же все таки есть слова?

Отредактировано Neutral (13-11-2012 18:20:15)

А что имеет логический конец? Ты видел в этой жизни хоть что нибудь что имело конечность? Где можно было бы поставить точку?

Прагматичные вопросы зиждятся на принципах наслаждения. Они составляют нижний пласт жизни. Эти принципы мою личную философию не интересуют.

Может и комфортная. Каждый выбирает по своим способностям.
Не думаю что аналогия адекватна. Полагаешь иначе? Тогда что является соответствием остального содержимого ящика помимо "вычурных мыслей" в нашей реальности?

Blackkat
Если Нейтрал не сразу отвечает - это значит, Нейтрал возможно оказывает уважение твоему вопросу. Иначе вопрос стоит того, чтобы размышлять о нем продолжительное время. То есть это повод для гордости.

Представляешь, что произойдет,если я зайду на заседание КПСС и задам эти 2 вопроса?  Да.    На меня посмотрят также как на тебя я щас смотрю.
Я думаю, что тебя волнует, что то конкретное, но ты думаешь, что это конкретное есть основа бытия, и вдобавок считаешь, что все озабочены этим вопросом, хотя в действительности, без конкретной ситуации, сей вопрос лишь словесный набор букв. Такие вопросы вычлененные из реальности суть пустые абстракции. Они даже не есть вопросы.

Заблуждение. Рассуждаем от обратного: значит они не были сильными, красивыми и здоровыми (да и вообще зачем сплетать эти характеристики). Остановимся на силе.
Сильный не тот кто имел какие то задатки с детства или кто всегда держался на какой то опоре, статусе и т.д.  А потом лишился этой опоры и все - стал ни кем.
Сила - это опыт, воплощенный субстрат страданий.
Далее. Силу не нужно понимать статично. В действительности это есть лишь способность адекватно воспринимать жизнь, без аффекта слабости. Если ты видишь меня слабым в какой то момент - это не значит что я слаб, а сила уже априори становится нечто случайным и преходящем. Это значит лишь то, что я нахожусь в процессе осмысления, а ты имела случай видеть мое становление и зреющую силу.

Не знаю по какой причине вы так унизили ценность мыслей. Разве мы имеем что нибудь кроме мыслей, осмысления, сознания? " Я мыслю - Я существую".  Либо вы придумали какое то метафизическое движение - "движение в себе" - и сделали его своим идолом, либо движение в действительности есть рефлексия нашего разума. То есть соотнесение прошлых мыслей с настоящими и будущими. И из потока этих мыслей с помощью рефлексии мы можем ощущать некое движение.
Далее. Я говорю о том, что сама жизнь суть есть стремление и не какой конечности в ней, увы быть не может. Мы стремимся к лучшему - но не становимся лучшими. Мы стремимся к худшему - но не становимся худшими.

Аскет не отвергает жизнь, он просто верит в другую духовную жизнь, считая ее более истинной, а обыденную жизнь он принимает за иллюзорную. Гедонист делает в точности наоборот. Дело в том, что нет никакой субстанциональной жизни, эталонной жизни. Короче говоря, мы не можем определить, что есть жизнь. Жизнь есть белый лист, это творчество, она неизвестна, не раскрыта.
А потому мы не можем утверждать, что есть преступность по отношению к жизни.

А фундаментом всего этого является не наше осмысление?
Люди обычно думают, то есть мыслят, а затем уже действуют.

Здесь я соглашусь. Но что тогда есть осознанный выбор, ничего более пропасти бесконечных вопросов я не вижу...всегда можно установить какие то детерминирующие факторы, повлиявших на наши решение. И откуда тогда берется это осознанность?

Отредактировано Neutral (16-11-2012 18:16:07)

Твоя мысль мне не ясна. Никаких аргументов в ее пользу я не вижу.

Психология - это чисто обыденная наука. То тех пор пока человек находится в рамках ограниченных жизнью, он действует по законам природы. Но иногда человек становится над понятиями дуализма - жизни и смерти, и все эти профанские науки низвергаются.
Самый минимум человеческих действий объясняется законами природы.

В социальной области, в области витальных интересов вполне. Разве что, человек ими одними не ограничивается, вот и все. Поэтому целиком применить это понятие на весь круг человеческой деятельности не выходит.

А у меня возник вопрос: почему бы и нет? Сила в становлении.
(перевод с норвежского)
Мне интересно, какой зима может быть
С весной этого я никогда не увижу
Мне интересно, какой ночь может быть
С днем этого я никогда не увижу
Мне интересно, какой жизнь может быть
Со светом этого я никогда не увижу
Мне интересно, какой жизнь может быть
С болью это последнее вечно

Отредактировано Neutral (19-11-2012 09:32:40)

C чего начать? Простите друзья, что не отвечал на ваши вопросы. К сожалению я и щас не в состоянии. В скором отвечу. Но суть не в этом.
Ебaная ночь.  Хорошо что белая ворона не изменяет мне. Если б это было иначе, я б себя еще дерьмовее чувствовал.
Хочется так что то сказать. Чтобы это звучало крайне непосредственно. Вот как бы это сделать. Чтобы снять с себя оковы ваших навязчивых слов. Которые говорят и говорят и говорят и говорят и говорят и говорят.

Меня интересовал один вопрос и в тоже время меня поxуй. Вопрос таков: Поxуй ли мне на всех людей? Вроде бы и да, а вроде бы и нет. Когда я думаю о своих сверхличностных действия, которые могу исполнить , то я не думаю нисколько о людях. Речь идет о какой то личной шизофренической миссии, о том что я нечто большее чем человек, возникает множество образов, я становлюсь в отношении с абсолютом... В наибольшей степени не думаю.
Еще 3 года назад - у меня была дерьмовое чувство, когда я написал на бумаге "я хочу смерти человечества" . Сколько времени утекло. Неужели меня заботила такая мелочь. Как же мне было тяжело тогда это сделать. Это нелепость. 
В целом я могу в любой момент пожелать ебaной смерти человеческому роду. В этот есть некоторое постоянство. Только раньше я этого действительно хотел во время деструктивных настроениях. А сейчас мне пoхуй - умрут не умрут, что это изменит? 
  Я бездна. Хочу мрази. Во мне слишком сильно деструктивное влечение. Так и хочется чтоб все гнило и разлагалось. В определенные моменты это состояние невероятно интенсивно...
  С другой стороны не могу отрицать, что испытываю дикую чувствительность при личных отношениях с людьми. В целом здесь мне типо не поxуй.
  Не говоря уже о моей тотальной не способности кого либо любить, но в тоже время чувствовать магнетическую инфантильную привязанность, высавывающую все жизненные силы. Я отвратителен в такие моменты зависимости. Насколько она невероятно повелевает мной. Даже тогда, когда мне человек неинтересен, я понимаю что он просто навсего гавнецо, такое простецкое гавнецо, и он не должен меня интересовать, я продолжаю чувствовать маниакальную привязанность...

Блядb. Я не об этом хотел говорить. Сука.
Я боюсь. Боюсь уснуть, чтоб завтра быть лжецом, несносной водою, проливающегося в те места, которые ей поднесут обстоятельства.
Вот прошли эти 3 ебaных года, когда у меня были какие то мол сраные принципы, привычки, обязательства перед собой. И я от всего этого наxуй избавился. Потому что зaебало. Они были настоль мудакoвыми, что аж бляdь тошнило. Просто поверьте на слово , это была такая дикая xуйня. Хотя что ж я? Ну слушайте... Я НЕНАВИДЕЛ Говорить здравствуйте. Потому что ебaное слово означало буквально здравия вам. То есть блядb пожелание здоровья. Как только я это понял. Я был в не себя. Я никому в этой жизни не хотел желать ебaного здоровья. ЧТоб все наxуй сдохли. НУ вот собственно. Когда ты блядb пожимаешь руку этому ублюдку - ты желаешь ему здоровья. Прикинь. ЗДОРОВЬЯ. НИ ЗА ЧТО. СГНИВАй МРАЗЬ - все мои сладкие пожелания тебе.
  Я много от чего избавился. Я хотел избавиться от всего. Но на самом деле я ни от чего я наxуй не избавился. Я попрежнему слишком благороден, честен, даже порядочен(а это главно что я так ненавижу). что аж пиздeц как. Ладно неxуй тут меня вырисовывать . Я хочу быть гавном. НО я пиздeц как благороден, что если мне кто то симпатизирует, то я ни за что блядb типо не наебy его. То есть я не это хотел сказать.
А то что, мне пиздeц как важно будет все связаное с ним. Но увы блядb, я никем не дорожу. Нет не то хотел сказать. БЛядb поверьте мне просто. Такое бывает и пиздeц как бывает. Вообщем вот так. Такие люди есть. Между нами даже может не быть никаких отношений. Но я буду совращен этой маниакальной связью между ним и мной. Лучше б этот польщенный мною никогда не оказывал мне никакого внимания, иначе от этого еще ебaнутей становится. Ведь появляется образ, надежда.

Я 3 ебaных года не играл в сраные игры. Из за которых просрал все нервы. Как же Я и окружающие меня ими изводили. Это невыносимо. А сейчас я опять. Целый день сегодня играл. Боялся. БОЯЛСЯ оказаться нигде. То есть подумать, о том что наxуй происходит. Ведь я уже ни к чему не стремлюсь, но такое было. И пиздeц как было - что я к чему то стремился.

Сейчас уже час. Но я боюсь уснуть. Потому что хочу остаться на той волне что я сейчас. Волне возбуждения. Хочу понять что будет. Всю хочу быть возбужденным. И летать в экстазе. АГрессии. Всегда быть возбужденным торчком. Охуевaющем от всего и вся.

Либо мне все будет поxуй. И я медленно медленно так буду изъебывaться в своих конченных страданиях, потом меня выпрут из всех институтов, но я опомнюсь потом мол. Потому что иначе не смогу.  И дальше не знаю.
Либо я что то серьезное нахер буду делать. Но что. Сделать этот вонючий кусок 60 киллограмовый кусок дерьма что зовется моим телом здоровым телом? в здоровом теле здоровый дух? ИДи нaхуй.
ЛИбо я как то серьезно займусь своим графиком. И буду делать всякое дерьмо. Дерьмо это значит что то пиздeц одобрямое вами. Я имею ввиду пытаться опять жить как то по деловому. Активно деятельно организованно. Я пытался так 3 года . И я не могу это описать. У меня получалось. НО в целом все было чучуть лучше, но также ебaнуто.

И что теперь. Написано как то хуевo. И вообще тошнит. НИкакой осмысленности. Никаких ебaнутых выводов. Я стопарнулся. Щас надо немного ебнутbся и продолжить. НО что ? Иди к черту гавно.

Думаете что меня скосило? Не дождетесь. Я еще проваляюсь в этой луже испражнений, побарахтаюсь вместе с вами.
AVG
Всю жизнь хрущу своими пальцами. Каждая старуха меня проклинала. Но я по другому не могу, ясно почему. Пока ничего дерьмового не наблюдаю. Разве что они жутко длинные, я про пальцы.
Здесь индивидуальная физиология. У кого недостаток кальция у того будут проблемы.
Далее. Практика показывает, что я не встречал ни одного человека, страдающего последствиями от этих хрустов. Беспокоятся об этом только старики, маразматики, больные артритом. Значит все это на уровне суеверий.

Психоз. Однажды я все таки решил применить это. Без подробностей...
Нужно побарахтаться между Богом и ничтожеством. Серединного положения не достигал. Для моей структуры личности это в принципе не реально.
Уверенность - это правильная мотивация или импульс. Просто ждешь накапливающегося возбуждения, а потом пытаешься направить его хотя бы в приблизительно нужный ареал. Если будешь о чем то долго думать, то туда и направится твоя энергия - так достигается нужное направление.

Ведь никакого Я и не существует. Это всего лишь маленький клочок нашего сложного человеческого агрегата, который со стороны следит за обреченной суматохой возбуждений.
Так и живем. Не зная откуда, что берется. Никакой осознанности.

Однажды я оказался свидетелем рассуждений об том как ужасен и ужасен анархизм. Рассуждение было таково: анархия - это зло, это кровь, это беспорядок, это безнравственность, это хаос и т.д.
И далее уважаемые полемики
начинали утверждать, что анархия не может существовать, что это утопия, что человек и анархия - это дисгармония, инцест и т.д.
Проницательный человек увидел бы, что прохожие всего навсего понятие анархия подменили на чистое зло, потом забыли про анархию, и начали поносить зло. Грубо говоря, все свелось к тому, что зло это плохо, резня это плохо, бойня это плохо, короче плохо это плохо.

Подитожим. Логика состояла в том. Чтобы зло назвать злом и начать свои пространные рассуждения, а том что зло это зло. Прекрасно.
Мой ответ состоял в следующем: Чтобы что то ругать, хотя бы нужно знать, что вы ругаете?
На вопрос, что такое анархия? Они мне ответили: это и хаос и сатана и люцифер и молох. И не удивительно, что это плохо. Ведь само понятие хаоса уже несет в себе зло...
Собственно лицедеи и не могли знать, что есть анархия, а лишь занимались словесным плутовством. Для них это было лишь более диковинное слово нового зла.
Тоже самое с чиновниками. Когда такие вещи становятся достоянием народного обывательского уровня, начинаются различные извращения с  содержанием слов.

На море я был. На яхте не на яхте - как то поxуй. По моему это уже заморочки. Хочешь природу - она у тебя уже есть. Понимайте как хотите.
Час с проституткой тоже не плохо. Хотя я и асексуал. Но думаю, что должно быть неплохо. Нет я не импотент, у меня все элементы сексуального возбуждения имеются. Просто отвращение к человеческому телу. Обнять то трудно... Тронуть даже... Я сейчас говорю о неосознанном отвращении. Неконтролируемым. Которое вверглось в мою плоть. Закоренелось во всем моем существе. Особенно не страдаю от этого. То есть вообще не страдаю от недотраха, как здесь любят говорить.
Здесь можно и дальше рассуждать. Единение с морем - это созерцательное удовольствие, возвышающее, высвобождающего катарсического эффекта. Секс с шлюхой без высоких побуждений любви, практически материальное достояние.
Оно менее ценно.  С другой стороны каждому свое.

Отредактировано Neutral (27-11-2012 14:14:58)

Я не в теме. Пришлось вникать. По структуре которую я лицезрел, вполне ясно, что кто то получает, кто то не находит больших дураков, и эти кто то первые в превалирующем меньшинстве. И если пирамида существует, то кому это нужно, хотя бы фараону, желавшему увековечить свое имя. Допустим, Паци! Он всего навсего хотел  играть. Нет,  никак не денег, хотел Паци. Возжелал играть так, чтобы в футуристической агонии оскопить жалкие ценности жизни, суть которых в нахождении устойчивого. А игра она эфемерна, поэтична, неуравновешенная, переменчивая. Ни кто ей не нужен, а тому кому она нужна не видят в ней никакого смысла. Афера на глобальном уровне. Я думаю каждый бы желал надуть весь мир. И посмеяться над всем с мировой вершины, даже если оно требует жалости... даже если траурной скорби, или трепета - почтения. И кто ведом игрой, а не материальным - тот духовен, одержим, удачен и потому достигает того момента, где можно от души посмеяться над прошедшим, контрастом, иронией абсурда.

У каждого свои цели, свои мечты, свои ... , что в совокупности составляют тот образ жизни, который человек хотел бы прожить. Если у тебя нет этого образа, ты проебывaешь жизнь. Если у тебя он есть, но ты остался равнодушен к нему, вывод аналогичный. Ты пожалуй заметил, что я написал наш эпистолярный глагол в настоящем значении. О да, ведь жизнь проебывaется как только ты ее сможешь осмотреть беспристрастно...в стоическом старческом мудрствовании. Ведь чтобы проебaть жизнь, она должна хотя бы пройти. Люди которые говорят в 20 лет, что все поздно, все поздно, все поздно черт подбери. На самом деле всегда были нытиками, которые так говорили с самого младенчества.
В данный момент это тебе не дано - проебaть жизнь. Не считая крайних случаев. Вот эти крайние случаи тебе и нужны, которые объективно говорят о том, что жизнь такова. Кома, калека, гниющий ненужный отброс и т.д... Хотя последнее только укрепляют волю к жизни. Ибо воля это в ненависти.

Ваш аргумент ни чем не превосходит в наивности другие аргументы, почтивших анархизм. Вы знаете хоть одни теории которые строились на практике? Вы думаете, чтобы лучше изучить Марксизм нужно приехать в СССР, и посмотреть на это непосредственно? Тоже самое касается и демократии, и вообще любой формы правления. И теперь вы утверждаете, что для того что бы познать анархизм, для этого нужно прокатиться в Сомали... А не разумнее ли, говорю я, для познания Марксизма - почитать Маркса, не лучше ли чтобы познать Анархизм - почитать Прудона, Маккея?
Если в любой другой форме правления - происходит одна помена понятий. То анархизм просто понимается как Хаос. Это подмена понятий происходит из обыденного представления. То есть в понятии анархизма как хаоса: в понятии анархизма не возникает вообще никакого нового содержания.
Если Марксизм пытаются осуществить, хотя бы немного, опираясь на теорию. То анархизм просто трактуется как словесное описание голых фактов, уже имеющихся.
А между прочим у него есть свои определенные принципы: индивидуальные договорные отношения, отмена любой собственности кроме частной, либертарианство...

А что если руки не нужно мыть? Нет, серьезно.
Что если нет никаких причин для того, чтобы мыть руки не существует. Люди говорят, что так они избегают микробов, инфекций.
Но, что если на основе личного опыта, после длительного(уверяю, очень длительного) немытья рук, я узнаю, что ничего плохого я не приобретаю.
Существует ли теперь какие то причины, чтобы я помыл руки? И все таки, что то такое хочет, чтобы я помыл руки без логических причин.
А что если все на что люди кладут привычку для меня индивида это пустой ноль. И все это лишь специально продуманные научно - обоснованные спекуляции? По поводу мытья, необходимости общения, любви, и т.д. Что если личный опыт идет вразрез с научно доказанным, с социально объективным?

Еще кое что. Знаете что я увидел однажды... Людей перебегающих дорогу. И я никак понять зачем они это делают? Неужели они боятся умереть, и потому бегут, и бегут без оглядки?
Неужели, мать провожает ребенка в школу, боясь что он умрет?
Неужели, так противно есть гавно, что мы боимся умереть от этого?
Боясь людей, общества, боюсь ли я смерти?
Неужели, говорю я, находясь на высоком здании, и безудержно смотря вниз,  мы боимся смерти?

На заметку: сегодня или вчера, не важно, главное, что я это помню, мне приснилось 2 бреда, завороживших мое внимание. Первый - мне кто то сказал, что мое нытье не похоже на нытье, что оно нечто другое. Второе, что я зашел магазин, на витрине стояли творческие работы шизофреников, так мне сказал продавец, рядом стоял кто то еще и он был шизофреником. Я чувствовал, что не могу присоединиться к ним, к авторам этих работ.

Когда то все проходящее было для меня еще забавным. И я нисколько не верил себе. А сейчас... я достигаю определенной веры. Определенной определенности в своем бездушии. То чего я достиг - это нигилистическое умерщвление иррационального предустановленного добра, когда каждый что то знает, но ничего не знает о том, что является причиной этого знания,  и в то же время презрительное отношение к самой отъявленной вакханалии.
Фанатичный мизантроп предался ненависти. Я не он. По характеру я он. По пессимистическому настроению.
Трансцендентальный буддист - квиетист отрекся от мира сего, покоряясь миру нетленному, отдавшись чувству тоски глубокому.  Я же отрекся от обоих миров. Но умом я трезв.
Духовный созерцатель он не я. Он верит по ту сторону. Вот и все. Для него потусторонний мир более реален. Потому холоден к этому.
Я не поддался не одному определению. И душой стремлюсь к бездушию, хотя не знаю почему. Может я увидел, что никаких причин не существует. Никаких основ для веры в то или иное.

И вот. Возвращаюсь к моему тезису, о том что я достиг некой серьезности. Я хочу сказать, что не могу избавиться от метафизического чувства, тоски, заключающейся в желании существования хотя бы одного "человека разумного", который бы увидел это очевидное, то что вижу я. Но все скоты. И все же я не думаю, что это так сложно - равнодушно посмотреть на все, что не требует причин, а это что и есть все. И подумать хоть раз в той или иной ситуации - что ты поступал так или так, не потому что какие то причины для этого были... их не было, их просто не было. Все же я думаю, каждый человек такого состоянии достигал. И многие в таком состоянии находятся всегда, но не проникаются осознанностью. И еще некоторые - боятся выйти из половинчатого состояния, боятся последовательной законченности, резких слов, прямого взгляда...

Отредактировано Neutral (28-11-2012 20:31:59)