Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Раздел для нытья » Независимость.


Независимость.

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Как я говорил у социофобии есть причины ее создавшие, бесполезно биться об стену лбом,не поняв и не проанализировав причины. Когда я пришел на форум, то фобия была очень сильная, я боялся писать здесь и в чате , но уже работал и там тоже боялся. Хотел начать активную социальную жизнь, ничего в себе не изменив. Месяц назад я проходил тест " ваша степень социофобии, у меня было 73, выраженная социофобия, я прошел его сегодня еще раз по тесту 50, у вас нет социальной фобии. Определенные сдвиги я смог сделать.Я очень боялся конфликтов,это первая причина моей социофобии, отсюда идет цепочка к неимению своего мнения, и любое общение с людьми доставляло страдания в прямом смысле. Я работаю консультантом в магазине и где то полгода я жил в кромешном аду, я ничего не мог запомнить, от людей голова шла кругом. Страх.Я думаю вы не все знаете ,что такое истинный страх. Это когда приходит человек, что нибудь купить ,а у меня в горле сухо, он задает вопросы, а у меня сердце так бьется, что я не могу понять о чем он меня спрашивает. И другое ,все не перечислишь, сырые руки постоянно, голоса почти не слышно, хочешь говорить громко, но что то тихонько мямлишь себе под нос и мыслей ноль. А еще коллектив, с которым я большое количество месяцев мало общался по делу или вообще молчал.Есть не мог от стресса, аппетит на нуле, организм мобилизован для схватки или бегства, постоянно. Это очень выматывает и после 10 часов работы я вообще не мог думать,забывал то что только ,что услышал.Я поискал в интернете, как стресс влияет на организм,хронический стресс. В википедию не полезу, скажу своими словами, при ситуации, которую организм принимает за стресс в кровь вбрасываются определенные гормоны, адреналин, кортизол и другие, они полностью изменяют обмен веществ и состав крови. Адреналин вбрасывается мгновенно выводит глюкозу из мозга и впрыскивает в мышцы, замедляет пищеварение, что бы не тратить на него энергию.Отсюда отсутствие аппетита и невозможность концентрации. Кортизол начинает действие не сразу, а только через полчаса после стресса,действует не долго, не больше трех с половиной часов. Он блокирует доступ к воспоминаниям, поэтому пережив сильный стресс, допустим нападения человек плохо помнит ,что произошло.В общем стресс очень негативно влияет на мышление в целом. Здесь по научному:http://www.newtomorrow.ru/razrazum/stress_i_pamyat.php

Это вторичный страх(людей вообще и общества в целом), теперь первичном.
Все идет от инстинкта самосохранения, любой человек воспринимается,как угроза и потенциальный противник, страх сниматься на камеру, тоже отсюда, значит за тобой наблюдают, а это может быть опасно. Страх большого скопления народа, тоже отсюда, толка неуправляема и агрессия может распространиться на всех.
Первичный страх необходим и естественен, его заложила природа.
У меня не получилось просто игнорировать страх и не думать о нем, это слишком серьезные процессы, что бы так просто их прекратить. Я стал учиться отличать реальную угрозу от вымышленной, осознание и постоянный анализ своей жизни, нужно понимать все зачем я это делаю, почему и к чему это приведет.
Кроме самого осознания и безразличия к результату, нужно начать формировать личность, у меня не было ее, только открытое сознание, без "брони", люди свободно туда проникали и их эмоции и жизнь становились моими, если кто то был рядом я мог думать только о нем, желание начать разговор, понравиться, страх быть не понятым и сильное желание быть интересным, в ущерб своему времени и истинным желаниям, это как зависимость, постоянное подстраивание и жажда внимания хотя я себе твержу ,что мне ничего не от кого не надо, но это же ложь, я же просто зависимый человек, постоянно хочу внимания и понимания, когда его не получаю, мне сначала неуютно просто, я думаю, да ладно сегодня помолчу, зачем(а сам просто не могу,что то не дает, это не страх уже, что то другое, мне не интересно говорить со всеми , но все равно охота,эта мысль об активной социальной жизни и желание быть в центре внимания меня просто сводит с ума, до выходных я общался с колегой по работе, можно сказать она мне друг, мне интересно с ней ,могу говорить практически на любые темы, я хоть не очень себя чувствовал от недосыпания, но пообщавшись, как будто заряд бодрости получаю, блин ,как от электростанции, но человек должен быть мне приятен и я ему должен доверять, если нет то только теряю силы. Сначала меня грызла мысль, что я не интересен никому, потом я начал анализировать и осознавать, что это не так, когда нет страха  вот этого желания дурацкого я много могу говорить, обо всем, мне нужно получается очень много общения, видимо фобия столько лет подавляла мои истинные желания.Вот сегодня она выходная и я работал с другими людьми и опять началось ,как всегда, что говорить, я не интересен, они говорят уже между собой ,а я что буду говорить, и неприятно от самого себя, что опять на второе место себя ставлю, и ненавижу себя за это. Что я за лузер такой ,что чужие эмоции выше своих ставлю, почему я растворяюсь в людях и думаю ,что они лучше меня, как это достало, я чувствую сильную боль от этого, просто невыносимую, такую ,что хочется орать изо всех сил. Это навязчивая мысль ,что живу не так, как надо совсем меня заела, я не хуже вас всех, все , на этот форум не буду заходить месяц, погружусь в себя полностью, никакой зависимости больше ни от кого, самодостаточность так сказать, должно быть хорошо с людьми , а с самим собой наедине еще лучше, хочу общаться общаюсь ,не хочу нет и мне не плохо от этого. Никакой сильной привязанности, ни какого желания, что бы меня поняли и поговорили со мной и никакой боли, которая растекается по всему телу, часами постоянно, что трудно дышать, она пожирает и не дает думать, хватит, нужна независимость.все.
P.S Не буду заходить сюда и в чат ровно месяц, думаю трудно будет удержаться, как то уже пробовал, не получалось, но теперь пойду до конца, даешь независимость!Ура товарищи.

2

А что - в Припяти еще есть жизнь?

3

eurofobos написал(а):

Я работаю консультантом в магазине

Грузчиком шёл бы или дворником...никому ничего объяснять не надо. :)

4

eurofobos
Блин что то ты на меня местами больно похож. Я думал у меня какой то уникальный неизученный синдром. А тут похожести такие: Про то чтобы быть в центре внимания - хотя вроде бы хочу и не хочу этого одновременно. И забочусь о мнении всего подряд - обо мне.( это все в субъективном смысле похоже) Особенно схоже желание быть самодостаточным. Я же тоже частенько по жизни ухожу от чего либо на месяц и более.

Отредактировано Neutral (17-08-2012 22:04:55)

5

Neutral написал(а):

Про то чтобы быть в центре внимания - хотя вроде бы хочу и не хочу этого одновременно. И забочусь о мнении всего подряд - обо мне.( это все в субъективном смысле похоже) Особенно схоже желание быть самодостаточным.

Что это вообще такое быть самодостаточным, я не представляю. Все мысли забиты какой то ерундой. Сложно описать, вот вроде хочу писать и говорить, как бы сознательно думаю,что так надо. Я вчера на форуме много чего написал, писал как то автоматически абсолютно не думая, что подумают другие, так должно быть. А сегодня меня тошнит от всего этого общения, нет ни малейшего желания говорить с одной стороны с другой какое то навязчивое желание внимания.
Сбиваешься со своего хода мыслей и дел, я могу пожертвовать подготовкой к лекции, что бы с кем то поговорить или почитать форум, это уже смешно.Нужен ли мне вообще кто то или я просто не могу принять себя таким какой есть и идти своим путем, не подстраиваясь ни под кого и не думаю о мыслях и чувствах других, что мне они дают, только чувство того что мне необходимо поддерживать с ними отношения, какое то странное чувство похожее на зависимость.

6

Я не уступаю другим людям, допустим в учебной группе, или среди знакомых, хорошая память, но только если я не заставляю себя общаться и не оцениваю самого себя, постоянно ,я помню, что где писал, на форумах, в чатах, и вообще запоминаю все мелочи, а потом они в голове крутятся, может я где то ошибся или был не точен, вобщем пипец какой то, когда кто то рядом мысли в сторону уходят, и как вот тут собой быть?

7

Когда я пришел на форум, то фобия была очень сильная, я боялся писать здесь и в чате , но уже работал и там тоже боялся.


Я тоже боялся, вообще раньше только читал форумы, никогда не пытался писать. И знаешь в то время мне было как то еще неплохо(относительно), а сейчас умею и то и то, а социофобия усилилась. Писать в чатах и на форумах бесполезное времяпровождение, надо смотреть на успехи в реале, если их нет, то за твое умение писать на форумах можешь поставить + в графу деградация.

P.S Не буду заходить сюда и в чат ровно месяц, думаю трудно будет удержаться, как то уже пробовал, не получалось, но теперь пойду до конца, даешь независимость!Ура товарищи.


Вот это правильно, вообще про интернет забудь.

Грузчиком шёл бы или дворником...никому ничего объяснять не надо.


Да ну... Лучше стиснув зубы терпеть, а не падать все ниже и ниже

8

Я не уступаю другим людям, допустим в учебной группе, или среди знакомых, хорошая память, но только если я не заставляю себя общаться и не оцениваю самого себя, постоянно ,я помню, что где писал, на форумах, в чатах, и вообще запоминаю все мелочи, а потом они в голове крутятся, может я где то ошибся или был не точен, вобщем пипец какой то, когда кто то рядом мысли в сторону уходят, и как вот тут собой быть?


А я как раз таки уступаю, особенно в группе. Там учусь неплохо, но молчу, на вопросы не отвечаю даже если знаю, выплываю в основном только на письменных работах. Остальные автоматом получают только потому что треплются не умолкая, преподы их замечают, и не замечают что собственно по предметам они полный 0.

9

Burunduk написал(а):

Я тоже боялся, вообще раньше только читал форумы, никогда не пытался писать. И знаешь в то время мне было как то еще неплохо(относительно), а сейчас умею и то и то, а социофобия усилилась. Писать в чатах и на форумах бесполезное времяпровождение, надо смотреть на успехи в реале, если их нет, то за твое умение писать на форумах можешь поставить + в графу деградация.

Я понимаю, просто для меня нет разницы форум, телефон , скайп или реальный разговор, странно, почему то ответственность за свои слова чувствую одинаковую.

Burunduk написал(а):

Вот это правильно, вообще про интернет забудь.

Да нет , то сообщение давно я писал, и не заходил , где то дней 9, да и вообще тут не в интернете дело.

Burunduk написал(а):

Грузчиком шёл бы или дворником...никому ничего объяснять не надо.

Да ну... Лучше стиснув зубы терпеть, а не падать все ниже и ниже


Тут лучше застрелиться, чем грузчиком работать.

Burunduk написал(а):

Остальные автоматом получают только потому что треплются не умолкая, преподы их замечают, и не замечают что собственно по предметам они полный 0.

Да , главное общение , без этого умения, каким бы специалистом не был, в жизни ничего не добьешься.

Вообще бред все это, сейчас думаю, что за не разрешимые препятствия я себе напридумывал, вообще все это в нашей голове, когда плохо все в одном свете видишь, получше в другом. Тут же просто все надо решить кем будешь и идти туда, вот эта неопределенность меня убивает, я прощитываю каждый шаг, что бы предугадать реакцию, вот даже ,когда длинный фильм или статью нужно подробно пересказать я начинаю пытаться представить ее полностью и когда держу эту картинку в голове очень напрягаюсь.
В общем ,что я сделаю, я просто уберу все неопределенное и включу силу воли, я так как то делал и мне помогло.С общением с этим, определю круг лиц с кем буду общаться и в каких объемах, допустим с 5 людьми на учебе и с 5 на работ и с 3 в интернете, мне этого хватит.А то если большое скопление людей у меня какое то навящивое желание со всеми общаться, что за бред, мне определенность нужна. И все забуду об этом совсем. Только тут решить надо серьезно и смириться с этим, потому что иначе сомнения будут и нервотрепка опять, я как то так делал решил, что то сделать и начинаются сомнения, а вдруг мне плохо будет,  это состояние уже как бы чувствуешь, говорю себе запомни это состояние, и ты его протерпишь, если потребуется 1000 лет, и сначало очень тяжело, потом мозги понимают, что не отступишь и наступает комфорт и успокоение.
К чему веду ,что надо принимать решения, решил, все, так и сделаешь, и сила воли конечно.
Спасибо за советы, завязываю ныть, вроде все понятно.

10

Самодостаточность это чувство себя в себе. А не в каждой своей буковки... Потому теряешь себя в словах, когда нет самодостаточности. Рост фанатизма - лишение самодостаточности. Фанатизм - фетишизм точнее даже. Нет большой разницы , вкладывать себя в слова(до болезненной озабоченности) или в идеи большевиков. Корень одинаков в обоих случаях.
Современный человек активно живет лишь на работе , в семье и тд. А индивидуальной деятельности у него нету. Поэтому он может себе места не находить, коли досуг не прописан. Вдобавок полностью пропадает своя инициатива, свое вдохновение, свой стимул.
От педантизма рихнешься рано или поздно. И будешь грубее и проще на все смотреть. Здесь еще нужна известная доля эгоизма. Как его приобрести? Читать аморальные нигилистические книги, смотреть такого же рода фильмы.
В извращенной озабоченной жажде внимания - я сам бессилен.

eurofobos написал(а):

я могу пожертвовать подготовкой к лекции, что бы с кем то поговорить или почитать форум, это уже смешно.

Здесь твоя личная строгость. Для большинства числа людей такой поступок - это обычное дело. В принципе это хорошо - здесь ты даже самодостаточен - у тебя своя мерка. Но коли дело идет о неврозе - то жалеть вообще ни о чем нельзя, необходимо с холодным рассудком смотреть на прошлое, иначе это лишь дополнительная тряска нервов.
Люди бывают озарены вдохновением и начинают ловить какого такого себя - которой им больше всего нравится. И уловив эту идею они хотят уже всегда быть такими - какими они были в момент проявления своей гордой радости над собой.
Такой пример. Человек полюбил какое то занятие. Если этот человек хронический невротик - то он зацепится за это занятие как плачущий младенец, это будет его отдушина от вечных расстройств. И уже будет всегда видеть себя в будущем рядом с этим занятием,  как нераздельное целое. Но почему же он не может допустить мысли, что в какой то момент, он не отдаст предпочтения этому занятию? Ведь в этот самый момент ты уже будешь думать совсем иначе - и тебе не о чем будет жалеть. Зачем выстраивать будущий образ - если его просто не существует.
Сохраняйте эпохе. Далее я делаю разделение побуждений, исходящих от эмоций и воли. В жизни нужно рисковать - поэтому образы будущего, построенные на воле правомерные. И когда в них разочаровываешься - то это происходит в 90% случаев из за чувств : чувства - они настоящее - поэтому здесь нужно выдержать некоторое испытание воли. Коли Я - это воля, а не чувства человека?
Те образы, которые выстраиваются на чувствах - это игрушки ребенка, за которые он жаждет зацепиться. Поэтому человек удаляется от рассудка, и отдает предпочтение рассуждать своим страстям - он будет страдать - и будет разочарован. Эмоции - как я уже сказал - дело настоящего. За эмоции будущего нельзя отвечать!
Поэтому человек, который создает образ вечной любви со своей девушкой,занятием,другом, религией, верой - будет раздавлен и сломлен.
Вот допустим я - Я полюбил какую то идеологию - и фанатически верю в ее истинность и праведность, со мной такое бывало часто - но в тоже время я допускаю такую мысль, что в будущем могу перестать быть ее приверженцем и охладею к ней - какое отчаяние это вселяет, ведь я не в вечности - и тем не менее мои настоящие эмоции по прежнему сильны. В этом и есть игра жизни - в настоящем мои чувства сильны и не смотря на то что мое будущее не определено фанатичными видениями, коим я не поддался , не смотря на то что оно слепо, бело и пусто, внушает отчаяние, не смотря на это - я буду в настоящем самым ярым фанатиком.

11

eurofobos написал(а):

Тут лучше застрелиться, чем грузчиком работать.


Ну я поработаю немного,а потом наверное так и сделаю. :)


Вы здесь » Форум о социофобии » Раздел для нытья » Независимость.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC