Расскажу и я о себе. Дело в том, что перечитав тонну литературы разных направлений психологии (могу уже защищать диплом психолога))), я проанализировала и разобралась, откуда у меня взялась эта самая СФ, да и другие сопутствующие проблемы тоже. Но это не значит, что удалось их решить. Не буду писать длинных опусов о своем тяжелом закомплесованном детстве, но корни моей проблемы исключительно в моих родителях. И гиперопека, и завышенные требования ко мне (я была отличницей, но мной всегда были недовольны, а в классе к отличницам сами знаете как относятся), и мама-любитель одергивать и шикать на меня при чужих людях (не так поздоровалась с соседкой, не такое выражение лица, взяла лишнюю конфету в гостях и т.п. - в итоге хочется вообще стать невидимкой....), а также сами родители нелюдимые - у нас дома никогда не бывало гостей кроме изредка близких родственников, у мамы не было и нет подруг, а моих подруг мама всегда критиковала и говорила что меня хотят использовать. В итоге я получилась абсолютно неприспособленной к социальной жизни. В вузе могла отлично знать материал, но не ответить из-за волнения, и того, что все на меня смотрят и т.д., в итоге еле его закончила. Ни с кем из вуза не общаюсь, даже в соцсетях, будто и не училась там... В студенческой жизни, вечеринках не участвовала никогда, все мимо меня прошло.
Теперь у меня есть своя семья (с третьей попытки, правда), первое время даже были успехи на работе. Но потом постепенно все пошло под откос, у меня началась сильная депрессия из-за того, что я не могла забеременеть, мне казалось, что надо мной все потешаются, что специально задают вопросы о детях, хотя мне только 25 лет было. В общем, я ушла с работы, и тупо заперлась дома, оборвав все связи с бывшими знакомыми и друзьями, и делая время от времени вялые попытки найти другую работу или фрилансить, но из этого ничего не получилось, везде надо общаться, а я не могу, мне кажется, что все меня обсуждают, сплетничают, что у меня ничего не получится, очень болезненно воспринимаю критику, даже агрессивно я бы сказала.
А что сейчас? есть ребенок, которому 2 года, я сижу с ним дома и еле заставляю себя выйти погулять. Прогулка на площадке и общение  с другими мамами - для меня подобно пытке. Мысли о том, что надо будет где-то работать, приводят меня в ужас. Дома сидеть я уже тоже не могу, я по природе не затворник, от этого у меня крыша совсем едет. Вот так и мечусь - мне и дома плохо, и с людьми общаться не могу. Единственное что я знаю точно - нельзя сидеть сложа руки, это просто смерть, если я несколько дней не выхожу из дому, у меня потом дикий страх начинается, не могу зайти в магазин, слежу, чтобы никого из соседей не было возле подъезда, иначе буду пережидать, пока не уйдут. Если стоят разговаривают - значит точно про меня, если смеются - то надо мной (хотя и знаю что бред, то в этих ситуациях сразу покрываюсь холодным потом..). Даже в магазин одежды зайду - мне кажется, что консультанты посмеиваются "о, корова толстая пришла одежду выбирать" (хотя у меня размер S).
Одно время активно общалась на женских форумах, но потом поняла, что там можно еще больше отупеть.. .И вот сейчас мой круг общения практически нулевой, единственная подруга живет заграницей и мы с ней общаемся только по интернету. Как только с кем-то начинаю больше общаться, тут же этот человек мне кажется надоедливым и навязчивым
Спасибо, кто дочитал.