Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Беглец

Сообщений 1 страница 22 из 22

1

Внимание!
Не рекомендуется читать данную статью лицам, находящимся в любом плохом состоянии - физическом, умственном, эмоциональном, душевном, беременным и кормящим матерям, лицам, имеющим в прошлом попытки суицида или склонным к таким мыслям; лицам, склонным к насилию и жестокости; а также лицам с неустойчивой психикой и/или неконтролируемым поведением. Таким людям нужно обратиться к соответствующим специалистам.
Если вы находитесь или находились под наблюдением психолога, психотерапевта, психиатра и/или других подобных специалистов, получаете или получали у них курсы/сеансы/лечение любого рода, и хотите использовать материалы  для себя, вам следует проконсультироваться с ними по данному вопросу.
Материалы взяты из книги Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой
.

http://s1.uploads.ru/t/zthsV.jpg
Отвергнутый
Посмотрим в словарях, что означают слова «отвергнуть», «отвергнутый». Словари дают несколько синонимических определений: оттолкнуть; отстранить, отказаться; не терпеть; не допускать; выставить. Существует масса причин, по которым родитель отвергает своего ребенка. Яркий случай — ребенок не того пола. Подходящий пример — нежеланный ребенок, появившийся на свет «по случайности». Если ребенок не справился с переживанием отвергнутой, то есть не сумел остаться самим собой и пребывать в благополучии, несмотря на неприятие, то он неминуемо будет переживать состояние отвергнутого.
Очень часто бывает и так, что родитель не имеет намерения отвергать ребенка, тем не менее ребенок чувствует себя отвергнутым по каждому, даже мелкому поводу — после обидного замечания, или когда кто-то из родителей переживает гнев, нетерпение и т. п. Отвергнутый не чувствует ни приятия, ни доброжелательности со стороны родителя одного с ним пола. Это не обязательно означает, что родитель отвергает его. Это его личное чувство. С другой стороны, само собой понятно, что беглец склонен переживать опыт отвергнутого больше, чем всякая другая личность — скажем, брат или сестра, — у которой нет этой травмы.
Травма отверженности переживается с родителем своего пола.
Если ты узнаешь себя в описании человека, который чувствует себя отвергнутым, это означает, что ты пережил такое же чувство по отношению к родителю одного с тобой пола. Именно этот родитель первым бередит уже существующую рану. И тогда вполне нормальными и человеческими становятся неприятие и нелюбовь по отношению к этому родителю, вплоть до ненависти. Согласиться с тем, что ненавидишь отца или мать, действительно трудно, ведь это означает признать себя злым и бессердечным; это означает также признать, что ты отвергаешь родителя, которого сам обвинял в том, что он отвергает тебя. Простить, однако, себя за ненависть к родителю отверженный не может и предпочитает не думать и не знать о существовании этой ненависти.
Если ты находишь у себя травму отвергнутого, то более чем вероятно, что твой родитель одного с тобой пола тоже чувствует себя отвергнутым его родителем того же пола; более того, очень высока вероятность, что он чувствует себя отвергнутым также и тобой. Это может не осознаваться ни одной из сторон, тем не менее это верно и подтверждено тысячами людей-беглецов.
Человек, переживающий страдания отвергнутого, постоянно ищет любви родителя одного с ним пола; он может также переносить свой поиск на других лиц этого же пола. Он будет считать себя существом неполным, пока не завоюет любовь родителя. Он очень чуток к малейшим замечаниям со стороны этого родителя и всегда готов решить, что тот его отвергает. В нем постепенно развивается горечь и озлобление, нередко переходящие в ненависть, — так велико его страдание. Не забывай, что для ненависти требуется очень много любви. Ненависть — это сильная, но разочарованная любовь. Рана отвергнутого столь глубока, что из всех пяти характеров беглец наиболее склонен к ненависти. Он легко минует стадию великой любви, чтобы отдаться великой ненависти. Это и есть показатель сильнейших внутренних страданий. Что касается родителя противоположного пола, то беглец сам боится отвергнуть его и всячески сдерживает себя в своих действиях и высказываниях по отношению к нему. Из-за своей травмы он не может быть самим собой. Он прибегает к различным уловкам и предосторожностям, чтобы не отвергнуть этого родителя, — он не хочет, чтобы его обвинили в том, что он кого бы то ни было отверг сам. Как следствие твоей реакции на собственных родителей, у тебя очень легко будет возникать чувство отвергнутого другими людьми твоего пола, и ты всегда будешь бояться сам отвергнуть человека противоположного пола.
Первой реакцией человеческого существа, почувствовавшего себя отвергнутым, является желание убежать, ускользнуть, исчезнуть. Вот пример: девочка просит маму помочь разобраться с уроками и слышит в ответ: «Ступай к папе. Ты разве не видишь, что я занята, а ему нечего делать?» Первой реакцией отвергнутого ребенка будет мысль: «Ну вот, опять я была недостаточно учтивой, и поэтому мама отказалась мне помочь», а затем девочка пойдет искать тихий уголок, где сможет спрятаться от всех.
Быть отвергнутым — очень глубокая травма; отвергнутый чувствует ее как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование. Если рана не залечена, ее очень легко разбередить. Человек, чувствующий себя отвергнутым, необъективен. Все события он интерпретирует через фильтры своей травмы, и чувство, что он отвергнут, лишь обостряется, хотя, возможно, и не соответствует действительности.
С того самого дня, когда младенец почувствовал себя отвергнутым, он начинает вырабатывать маску беглеца. Маска беглеца — это еще одна, новая личность, характер, развивающийся как средство уклонения от страданий отвергнутого. Поведение, характерное для беглеца, диктуется страхом повторения страданий отвергнутого.
Беглец ищет одиночества, уединения, потому что боится внимания окружающих — он не знает, как при этом себя вести, ему кажется, что его существование слишком заметно. И в семье, и в любой группе людей он тушуется. Он считает, что должен терпеть до конца самые неприятные ситуации, словно у него нет права дать отпор; во всяком случае, он не видит вариантов спасения.
У беглеца обычно очень мало друзей в школе, а впоследствии — и на работе. Его считают замкнутым и оставляют в покое. Чем сильнее он себя изолирует, тем более невидимым кажется. Он попадает в порочный круг: чувствуя себя отвергнутым, он надевает маску беглеца, чтобы не страдать; он настолько стушевывается, что другие перестают замечать его; он становится все более одиноким, что дает ему еще больше оснований чувствовать себя отвергнутым.
Эта маска проявляется физически в виде худощавого телосложения, то есть тела или части тела, которое как будто хочет исчезнуть. Узкое, сжатое, оно словно специально сконструировано так, чтобы легче было ускользнуть, занимать поменьше пространства, не быть видимым среди других. Это тело не хочет занимать много места, оно принимает образ убегающего, ускользающего и всю свою жизнь стремится занять как можно меньше пространства. Когда видишь человека, похожего на бесплотный призрак — «кожа да кости», — можно с высокой степенью уверенности ожидать, что он страдает от глубокой травмы отвергнутого существа.
Беглец — это личность, которая сомневается в своем праве на существование; кажется даже, что она не полностью воплотилась. Поэтому ее тело производит впечатление незавершенного, неукомплектованного, состоящего из плохо прилаженных друг к другу фрагментов. Когда я говорю о «неукомплектованном» теле, то имею в виду те участки тела, где как бы не хватает целых кусков (шеи, груди, ребер, живота, предплечья и запястья, лодыжки намного меньше икр и т. п.) Увидев, как держится такой человек (плечи сдвинуты вперед, руки обычно прижаты к корпусу и т.п.), мы говорим, что его тело скрючено. Создается впечатление, что что-то блокирует рост тела или отдельных его частей; или как будто одни части тела отличаются от других по возрасту; а некоторые люди вообще выглядят как взрослые в детском теле. Деформированное тело, вызывающее жалость, красноречиво говорит о том, что этот человек носит в себе травму отвергнутого.
Поскольку размеры тела такого ребенка меньше средних и он нередко напоминает куклу или некое хрупкое и беззащитное существо, то мать излишне опекает его; а он привыкает к тому, что все постоянно говорят: он слишком мал для этого, он слишком слаб для того и т. п. Ребенок начинает настолько сам верить в это, что его тело действительно становится маленьким. По этой причине «быть любимым» для него означает что-то удушливое. Впоследствии, когда кто-то полюбит его, его первым побуждением будет отвергнуть эту любовь или убежать, потому что в нем все еще будет гнездиться страх удушья. Чрезмерно опекаемый ребенок чувствует себя отвергнутым, чувствует, что его не принимают таким, какой он есть. Пытаясь как-нибудь возместить его малость и хрупкость, близкие стараются все делать и даже думать за него; но и тогда, вместо того чтобы чувствовать себя любимым, ребенок чувствует себя отвергнутым в своих способностях.
Характерной особенностью беглеца являются маленькие лицо и глаза. Глаза кажутся пустыми или отсутствующими, потому что личность с такой травмой склонна при любой возможности уходить в свой мир или «улетать на Луну» (в астрал). Нередко эти глаза наполнены страхом. Наблюдая за лицом беглеца, ты можешь буквально почувствовать на нем маску, особенно на глазах. Ему и самому часто представляется, будто он смотрит на мир сквозь маску. Некоторые беглецы признавались мне, что ощущение маски на лице у них иногда не проходит целый день, у других же оно длится по несколько минут. Не так уж важно, сколько оно длится; важно то, что это их способ не присутствовать в том, что происходит вокруг.
Не присутствовать, чтобы не страдать.
У беглеца часто развивается проблема кожи — чтобы к нему не прикасались. Кожа — контактный орган, ее вид может привлекать или отталкивать другого человека. Заболевание кожи — это бессознательный способ оградить себя от прикосновений, особенно в тех местах, которые связаны с проблемой. Я не раз слышала от беглецов: «Когда ко мне прикасаются, у меня такое впечатление, словно меня вытаскивают из моего кокона». Поэтому он часто уклоняется от участия в групповой работе, тушуется. Он прячется в свой кокон.
Поэтому же беглец легко и охотно отправляется в астральные путешествия: к сожалению, эти путешествия чаще совершаются бессознательно. Он даже может думать, что это обычное явление и что другие бывают там столь же часто, как и он. В мыслях и идеях беглец постоянно разбросан; иногда от него можно услышать: «Мне нужно собрать себя» — ему кажется, что он состоит из отдельных кусков. Это впечатление особенно характерно для тех, чье тело напоминает конструкцию из разрозненных деталей. Не раз я слышала от беглецов: «Я ощущаю себя так, словно отрезан от других людей. Как будто меня здесь нет».
Некоторые говорили мне, что иногда отчетливо чувствуют, как их тело разделяется пополам — как будто невидимая нить перерезает его в талии. У одной моей знакомой эта нить разделяла ее тело на уровне груди. В результате применения техники отрешения, которую я преподаю на одном из моих семинаров, она почувствовала, что верхняя и нижняя части ее тела соединились, и была очень удивлена новым ощущением. Это помогло ей понять, что по-настоящему она не была в своем теле с самого детства. Она никогда не знала, что означает «быть привязанным к земле».
На семинарах я замечаю беглецов, преимущественно женщин, которые любят сидеть на стуле скрестив ноги под собой; кажется, что им было бы удобнее сидеть на земле. Но, так как к земле они почти не прикасаются, им не составляет труда улизнуть. Но они платят деньги, чтобы присутствовать на наших занятиях, и этот факт подтверждает их намерение — или, по крайней мере, желание некоторой их части — быть здесь, хотя сосредоточиться, «собрать себя», им очень трудно. Поэтому я говорю им, что у них есть выбор — отправиться в астрал и пропустить то, что здесь происходит, или остаться привязанными к своему месту и присутствовать в настоящем.
Наличие всех перечисленных признаков указывает на то, что травма отвергнутого очень глубока, значительно глубже, чем у человека с единственным признаком — например, только с глазами беглеца. Если телу присуща, скажем, половина признаков беглеца, то можно предположить, что этот человек носит защитную маску не все время, а около половины. Если наблюдаются не все признаки отвергнутого, значит, и травма не столь глубока.
Носить маску — не быть самим собой. Еще в детстве мы вырабатываем не свою манеру поведения, считая, что она защитит нас. Ребенок, который чувствует себя отвергнутым и создает маску беглеца, обычно живет в воображаемом мире. По этой причине он чаще всего бывает умным, благоразумным, тихим и не создает проблем. В одиночестве тешится он своим воображаемым миром и строит воздушные замки. Он может даже считать, что его родители не настоящие, что они перепутали новорожденных в больнице. Такие дети изобретают множество способов убежать из дому; один из них — выраженное желание идти в школу. Однако, придя в школу и чувствуя себя отвергнутыми и там, они отправляются в собственный мир, «на Луну». Интересно отметить, что бегство ребенка, чувствующего себя отвергнутым, поощряет преимущественно родитель одного с ним пола. Чаще всего в рассказах об уходе детей из дому мне приходится слышать фразу родителя: «Уходишь? Очень хорошо, здесь станет свободнее». Ребенок, конечно, еще болезненнее чувствует свою отверженность и еще сильнее злится на родителя. Подобного рода ситуация легко возникает с родителем, который и сам страдает от такой же травмы. Он поощряет уход, потому что это средство ему хорошо знакомо, даже если он этого не осознает.
С другой стороны, ребенок такого склада хочет, чтобы его заметили, хотя и не уверен в своем праве на существование. Я вспоминаю одну девчушку, которая спряталась за шкаф в тот самый момент, когда ее родители встречали гостей на пороге дома. Когда заметили, что ребенка нет, все бросились ее искать. Она не выходила из своего убежища, хотя хорошо слышала, как нарастает тревога взрослых. Она говорила себе: «Я хочу, чтобы они меня нашли. Я хочу, чтобы они поняли, что я существую». Эта девочка была настолько не уверена в своем праве на существование, что устраивала ситуации, которые могли бы это право подтвердить.
Беглец предпочитает не привязываться к материальным вещам, ибо они могут помешать ему убегать когда и куда вздумается. Кажется, будто он и вправду смотрит на все материальное сверху вниз. Он спрашивает себя, что он делает на этой планете; ему очень трудно поверить, что он может быть счастлив здесь. Особенно привлекает его все то, что связано с духом, а также интеллектуальный мир. Он редко пользуется материальными вещами для удовольствия, полагая такое удовольствие поверхностным. Беглец признает, что деньги необходимы, но радости они ему не приносят.
Беглец не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что. Еще одним отличительным свойством беглеца является стремление к совершенству во всем, что бы он ни делал: он считает, что если допустит ошибку, то его осудят, а быть осужденным для него то же самое, что быть отвергнутым. И по этой причине использует все средства, чтобы стать совершенным и обрести ценность как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Поскольку он не верит в собственное совершенство, то пытается компенсировать это совершенством того, что делает. Он, к несчастью, путает «быть» и «делать». Поиск совершенства может у него доходить до одержимости. Он так страстно желает все делать безупречно, что любая работа отнимает у него неоправданно много времени. И, в конечном счете, именно из-за этого его отвергают. Беглецу с детства трудно признать себя полноценным человеческим существом, поэтому он стремится быть как обожаемый им герой или героиня, он готов потеряться, раствориться в своем кумире — например, молодая девушка страстно желает быть Мерилин Монро; это длится до тех пор, пока она не решит быть кем-то еще. Опасность такого отклонения в поведении заключается в том, что со временем оно может перейти в психоз.
Он постоянно унижает и недооценивает себя. Он часто сравнивает себя с теми, кто в чем-то сильнее его, и таким образом развивает в себе веру в собственную второсортность. Он не замечает того, что в некоторых сферах может превосходить других людей.
Он никак не поверит, что кто-то хотел бы подружиться с ним, что кто-то видит в нем супруга, что его могут полюбить по-настоящему. Одна мать рассказывала мне о своих детях: они говорят ей, что любят ее, но она не понимает, за что они ее любят!
Все складывается так, что беглец постоянно живет в неопределенном состоянии: если его избирают, он не верит в это и сам себя отвергает; если же его не избирают, то он чувствует себя отвергнутым другими.
Слово «никто» — излюбленное в его словаре, причем с одинаковым успехом он применяет его и к себе, и к другим:
«Мой начальник сказал, что я никто, пришлось уйти».
В Квебеке предпочитают слово «ничто»:
«Я знаю, что я ничто, другие интереснее меня».
«Что бы я ни делал, это ничего не дает, все равно каждый раз приходится начинать сначала».
«Я ничего, ничего... делай так, как ты хочешь».
Заметное место в словаре беглеца занимают также слова «не существует», «несуществующий». Например, на вопросы: «Как у тебя с сексом» или «Какие у тебя отношения с таким-то человеком?» он отвечает: «Их не существует», тогда как большинство людей ответят просто, что дела идут неважно или что отношения не складываются.
Беглец любит также слова исчезать, пропадать. Он может сказать: «Мой отец обращается с мамой как с проституткой... Мне хотелось бы исчезнуть» или «Хоть бы мои родители пропали!»
Один мужчина-беглец признался на семинаре, что чувствует себя ничтожеством и бездельником перед отцом. «Когда он говорит со мной, я раздавлен. Если и способен думать, то только о том, как бы ускользнуть от него; куда деваются все мои аргументы и самообладание. Одно лишь его присутствие угнетает меня».
Женщина-беглец рассказывала мне, как в шестнадцатилетнем возрасте она решила, что отныне мать для нее ничто — после того как мать заявила, что лучше бы у нее не было такой дочери, лучше бы она исчезла, хоть бы и умерла. Избегая страдания, дочь с тех пор полностью отстранилась от матери.
А сейчас я опишу тебе ситуацию, которая много раз повторялась в самом конце моих семинаров, в тот момент, когда каждый рассказывает, чем помог ему семинар. С большим удивлением обнаруживаю я присутствие личности, которой не замечала на протяжении двухдневного семинара! Я спрашиваю себя: «Но где же она пряталась все это время?» Потом я вижу, что у нее тело беглеца, что она устроилась так, чтобы не говорить и не задавать вопросов в течение всего семинара, и что сидела она все время позади других, стараясь не быть на виду. Когда я говорю таким участникам, что они излишне застенчивы, они отвечают почти неизменно, что им нечего сказать интересного, поэтому они и не говорили. Действительно, беглец обычно говорит мало. Иногда он может заговорить, и говорит много — он пытается утвердить свою значимость; в этом случае окружающие усматривают в его высказываниях гордыню.
Один юноша из многодетной семьи рассказал мне, что отец никогда ничего ему не поручал, из чего ребенок сделал категорический вывод, что все остальные дети лучше, чем он. И ничего удивительного в том, что теперь отец всегда выбирает кого-то из них. Образовался порочный круг.
Беглец нередко говорит (или думает), что все его дела и мысли ничего не стоят. Когда на него обращают внимание, он теряется, ему начинает казаться, что он занимает слишком много места. Если он занимает много места, ему кажется, что он кому-то мешает, а значит, будет отвергнут теми, кого побеспокоит. Он обречен тушеваться до тех пор, пока его травма не будет излечена.
Когда он разговаривает и кто-нибудь перебивает его, он мгновенно воспринимает это как доказательство, что его не стоит слушать, и привычно замолкает. Человек, не отягощенный травмой отвергнутого, в таком случае тоже делает вывод, что неинтересным оказалось его высказывание — но не он сам! Беглецу столь же трудно высказать свое мнение, когда его не спрашивают: ему кажется, что собеседники усмотрят в этом конфронтацию и отвергнут его. Если у него есть вопрос или просьба к кому-то, но этот человек занят, то он так ничего и не скажет. Он знает, чего хочет, но не решается об этом попросить, считая, что это не настолько важно, чтобы беспокоить других.
Достигая своего предела, страх у беглеца переходит в панику. При одной только мысли о возможности паники он первым делом ищет, куда спрятаться, сбежать, исчезнуть. Он предпочел бы исчезнуть, потому что знает: в состоянии паники он вообще не сдвинется с места. Он полагает, что, спрятавшись куда-нибудь, он избежит беды. Он убегает прежде, чем появляется паника и его страхи превращаются в фобии.
Он настолько убежден в своей неспособности справиться с паникой, что в конце концов очень легко ей поддается, даже когда для нее нет причин. Желание скрыться, исчезнуть глубоко свойственно беглецам; мне не раз встречались случаи регрессии к зародышевому состоянию. Такие люди рассказывали, что им хотелось спрятаться в животе у матери, — еще одно свидетельство того, как рано это начинается.
Притягивая к себе, словно магнитом, людей и ситуации, которых он боится, беглец точно так же провоцирует обстоятельства, при которых у него возникает паника. Его страх, естественно, еще больше драматизирует происходящее. Он всегда находит какие угодно объяснения своему бегству или уклонению. Рана отвергнутого ноет и заставляет его в конце концов поверить, что если он уйдет в свой мир, то не будет больше страдать, поскольку сам не станет отвергать себя, а другие не смогут его отвергнуть.
Страх перед собственной паникой во многих ситуациях приводит беглеца к тому, что он теряет [b]память.[/b] Он может подумать даже, что у него проблема с памятью, но на самом деле у него проблема со страхом.
Из всех перечисленных типов беглец наиболее склонен к анорексии: он почти полностью отказывается от еды, потому что кажется себе слишком большим и упитанным, хотя в действительности все наоборот. Уменьшение веса ниже нормы, истощение — это его попытка исчезнуть. Иногда аппетит побеждает, и тогда беглец с жадностью набрасывается на еду — это тоже попытка исчезнуть, раствориться в пище.
Впрочем, этот способ беглецы используют редко; чаще их привлекают спиртные напитки или наркотики.
Беглецы питают слабость к сладкому, особенно когда их одолевает сильный страх. Поскольку страх отнимает у человека энергию, естественно предположить, что введение сахара в организм может восполнить потерю. Действительно, сахар дает энергию, но, к сожалению, ненадолго, так что пополнять ее таким способом приходится слишком часто.
Наши травмы мешают нам быть самими собой; из-за этого в организме возникают блоки и, как следствие, болезни. Каждому типу характера присущи свои особые недомогания и болезни, определяемые его внутренней психической структурой.
Вот некоторые типичные для беглеца болезни и недомогания.
Он часто страдает диареей — он отвергает, выбрасывает пищу раньше, чем тело успевает усвоить питательные элементы, точно так же как отвергает ситуацию, которая могла бы быть благотворной для него.
Многие страдают аритмией — нерегулярностью сердечного ритма. Когда сердце начинает биться как бешеное, у них возникает ощущение, что оно хочет вырваться из груди, улететь; это еще одна форма желания избежать болезненной ситуации.
Некоторые страдают вегетососудистой дистонией (как правило в сочетании с травмой предательства)
Некоторые страдают гипергидрозом (повышенной потливостью) как правило в сочетании с травмой униженного.
Среди других заболеваний, характерных для беглеца, мы видим также нарушения дыхательных функций, особенно во время паники.
Беглец подвержен аллергиям — это отражение неприятия, которое он пережил или переживает по отношению к определенным продуктам питания или веществам.
Он может избрать и рвоту как показатель его отвращения к определенному человеку или к ситуации.
Головокружение или обморок — тоже подходящие сред-ства, если очень хочется избежать ситуацию или человека.
Беглец, страдающий агорафобией, использует это расстройство, когда хочет избежать некоторых ситуаций и людей, способных вызвать у него панику (в сочетании с травмой покинутого).
Если беглец злоупотребляет сахаром, он может спровоцировать такие заболевания поджелудочной железы, как гипогликемия или диабет.
Если у него накопилось слишком много ненависти к родителю в результате страданий, пережитых и переживаемых им как отвергнутым существом, и если он достиг своего эмоционального и ментального предела, то у него может развиться депрессивное или маниакально-депрессивное состояние. Если он замышляет самоубийство, то не говорит об этом, а когда переходит к действию, то предусматривает все, чтобы не потерпеть неудачу. Те, кто часто говорит о самоубийстве и обычно ошибается, когда переходит к действию, принадлежат скорее к категории покинутых; о них будет речь в следующей главе.
Перечисленные выше болезни и недомогания возможны и у людей с другими типами травм, но все-таки наиболее часто встречаются у тех, кто чувствует себя отвергнутым.
Главная причина существования любой травмы — неспособность простить себя за рану, нанесенную самому себе или другим людям. Простить себя очень трудно, потому что, как правило, мы даже не знаем, что осуждаем себя.
Мы упрекаем других в том, чего не желаем видеть в самих себе. Чем глубже травма отвергнутого, тем сильнее притягивает он к себе обстоятельства, в которых оказывается отвергнутым или сам отвергает.
Вот почему мы привлекаем к себе тех людей, которые показывают нам, как мы ведем себя с другими или с самим собой.
Еще одним средством осознания того, что мы отвергаем себя или отвергаем другого человека, является стыд. Действительно, мы переживаем чувство стыда, когда хотим спрятаться или спрятать свое поведение. Это нормально — находить постыдным поведение, в котором мы упрекаем других. Мы очень не хотим, чтобы они обнаружили, что и мы ведем себя точно так же.

Отредактировано Эскулап (29-07-2012 11:50:42)

2

Очень интересно. Эскулап спасибо, где бы почитать об этом побольше?

Эскулап написал(а):

Те, кто часто говорит о самоубийстве и обычно ошибается, когда переходит к действию, принадлежат скорее к категории покинутых;

Algis - покинутая

3

Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой». Мне так часто повторяли будь проще, просто будь самим собой, я ввел в поиске «что мешает быть самим собой» и наткнулся.

4

картинку рисовал женоненавистник

5

супер. все точно. а источник какой?

6

будь самим собой = будь глистой

7

garad написал(а):

Algis - покинутая

http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15512-2.gif

8

дайте мне шоколадочку,пойду прятаться в шкаф,там хорошо уходить в мой мир в который насовсем можно попасть убив себя,так что я докушаю,пойду убью свою маму(эх..не получиться,я ей была совсем не нужна и она меня бабушке в 4 года скинула на другую сторону экватора,подстраховалась видимо)  и преспокойненько рипнусь...а если серьёзно,то статья такое ощущение что с меня и списывалась,но это именно тот текст,который я бы никогда не хотела увидеть,ибо отнимая у меня мой мир поступаете как минимум жестоко и бесчеловечно...мне больше нечего здесь писать,я имею ввиду на этом форуме,какой теперь смысл говорить то что думаю,если это будет сводится лишь к фразе:"ты покинутая",спасибо кепы,а я прям жила и этого не знала,да я лет 6 потратила чтобы про это забыть!!)))ну есть плюс,теперь я осознаю что у меня сф но не та которую я пыталась так упорно излечить,но это не главная моя проблема,а проблема в том что я просто никому не нужный кусок мяса..всё просто..слишком всё оказалось просто....знаете,теперь конечно всем обсолютно плевать,но я плачу..так давно не получалось плакать ,всхлипы,пару капель и просто истерика без слёз-да,но плакать не получалось,а сейчас...потрясающее ощущение ядовитой пустоты..нарисовать надо..нарисую и скину это сообщение,а потом тихонько буду читать форум,но больше никогда сюда не напишу..так правильней будет..лучше чат,а форум был моим ежедневником,но когда страницы горят писать не имеет смысла...а вот и рисунок..http://s1.uploads.ru/t/w0EWq.jpg

9

Очень хорошая книга, но сложная для восприятия. Страшные вещи написаны.

10

Algis

Что бы меня не забанили за более лаконичный термин, использую медицинскую терминологию - у тебя острый синдром сексуальной абстиненции.

11

Easily Embarrassed написал(а):

Algis

Что бы меня не забанили за более лаконичный термин, использую медицинскую терминологию - у тебя острый синдром сексуальной абстиненции.

2 преда за флуд. Я тебя поздравляю, ты очень успешен.

12

lovecbl

надеюсь, мой бан заставит поверить тебя в собственные силы и излечит от социофобии. только не увлекайся, а то почувствуешь себя супермэном , выйдешь на балкон, шагнешь через перила и полетиииишь

Отредактировано Easily Embarrassed (30-07-2012 15:13:57)

13

Easily Embarrassed написал(а):

lovecbl

надеюсь, мой бан заставит поверить тебя в собственные силы и излечит от социофобии. только не перебарщивай, а то почувствуешь себя супермэном , выйдешь на балкон, шагнешь через перила и полетиииишь

3 предупреждение за флуд. Следующее нарушение повлечет за собой бан на сутки. Я вроде не сильно жестко.

14

Algis
это на тебя так отрывок из книги повлиял, а что будет если всю ее прочтешь? Вдруг книга тебе както поможет

15

Algis написал(а):

проблема в том что я просто никому не нужный кусок мяса..всё просто..слишком всё оказалось просто....знаете,теперь конечно всем обсолютно плевать,но я плачу..

Не плачь, через это ощущение проходят все рано или поздно. Это нормально. Просто это нужно пережить.

16

Когда в нашей жизни неожиданно наступает тяжелая ситуация, у нас возникает такое чувство, будто все вокруг рушится. Вполне естественно воспринимать это как определенного рода несправедливость. Эмоции, которые мы испытываем в подобных ситуациях, выбивают нас из колеи и не позволяют принять новый опыт. Как следствие, мы в течение некоторого времени не способны найти выход. Главным источником трудностей оказывается наше желание все контролировать. Мы не можем согласиться с тем, что все, что с нами происходит, составляет часть важного для нашей эволюции опыта.
Трудность осознания некоторых способов поведения вытекает из того факта, что мы считаем свою реакцию нормальной, ведь она, похоже, у всех такая. А ведь ничего подобного.
Пусть все мы люди, пусть все движемся к одной —и единственной —цели, к смыслу нашего бытия, однако каждый из нас уникален и уроки жизни каждого неповторимы. Путь, ведущий нас к единой цели, имеет форму бесчисленных и очень разных тропинок.
Столкнувшись с трудностью, человек собранный не реагирует, а отвечает. Он говорит: «Эта ситуация возникла в моей жизни неспроста. Это должно научить меня чему-то важному». Решение любой проблемы уже есть в нас. Достаточно войти в контакт с нашим внутренним могуществом и использовать наш самый лучший инструмент — собственное тело во всех его измерениях — физическом, эмоциональном и ментальном. Опыт, который нам кажется самым трудным, на самом деле оказывается самым лучшим средством осознания нашего внутреннего богатства —как ни тяжело бывает это понять и принять.

Отредактировано Эскулап (30-07-2012 16:15:26)

17

А зачем они во вступлении 20 раз одно и тоже пишут разными словами? У меня после 3 абзаца "дежа вю" началось :( Читашь, читаешь, а мысль всё одна и таже и конца ей не видно. Или это чтобы как можно больше людей обнаружили у себя симптомы?

18

беглец это отвергнутый, а покинутый это зависимый, и телосложение у зависимого намного потолще, ближе к нормальному, так что Algis зря ты хнычешь

19

Не понимаю, в чем смысл этой книги. Ну да, мне сказали, что я и так знала, ничего нового абсолютно. И? И что дальше?

20

Я тоже задавал себе такой вопрос...

21

Принцип зеркала

Смотреть на других людей, как будто смотришь в зеркало, — этой методике я обучаю с момента организации центра «Слушай Свое Тело» и все больше убеждаюсь в ее глубоком смысле. Этому же учил нас Иисус две тысячи лет назад: «Ты видишь соломинку в глазу брата твоего, но не видишь бревна в собственном глазу». Это означает: то, что мы видим в других людях, еще больше выражено в нас самих. Я считаю это утверждение одной из самых значительных истин.
Тебе, конечно же, приходилось слышать и два следующих утверждения: «мы судим о других по себе» и «мы становимся такими, как те, кого судим». Из этого вытекает, что можно осознать, кем ты являешься, если внимательно проследишь за собственными суждениями о других людях. Я должна признаться, что среди всего, чему я научилась и что открыла, метод зеркала оказался наиболее быстрым и экстраординарным средством осознания себя, осознания, кто я есть.
Прежде чем преобразовывать что бы то ни было в себе, ты должен вначале хорошо это осознать; ибо сперва необходимо установить, что это - твое. Твое представление о жизни изменится совершенно, когда ты усвоишь: все, что существует вокруг тебя, есть отражение того, что происходит внутри тебя и все, что ты видишь у других людей, является отражением тебя самого.
Вообрази теперь себя перед настоящим зеркалом. Ты смотришь на себя: образ в нем — не что иное, как твое отражение. Если ты видишь там нечто такое, что тебя не обрадует — расплывшуюся талию или дурной цвет лица, — то попытка разбить зеркало или унести его с глаз долой ровно ничего не изменит. Я уверена, что ты и не станешь предпринимать подобных идиотских попыток, так как понимаешь, что представшая твоим глазам картина — не зеркало, а ты сам.
Лучше принять то, что ты видишь. Типичная реакция большинства людей - желание изменить человека, которого видишь; и эта реакция в точности подобна желанию изменить зеркало, в которое смотришь.
Когда ты смотришь в зеркало, оно отражает все части твоего тела, в том числе и те, которые тебе не нравятся настолько, что глаза бы твои их не видели. Ты не приемлешь ту часть себя, которую тебе хотелось бы переделать или заменить более красивой.                                           
Например, тебе не нравится твой разросшийся живот, ты не приемлешь его таким, он раздражает тебя все больше всякий раз, когда ты смотришь на себя в зеркало. Ты должен довести до собственного сознания, что чем меньше ты его принимаешь, тем безобразнее он тебе кажется! А ты как думал? Разве может осуществиться какое бы то ни было устойчивое преобразование без любви? Чем меньше ты принимаешь что-либо, тем сильнее это к тебе цепляется.                     
Обращал ли ты внимание на поведение ребенка, которого постоянно прогоняют от себя родители? Постепенно он становится все более и более беспокойным, возбужденным, надоедливым. Он требует все больше и больше внимания, потому что быть отвергнутым для него нестерпимо. Быть отвергнутым — это противоречит естественным закону любви.                                                     
Подобным же образом, чем сильнее ты отвергаешь какую-то часть себя — будь то на физическом уровне или на уровне психической при организации, — тем настойчивее эта часть требует твоего внимания, приобретая все большие размеры и значительность. Она ищет признания, она хочет иметь место. Будучи принятой и одобренной, она больше не будет стремиться занять все место.                                                           
Эта методика превосходно помогает осознать, что в тебе принято что не принято. В то же время я предлагаю тебе сделать зеркало, чтобы открыть в себе те стороны, которые вынуждают тебя к определенным формам поведения. Поскольку мы приходим на Землю для того, чтобы пережить опыты и полностью осознать, кто мы есть, то само собой разумеется, что мы достигнем нашей земной цели тогда, когда способны будем принять каждый из различных способов нашего самовыражения. Чтобы добиться этого, ты должен прежде всего смотреть на себя, констатировать, кто ты есть, наблюдать собственные манеры поведен дать себе право быть таким, какой ты есть.
Если ты за кем-нибудь наблюдаешь и тебе не нравится его поведение, эта твоя реакция подтверждает: тебе не нравится собственное поведение, когда ты сам так поступаешь. Таким образом ты не приемлешь себя.
Вселенная никогда не перестает посылать тебе твои отра¬жения, используя для этого преимущественно близких тебе людей.
Лучшие наши зеркала — дети. Если у тебя есть дети, я тебе очень рекомендую использовать их в качестве зеркал, притом с самого раннего возраста. Действительно, до семи лет ребенок значительную часть своего времени проводит имитируя родителей, особенно родителя одного с ним пола. Например, отец представляет для мальчика первую модель мужчины на планете Земля. Такой же моделью является и мать для девочки. Повышенная частота конфликтов между ребенком и родителем одного с ним пола объясняется тем, что они обычно бывают зеркалами друг для друга.
Изо дня в день ребенок отражает те формы поведения, которые родитель в себе еще не принял. Когда ты чувствуешь, что тебе трудно принять определенную форму поведения, это происходит потому, что однажды ты узнал, что такое поведение неприемлемо, что оно «плохо». Решил так в силу воспитания, полученного тобою от родителей, и на основании примеров, которым ты был свидетелем.
В тот момент, когда ты отдаешь себе отчет в том, что твое поведение неправильно, некрасиво или постыдно, ты, конечно, не принимаешь его. Хуже того, когда ты сочтешь такое поведение совершенно неприемлемым, то можешь дойти до того, что запретишь его себе, лишь бы убедить себя, что ты не такой плохой! Если ты способен так контролировать себя и отказываться от определенных форм поведения, то можно не сомневаться: тебе будет намного труднее признать, что ты ведешь себя так же, как и те, кого ты судишь.
Я очень настоятельно советую тебе: используй технику зеркала как можно чаще в твоей личной жизни. Правда, ее с большим трудом переносит эго — уж слишком эффективно она ставит его на место.             
Понаблюдай — но не суди — человека из твоего окружения, который критикует других. Если он критикует их за неуважительное поведение — проследи внимательно за его поведением. Ты, конечно, обнаружишь, что у него самого недостает уважения к другим. Он может прерывать говорящего, может давать советы кому-то, кто его об этом не просит, он может обойти людей, стоящих в очереди. Короче говоря, он по-своему ведет себя неуважительно — не обязательно так, как критикуемые им люди, но все же явно с недостаточным уважением.               
И когда ты спросишь у этого человека: «Чувствуешь ли ты, что иногда недостаточно уважительно относишься к другим людям?», то он почти несомненно, ответит: «Никогда! Мне так неприятно, когда я вижу неуважение, что я к этому очень внимателен. Я ко всем отношусь с уважением». Ты можешь ответить: «Только что я наблюдал, как с тобой разговаривал другой человек и ты несколько раз его прерывал. Не считаешь ли ты такое свое поведение неуважительным?» Он оценит свое поведение иначе. Он, вероятно, скажет: «Нет, я не вижу здесь неуважения. Я только хотел ему помочь. Я прерывал его, потому что боялся забыть, а это было важно для него».
Мы все так поступаем. Нам очень не хочется, чтобы наше поведение выглядело так же, как у тех, кого мы критикуем; поэтому, когда речь идет о нас самих, мы совсем по-другому рассматриваем и описываем точно такое же поведение.
Принадлежишь ли ты к многочисленному классу людей, которые терпеть не могут, когда им врут? Проследив за собой внимательнее, ты заметишь, что тебе нередко случается и самому — как бы это сказать — говорить не совсем правду. И если кто-то заметит: «Когда ты говорил то-то и то-то, ты действительно так думал?», ты, вероятно, ответишь: «Нет, я так не думал; но если бы я сказал то, что действительно думаю, то это было бы невежливо, это ранило бы моего друга. Я не врал; я щадил его чувства». Каждый из нас найдет тысячу и одно извинение и оправдание своему поведению, лишь бы не признать, что действует точно так же, как и те, кого он за это критикует.
Каждый раз, когда ты ловишь себя на том, что мысленно или вслух судишь или критикуешь кого-то — хорош он или плох, правильно поступает или неправильно, уважает других или не уважает, — применяй этот экстраординарный способ. Остановись и спроси себя: «А бывает ли, что я тоже веду себя подобным образом?» Если ты личность открытая и готовая взять себя в руки и изучить как следует, то очень быстро распознаешь себя.
Для того чтобы принять себя таким и дать себе право на определенное поведение, ты должен вначале проанализировать мотивацию этого поведения. Вернемся к примеру с враньем. Обрати внимание: когда ты врешь, привираешь или искажаешь правду, ты обычно действуешь так из хороших побуждений. Ты боишься разонравиться, боишься показаться несостоятельным, боишься, что тебя будут ругать, и т. п. За ложью всегда прячется страх. Когда ты осознаешь свою мотивацию, то в дальнейшем тебе будет гораздо легче убедиться: другие врут, привирают или искажают правду потому, что в них тоже сидит страх. Именно таким способом ты сумеешь развить в себе сочувствие — к себе самому и к другим.
Следующий этап заключается в том, чтобы дать себе право так поступать, а не твердить себе: «Впредь я должен быть внимательнее и не врать». Осознавая, что ты тоже иногда лжешь, ты легче будешь обнаруживать страх за своей ложью. Но такое осознание не должно иметь своей целью твою внутреннюю перемену. Когда человек хочет измениться, ему это не удается.
Намерение измениться, возникающее из-за того, что ты осуждаешь свое поведение, не даст никакого результата.
Скорее, такое намерение будет держать тебя в плену твоего поведения. Единственное известное мне средство, способное привести к реальному преображению и не требующее жесткого контроля над собой заключается в том, чтобы дать себе право быть таким, каков ты есть данный момент, проявляя в то же время больше сочувствия к самому себе. Последнее означает, что ты понимаешь: когда ты ведешь себя неподобающим образом, это еще не значит, что ты вообще плохой человек. Только с приятия себя может начаться твое постепенное преображение.
Итак, в следующий раз, когда ты поймаешь себя на вранье, привирании или искажении правды, сразу же направляй внимание на страх, скрывающийся за этой ложью, и скажи себе: «Я констатирую, что во мне еще есть страх». Дай себе право на страх. Возможно, именно в этот момент ты сможешь взять себя в руки и сказать другому человеку: «То, что я тебе сегодня сказал, не совсем правда. Я побоялся сказать тебе правду». Если же ты не готов к такому признанию — не страшно; ты сделаешь это позже, когда будешь в хорошей форме.                           
Практиковать зеркало чрезвычайно полезно; результаты всегда оказываются экстраординарными. При этом явно и в лучшую сторону изменяются отношения между родителями и детьми, между супругами друзьями, коллегами. Я обучила этой технике тысячи людей, и отклики неизменно были положительными.                                                       
Этот метод помогает также лучше понять известное утверждение о том, что противоположности притягиваются. Те, кто практикует зеркало, замечают, что двое людей, образующих пару, не противоположны друг другу. У них одна и та же основа, только она различным образом выражена. Они кажутся противоположными друг другу, а между тем оба «держат контроль» и, по существу, играют не свою роль.
Чтобы сделать себе зеркало, ты можешь воспользоваться — как образцом — тем, как другие ведут себя с тобой. Например, случалось ли тебе чего-то захотеть, а когда ты пробовал обсудить это с партнером, он начинал отговаривать тебя от твоего замысла и сеять в твою душу сомнения? А не бывало ли и так, что тебе не хотелось делиться своими целями и желаниями из страха услышать обескураживающий комментарий?
Если тебя пробуют отговорить от замысла несколько человек, значит пора понять, что они просто отражают то, что происходит в тебе. Они таким способом показывают тебе (неосознанно), что некая часть тебя сомневается, боится и пробует заставить тебя отступить. Если ты пытаешься игнорировать часть себя, то эта часть будет разрастаться, хотя ты этого не сознаешь. Вот почему так важно осознать все обитающие в тебе части: необходимо посмотреть им в лицо и указать их место, чтобы они перестали тобой руководить.
То, как ты смотришь на других, говорит о том, что происходит в тебе самом. Если ты замечаешь с годами, что природа и люди становятся красивее, если тебя все чаще останавливает красота или безобразие в окружающем тебя мире, — это признак того, что точно так же ты смотришь и на себя. Нет ничего хорошего или плохого в том, что ты замечаешь в себе или в других; речь идет лишь о констатации фактов.
Все, что ты испытываешь, имеет целью помочь тебе осознать — и не судить — самого себя.
Ты можешь еще больше узнать о себе, если используешь как зеркало то, что тебя восхищает в других. Когда ты, например, восхищаешься определенной чертой характера какого-то человека, то это происходит потому, что в действительности ты не веришь, что сам обладаешь этой способностью: ты не веришь, что можешь быть таким, как твой кумир. Вместе с тем, если ты восхищаешься чьей-то добротой, организованностью или умением слушать, это признак того, что ты уже обладаешь этими качествами.                                                                           
Если ты опираешься на учение Иисуса о том, что в другом человеке мы замечаем такие особенности, которые еще в большей степени присущи нам самим, то разве не приятно сознавать, что все, чем ты восхищаешься в других, еще в большей степени присуще тебе? Таким образом если ты восхищаешься чьей-то добротой, значит, сам ты еще добрее. Вероятно, читая эти строки, ты думаешь: «Как это может быть? Если я действительно добрый человек и люблю доброту, то почему это не проявляется в моей повседневной жизни?»
Принять собственную доброту тебе мешает страх. Точно так же как он мешает тебе принять свои ошибки и промахи. Правда, странно, что человек не верит в свои хорошие качества? Почему ты решил не быть тем, кем тебе хочется быть?                                                             
В таком случае, если ты восхищаешься чьей-то добротой, задай себе вопрос: «Что могло бы случиться со мной неприятное, если бы я позволил себе быть добрым?» Если ответа нет, иди дальше и спрашивай: «Кого я знал в прошлом, кто казался мне очень добрым? Случалось ли с ним что-то неприятное из-за его доброты?» или: «Что неприятного может произойти с очень добрыми людьми?» Эти вопросы помогут тебе вытащить на свет обитающий в тебе страх. Вероятно, ты считаешь, что очень добрых людей используют. Если у тебя есть это ментальное верование, значит, ты и сам боишься, что тебя используют, стоит лишь показать свою доброту.
Здесь я предлагаю тебе пойти по тому же пути, что и в случае раздражающего тебя поведения. Если ты не веришь, что у тебя есть данное качество, проверь это с людьми, которые тебя хорошо знают: спроси их, видят ли они это качество в тебе. Ты будешь удивлен, когда они скажут тебе, что восхищаются этим качеством в тебе — тем самым качеством, которое ты отказываешься в себе видеть. Ты хочешь быть таким, но ты боишься быть таким. И поэтому даже называешь это качество другим именем. Например, добрый человек, который считал себя просто терпеливым, с удивлением слушал друзей, которые рассказывали, что всегда считали его добрым.
Если страх велик, то может быть и так, что ты заставляешь себя быть противоположностью тому, чем ты восхищаешься; это может стать причиной внутренних напряжений, поскольку такая позиция требует жесткого контроля. Как видишь, использование окружающих в качестве зеркал в огромной степени помогает осознать разнообразные страхи и верования, которые обитают в тебе и блокируют твои желания. В конечном счете страдаешь от этого ты, ибо именно твой желания не могут проявиться.
Метод зеркала будет работать эффективно, если твои наблюдении касающиеся того, что тебя раздражает или восхищает, проводились не на физическом уровне, а на уровне отношения.
Если тебя раздражает человек, который ест с открытым ртом, курит или громко разговаривает, не ограничивайся лишь физическим аспектом. Чтобы установить собственное отношение к такому поведению, задай себе вопрос: «Когда я слышу человека, который разговаривает слишком громко, что меня раздражает в его поведении?» Если ответ будет, например, такой: «Меня раздражает тот факт, что он принимает себя за другого», значит, тебе надлежит проанализировать именно этот аспект твоего собственного поведения. Проверь, при каких обстоятельствах тебе случается принимать себя за другого.
Если это поведение для тебя настолько неприемлемо, что ты даже не можешь дать себе на него право, то, вероятно, тебе трудно принять себя таким, как есть. Твоя первая реакция может быть следующей: «Я никогда не бываю претенциозным». В таком случае я предлагаю тебе обратиться к людям, которые хорошо знают тебя или составляют твое повседневное окружение: спроси их, находят ли они тебя претенциозным. Объясни им, что ты предпринял внутренний пересмотр и задаешь себе вопросы о себе. Позволь им говорить тебе правду и внимательно слушай их ответы. Возможно, они тебе не понравятся; скорее всего, ты будешь удивлен, когда они начнут приводить примеры, из которых станут делать выводы, что твое поведение действительно бывает претенциозным. Их ответы вызовут твое изумление, потому что в рамках твоих представлении ты вовсе не тот человек, который принимает себя за другого.
Важно, однако же, знать и почаще напоминать себе, что по законам любви ты не имеешь права поворачивать зеркало на другого человека.
Каждый человек должен использовать технику зеркала так, как он хочет, и тогда, когда хочет, но только для себя и ни в коем случае не для других людей.
  Когда тебя кто-то критикует, ты не имеешь права поворачивать к нему зеркало и говорить: «Я знаю, что когда кто-то критикует, то это означает, что он сам подвержен такому же недостатку. Не кажется ли тебе, что у тебя самого есть то, за что ты меня критикуешь?» Несмотря  на то, что так оно, возможно, и есть, возражать подобным образом означает испортить все отношения и потерять друзей. Ни одно человеческое существо не имеет права брать на себя ответственность и заставлять развиваться другого человека. Развитие — персональная привилегия каждого.
  Самое эффективное средство, которое можно использовать, чтобы помочь окружающим делать свое зеркало и глядеть на себя через тебя   — подать им личный пример. Ты можешь сказать, и не раз, своим детям, супругу, друзьям: «Я хочу тебе сказать откровенно, что на днях я судил тебя, когда ты поступал таким-то образом. Благодаря такому твоему поведению я увидел в самом себе нечто такое, чего раньше не замечал. Я понял, что осуждаю в тебе такие действия, которые запрещаю себе. Это мне очень помогло».
  Твои собеседники будут настолько тронуты твоим смирением и твоей способностью так откровенно с ними говорить, что у них не появится ощущения, будто их судят или критикуют. Они просто констатируют пример человека, который предпринял внутреннюю перестройку, и это лишь усилит их желание последовать твоему примеру; эффект был бы обратным, если бы ты заставлял их это делать.
  Чем больше ты будешь привыкать к понятию зеркала, тем легче тебе станет им пользоваться, вплоть до автоматизма. Речь не идет о том, чтобы превратить эту технику в навязчивую идею; скорее, нужно принять решение пользоваться всем своим окружением, чтобы лучше понимать себя и принимать жизнь такой, какая она есть. Ты, несомненно, будешь изумляться всякий раз — даже после нескольких лет такой практики, —входя в контакт с новыми аспектами собственного характера, о существовании которых до сих пор не подозревал. Я сама пользуюсь этим методом уже более двадцати лет и до сих пор открываю в себе такие стороны, которых раньше не замечала. Наш Внутренний БОГ постоянно готовит нас к тому, чтобы при любых обстоятельствах мы могли продолжать наш путь в наиболее благоприятном для нас темпе и режиме. Ничто не заставляет нас делать все сразу.
Главная цель этого метода—помочь тебе принять себя таким, какой ты есть, и больше не критиковать себя.
К сожалению, я должна констатировать, что многие люди, осознав различные стороны своего характера, говорят себе: «Боже мой, я и не подозревал, что мне предстоит такой долгий путь. Оказывается, мне присущи и ложь, и гордыня, и нетерпеливость — словом, все то, что я критиковал в других людях! Когда же я с этим справлюсь?»
Если ты так реагируешь, то лучше тебе этот метод не применять. Такая реакция показывает, что ты судишь себя и по-прежнему не принимаешь свое поведение. Я предлагаю тебе пользоваться методом зеркала только в том случае, если ты можешь сказать: «Я только что открыл, что некоторая часть меня часто живет в нетерпении, но когда я бываю нетерпелив, то причины, мотивирующие такое поведение, хороши. Обычно так бывает тогда, когда мне хочется, чтобы прогресс ускорился. Такое средство для меня, возможно, не лучшее, но я по меньшей мере открываю в себе такую сторону, которую смогу обернуть на пользу»
Уже один тот факт, что ты даешь себе право быть таким, как есть, видишь хорошую сторону своей нетерпеливости и принимаешь ее, поможет тебе принять других людей, которые ведут себя подобным о6разом. С этого начнется преображение. Не злись на себя за то, что не замечал этого раньше. В любом случае, попытка все исправить одним махом нелогична и уводит за пределы возможного.
Приобретая мастерство в технике зеркала, ты сможешь использовать ее во всех других сферах твоей жизни. Вглядываясь в собственную манеру одеваться, ходить, водить автомобиль, обставлять жилище, задавай себе вопрос: «Что нового узнаю я о себе?» — и ты откроешь в себе новые, еще не известные тебе стороны.                                                           
Например, когда ты ведешь автомобиль слишком быстро и поли¬цейский штрафует тебя за превышение скорости, ты, возможно, поймешь, что именно сейчас тебе хотелось, чтобы твоя жизнь шла быстрее и чтобы тебе угрожали какие-то опасности. И тут же ты получаешь предупреждение: умерь свой пыл, для тебя будет лучше, если ты станешь вести свою жизнь более осмотрительно. Благодаря технике зеркала ты вместо того, чтобы злиться на полицейского, который тебя оштрафовал, будешь ему внутренне признателен, когда поймешь пришедшее через него послание, сколь бы ни было оно неприятным в первый момент.
Ты можешь применять эту технику в тех случаях, когда поранишься. Ты говоришь тогда: «Я поранил себя физически; то есть я собирался нанести себе вред психически? Почему мне захотелось пораниться? Чтобы наказать себя за что-то? В чем же я могу себя обвинить или уже обвиняю?» Задавая эти вопросы по горячим следам, ты будешь удивлен своими ответами.
Такая реакция, во всяком случае, лучше, чем колотить себя по лбу и ругаться: «Идиот! До каких же пор я буду себя калечить!» Что пользы в таком самоунижении? Если же ты найдешь связь между травмой и какой-то внутренней твоей проблемой, то увеличишь шансы на ее спокойное и гармоничное решение.
Я сама не раз переживала подобные инциденты и пришла к выводу, что выздоравливаю быстрее, когда нахожу связь между физической травмой и моими внутренними чувствами и заботами. Конечно же, принятие является частью процесса выздоровления. Если хорошо подумать, такая линия поведения несет в себе много преимуществ.
Научиться не судить и не осуждать — в этом тоже заключен смысл нашего пребывания здесь.
Большинство людей считают, что они достигнут высшего состояния на Земле, если научатся все делать, говорить и думать в соответствии с человеческими представлениями о совершенстве. Наоборот! Мы достигнем его, когда будем в состоянии дать себе право быть такими, какие мы есть, и прожить весь свой опыт, не пытаясь его судить. Следовательно, не забывай: если некий опыт не принес тебе ожидаемых результатов, ты должен просто признать, что такого рода опыт для тебя не очень подходит. И тогда остается принять решение не переживать его больше, посмотреть, ни в чем себя не осуждая, какие элементы этого опыта следует отбросить, а какие использовать, чтобы получить новые результаты.
  Читая Евангелия, мы можем заметить, что Иисус неоднократно констатировал, что некоторые люди — лжецы, воры и т. п. Он видел их и признавал их такими, какими они были, не потому, что сам был лжецом или вором, а потому, что просто принимал любые способы существования. Он любил себя и любил других безусловной любовью. Чем больше ты будешь использовать такой подход, тем больше будет у тебя сочувствия к себе и к другим людям. Когда ты будешь наблюдать чье-то поведение и это не заставит тебя копаться в себе, значит, ты приемлешь эту часть себя.
Меня часто спрашивают: «Когда я научусь делать зеркало и принимать людей такими, как они есть, станет ли мне легко и приятно со всеми, поскольку я их больше не буду судить?» Если ты принимаешь людей и сочувствуешь им, то это вовсе не означает, что тебе обязательно нужно общаться с людьми, чье поведение противоречит твоим представлениям.
Если тебе не доставляет удовольствия общество человека, котором нравится злословить и который не способен быть счастливым в собственной жизни, ты можешь преспокойно избегать его, просто констатируя его страдания. Ты не судишь его, ты только констатируешь, что настоящие страдания таковы, что он не может быть счастливым. Твой выбор, твое решение не бывать в его компании не обязательно должны вытекать из суждения и осуждения его с твоей стороны.
Рассмотрим для сравнения ситуацию с курильщиками. Если ты не любишь вдыхать табачный дым и не любишь, когда твоя одежда пропитана запахом табака, то можешь сделать свой выбор и не бывать в комнате, где собираются курильщики. Ты их не судишь и не осуждаешь, ты только констатируешь, что некоторые люди любят сигары, а ты не любишь.

22

Эскулап написал(а):

Принцип зеркала

Приятно перед сном посмотреть сектанское программирование. Ну, если даже компилятор проглотит, то Run Time Error обеспечен.



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC