Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Раздел для нытья » просто плохо...


просто плохо...

Сообщений 1 страница 30 из 62

1

я даже не знаю ,что со мной...просто устала,просто спать хочу,просто хочу стабильности и покоя,просто плохо...я не спала сегодня и думала над тем,чего я добилась,да и для чего это всё,так вот ответов не нашла...я спрашивала себя очень часто,чего же я боюсь на самом деле и так и не нашла ответа...боюсь общества,толпы,смеха надо мной,потерять друзей,лишиться дома,но проблема в том что ничего этого нет:толпе всегда плевать на окружающих,друзья растворятся во времени,собственного дома у меня нет...мне нечего боятся,так в чём мой страх?что то душит изнутри,что то мешает радоваться и жить,мешает дышать,каждый вдох это боль в лёгких,мне кажется я чувствую как загрезнён воздух,мне кажется вместе с кислородом я вдыхаю песок и он хрустит внутри меня...тяжело очень,смотрю на шрамы и думаю:"зачем?..",удар,уклонение,удар-а смысл от этих тренировок,для какой войны я готовлюсь?для войны с собой...бесконечная война с собой..глаза обесцвечиваются,раньше они были живыми и зелёными,а теперь они почти серые,пустые...а я всё жду вопроса,жду что кто нибудь посмотрит в мои глаза и спросит:"почему у тебя больной взгляд,что с тобой,как тебе помочь?"и я отвечу:"кажется я уже умерла,у меня ничего нет,я просто жду когда остановится больное сердце,мне нечем помочь,просто посиди рядом,посмотри как я плачу и выслушай мою историю и молча обними..."каждый вечер молить сердце прекратить этод ад и перестать гонять кровь и каждое утро ненавидеть себя за то что проснулась,я знаю меня не поймут,да это и не важно,я больше не убиваю себя,мёртвый не может умереть...я не знаю как написать то что чувствую,потому как выразить это невозможно,да и зачем?покормить тролев?надоело...эта тема и так неплохой корм для них...кто я,зачем всё это,за что,когда всё закончится,что я сделала,почему меня не научили жить,почему никто не рассказал как радоваться солнцу,где взять счастье и почему так больно чувствовать душу,но не больно резать кожу,почему душа замолкает пока железо разрывает капиляры,почему меня это тянет,почему пусто и холодно,почему так холодно,где светлое будущее полное открытий,где счастье,где настоящая я?!...меня нет,хочется кричать в лицо кому то:"мне больно,просто больно и плохо!!!",а вместо этого ещё один болезненый,разъедающий душу вздох и на вопрос:"чего вздыхаешь?",ответ:"просто так)"...всё просто,а лучше бы сложно...просто хочется покоя,просто не хочу думать и знать...ничего не хочу знать...просто пустота внутри,инеем разкрошила лёгкие,просто не могу поднять взгляд в небо...просто плохо...ещё одна ноющая тема от меня,я завсегдатай не форума,а раздела для нытья)))пусть это станет моим убежищем от мира,я буду скидывать сюда осколки собственной души,фразы и цитаты,песни и тексты,не всегда написанное мной,но относящееся ко мне на сто процентов...я буду это делать просто так,представляя этот форум целостным организмом,человеком который спросил:"почему у тебя больной взгляд,что с тобой,как тебе помочь?",а я буду рассказывать свою историю...

2

тебе никто ничего не должен.это наверное самая умная мысль, к которой я пришла за все эти годы.нет, правда,подумай.ты кричишь, плачешь.а из-за чего?из-за того, что кто-то ушел, кто-то бросил тебя, не поддержал в трудную минуту.но ведь, он поступил, так, как считал нужным.он не был обязан делать все так, как,было нужно тебе.но ты придумал, что он должен был остаться, поддержать.но нет, он так не сделал.а ты себе уже напридумывал.он просто тебе ничего не должен.
каждый поступает так, как свойственно ему.(с)я боюсь жить и боюсь умереть...я боюсь что вся моя жизнь продумана и мне будет скучно в ней,в принципе мне и так скучно,дни слишком однообразны..всё слишком банально и мне кажется что это как замкнутый круг из которого не вырваться,я боюсь людей и холода,но ненавижу одиночество и лето...наверное я боюсь себя,своего существования...я загнала себя в свою жизнь и я уже не вырвусь..мне некуда идти..у меня нет дома,я боюсь остатся без четырёх стен в которые смогу вернутся,но у меня нет своего дома и я боюсь этого...это лишь пару строк страха из библиотеки моего существования и они не значат ничего для других,и этот страх не вылечить,его лишь спрятать можно за собственную кожу и маску эмоций,говорят я сильная,но это ложь и именно этой лжи я боюсь,ведь я уже поверила в неё...кажется я расказала о своих проблемах,можете смеяться,мне не жалко...но вы не обязаны этого делать,не обязаны никому и ни чем,пришли сюда за потдержкой,а наткнулись на обычных людей,которым плевать,им поржать важнее...но никто ничего не должен,ведь вы стали такими же..и я стала такой же...

3

...разъедает душу словно в первые.То ли больно, то ли уже свыклась с такими пафостным ощущениями. Уловить часть её мыслей практически остаётся невозможным. Они словно струя, быстро промямлила- осознала-ужаснулась. И в тысячный раз зарывать себя под переписками прошлого, пагубно влияющими на психику. Ловить кайф от этого-это уже аморально. И хочется ей побыть в одиночестве, поразмышлять над чем-либо, даже не важно над чем. Просто побыть одной. Но эти сообщения, звонки настолько въелись в телефон, что хочется разбить его об стену, дико кинув. рвала себя на части, убиваясь на каждом вздохе(выдоха не было). уткнулась в запах духов, ненавящивый такой, но родной. и задыхаясь им, впитывала боль. снова и снова. Словно волчица в душе, воет на луну, так и она на себя и поступкам нет оправданья. Прыгая от счастья, зависла в воздухе на несколько часов и тут..стоп..лепестками роз осыпалась на пол.Потеряла гравитацию, и сила тяжести взяла вверх.свеча погасла, в огоньком ушёл и свет, который был единственным шансом на спасение. Она развалилась, осколки души невозможно было собрать воедино, и поэтому никто не тревожил..Лишь наблюдали...
И вся эта мистика переданная с одной единственном сообщение. Ведь это невозможно, никто же не знал...А вот было...мечтая умиреть, вот почти чуть-чуть и свет в конце тонеля потухнет, но ошарашило.."Близкие, я не могу так поступить". Казалось последние ощущения жизни, не карабкалась ввысь. оставалась на дне. Не поднималась. А все суетелись, плакали, не понимали..
Словно однаразовые чувства, попользовался да и выникул. нет. ты не сможешь всё вот так просто выбросить в урну. Придётся копошится в мусорном баке, выскребая пальцами чувства, и ложить, немытыми, их обратно в сердце. да, расстоптали. но никто же не видел, как она умирала, хоть находилась совешенно рядом...как противно.
До паники наговорившись с тишиной, орать в собственное отражение, когда из тебя выплёскивалось отчаянье-было нисносно.
Эти статусы, ссылки, заметки которые открывают новый мир в познание человека. зачем вы? Жить не умеем, поэтому и не живём...
"Почему я родилась именно в это время" ответ ты получила. что и раньше было всё устроенно никудышным образом, но всё равно рвёшься в прошлое. Ты уже там. остаёшься, скрываясь от реальность. зачем? ты живёшь прошлым, отпусти кричат те. кому доверяла(-ешь). А сами держаться за настоящие. Подло...Живёт прошлым, пусть там было много несладкого. но было, было ведь?да, вы правы.
неизвестный исполнитель спел свою последнию песню и удалился за сцену, где были шармы потолочных труб, и протечка...
Шизофрения- надежда на нереальность. параноя-усугубление в её саму.
Она жива.Раз оттуда не возвращаются, может быть, там лучше?

4

автор, в психушку однозначно

5

Я кормлю себя этим "хорошо"...
А внутри всё гниёт и сжимается...(Joe)
Мне некуда идти, меня никто не ждет. Я словно тень. Тень, которая никак не найдет себе место в этом мире и жизни. Внутри меня давно умерли надежды, что всё изменится к лучшему. Лучшего и не следует ожидать, будет только хуже. Большее отчаянье еще впередия улыбаюсь..да,мне весело,а разве не видно?,не спрашивайте что со мной,мне самой это не важно...просто смотрите как мне хорошо и не смотрите в мои глаза там пустота...боль кошкой пригрелась внутри меня...хочется лететь и что бы никто не ловил..что то не так..что то гниёт изнутри...наверное я замерзаю...наверное я забыла что то важное...забыла что я одна..и что я привыкла к этому...дождь пахнет прошедшими годами,той осенью где я улыбалась по настоящему ,где я знала кто я,где была надежда...а сейчас боль кошкой улеглась внутри меня,и радостно мурлыкая впивает когти в сердце,играет с моей душой разрывая в клочья...мурр..мурр..Мы отпускаем самое сокровенное и оставляем совершенно не нужное..Во мне люди находят лучшего человека, а я в них пустоту...почему всё это происходит со мной?проклятие,судьба?нет это моя жизнь и от этого ещё гаже и холоднее в душе...

6

Мать ваша написал(а):

автор, в психушку однозначно

ок)))
"Давай тебя попробуем разобрать.Я уверен ты уже выпил не один литр спиртного. Вкусно? ок.Куришь? ок,наркотики? ок,спишь со всеми подряд? ок,СПИД? ок,мне на все уже ок ребята.Где чувства?Где то чистое и светлое будущее которое нам обещали?Его нету друзья. Потому что нас не научили видеть его.Мне очень хотелось бы, чтобы в вас вырос человек, который перед смертью скажет слова, которые через поколения пронесут твои предки. Ведь ты тоже умрешь. Что оставим?Что умеем?Что будет дальше?"(Дима Птицами)

Отредактировано Algis (19-07-2012 11:31:55)

7

Я погружаюсь во тьму, голоса, тысячи, нет, миллионы голосов гомонят в моей голове, я велю им заткнуться, но они ещё громче кричат, взрывают мой мозг. Нет, это всего лишь сон. Я на кровати, я жива. Кто я? Вот уже почти полгода мне кажется, что я медленно схожу с ума. Боль, она почти реальна, она превратилась в огромного монстра под сердцем, который пожирает его день за днём, а я теряю остатки разума. Я думала, что любовь несёт свет, но это не так, я умираю, медленно истекая кровью. Раз. Меня почти нет, и ветер рвёт мои волосы, превращая их в языки пламени. Два. И весь мир мёртв, мёртв для меня. А я? Я жива? Я дышу. Или нет? Я уже и сама не могу понять. Три. Зачем поют глупые птицы, неужели они не знают, что мертвецов не радует их радостное пение. Четыре. Серые дни бесцветной чередой проносятся перед глазами. Я уже давно не я. Кукла, набитая внутренностями. Я часто задаю себе вопрос, зачем всё это? Если солнце больно обжигает, а звуки жизни причиняют новую боль. Мои руки покрыты глубокими шрамами, иногда я бью кулаками стену, чтобы боль вернула меня к реальности, но страх пропадает, и пустота становится всё глубже и глубже. Пять. Я больше не умею дышать, не умею чувствовать, не умею любить. Я стою в толпе, но я в ней одна, совершенно, и мне холодно. Шесть. Мне кажется, я схожу с ума…
("Пепел"Людмила Энжел)

8

когда пациент тихий, то это только радость врачам, сидит себе в уголке и сидит
а когда буйный то тут начинаются все проблемы, может себя поранить

9

Мать ваша написал(а):

когда пациент тихий, то это только радость врачам, сидит себе в уголке и сидит
а когда буйный то тут начинаются все проблемы, может себя поранить

http://s1.uploads.ru/t/LPG2b.jpg
а может пациент внутри себя,зачем же вытаскивать его из каменно-подвального одинокого и спокойного мирка,если там лучше чем под солнцем?

10

чем спокойнее тем лучше, факт
во времена фрейда проблема клиента с социофобией зачастую решалась после пересадки мозга.

Отредактировано Мать ваша (19-07-2012 12:50:30)

11

Ваши обильные посты читать не буду, извини.  Если плохо, то бросай спорт, становись женщиной, выходи замуж и рожай детей.

12

капелька написал(а):

Ваши обильные посты читать не буду, извини.  Если плохо, то бросай спорт, становись женщиной, выходи замуж и рожай детей.

примитивизм...а что дальше?семья,работа,ещё одно несчастное поколение,только ещё больней,ещё безжалостней,ещё несчастней т.к. умнее нас?...бросить то что позволяет выплеснуть эмоции и не захлебнутся в себе,ведёт к неконтролируемой депресии и срывам,привет психушка-это называется...я хочу большего чем стандартное повиновение инстинктам,мне это скучно...

13

капелька написал(а):

Если плохо, то бросай спорт, становись женщиной, выходи замуж и рожай детей.

единственная здравая мысль на форуме.
мне кажется что Algis не хочет рожать, она хочет чтобы фобы ее уговаривали

14

Романтики и тёплых отношений, наверное, хочешь...

15

Мать ваша
капелька
я не хочу ни того и не другого,хочется просто говорить,не понять никому просто слов,вы ищите подвоха,ищете мои стремления,которых вообще нет,во мне нет меня,это так трудно для понимания людей с чувством собственного достоинства или выискивающих самоутверждения в чужих мыслях,вы выше меня,вы знаете что цели есть,а я знаю что они не несут удовлетворения для меня.это ниже вас но выше вашего понимания,мы в чём то похожи,мы дышим,а восприятие дыхания разное,поэтому перебирать мои тексты и искать в них себя для тех кто внутри жив бесмысленно...

16

И никого не волнует, что боль сжимает всё её тело, и не в силах шевелится, как будто заклинило.
Клапан-долой.
И ели-ели привстаёт, чтобы выпить гору обезболивающих и успокоительного, и крутится всю ночь на кровате с надеждой на сон. Просыпаясь каждые полчаса с дикой болью,
понимать, что ещё жива.
О смерти бесполезно молить.
Безвыходное положение...
Пить воду, которая уже не лезет, а надо-надо-надо... И рвотные позывы участились, но не до конца...Застревают где-то в глотке, между болью и жаждой питья.
Голова не соображает, смотрит на комнату, как видя впервые её. И по-тиху приходят мысли...
Спать_спать_спать...
Тело_и_ Душераздирающая боль вошла в привычку, и становиться невыносимой.
Кто-то звонит, просит близкого поднять и в полуживом состоянии говорит, что её нет...А вот же феномен, её ведь нет... и сотовым начинает свою вибрацию, и как на зло лежит он не вблизи, а специально где-то на _около_под столом..Сползает, смотрит-номер знаком,но кто это? а вот и имя...Не чувак, не сегодня-проскальзывает мысленно, кидая телефон, пытается влезть обратно...
Залезла, а такое чувство, что пробежала 2-е тысячи киллометров, страх... И вновь находят навящевые мысли...Но сама их себе перебивает "Я вытерплю"...Кувыркаясь, перекачивается с бока на бок, как бы поменьше боли...Откуда же столько... думает уже Богу помолиться, чтобы спасал, спасал душу от боли, но останавливается...Зачем молить того, кто предал? Зачем верить в то, что не верит в тебя...
Ну вот и утро... она выстояла, точнее...вылежала... Какое особое облегчение... И боль почти спала...Утро, спасибо тебе, искренее спасибо...
И никого ведь не волнует...

Отредактировано Algis (19-07-2012 13:30:29)

17

Ну ладно, но мне кажется, что такое состояние у всех бывает. Все мы страдаем от этого и забиваем своё время разными делами, чтобы забыться. У меня много свободного времени, и такое бывает тоже постоянно, я понимаю,  но никто не залезет в твои чувства полностью... Если и помогут тебе, то помогут тоже забыться. Свободные люди вынуждены страдать.

18

Algis, может хватит уже себя жалеть? Жизнь - дерьмо, и по сути никто никому не нужен. Лучше она не станет.

19

Счастье не в том, кто богаче и правильней, а в том, кто более гармонично для себя сможет забыть о времени.

20

подобные мысли возникают только от безделья

21

Мать ваша написал(а):

подобные мысли возникают только от безделья

Угу, но отказаться от них полностью и стать навсегда зомби что-то не хочется.

22

смена аватара,как периуды в жизни..пришла милой,открытой,няшной..стала злой и надменной..как со мной так и я,грёбанный комплекс зеркала,отражаю вас во мне,грубо ответ на грубо,а возмущения неуместны,запретить не смогу,ведь считать себя умнее всех-это человеческая природа,а я глупа...я думаю я слишком глупа,поэтому наверное уже не человек...что то человеческое проскакивает,что надо придушить,но память не даёт..смена аватара на беспомощьность,но я рядом с ним и от этого легче..там я была рядом с ним,а теперь я в яме,руку не подадут,им это не надо...я сильная,но беспомощная,кажется в меня нож вонзили а я пытаюсь когтями отбиться от второго,но сил уже почти нет и скоро меня уничтожат опять...депрессия..."Ты сдвинулась девочка моя, тебя нет больше,выплывай из-под небес.Ты сумасшедшая."-шепчут зеркальные глаза..я разговариваю с зеркалом,и если оно говорит,что я псих,значит так оно и есть...смешно и печально,боюсь,что скоро моё нытьё всем надоест и меня забанят,а это страшно...вам смешно,но вы то что у меня есть сейчас,было бы тихо свихнулась бы окончательно,спасибо форуму за онлайн пощёчины,они в чувства приводят,троли дают понять,что я ещё жива,кто то за тысячу километров читает мои внутренности..по сути им плевать,я не нравлюсь,бешу,да я привыкла к этому,раз это есть,значит боль может пройдёт,когда приду в себя скажу спасибо и может перечитав свою душу,найду слова извинения за всю дрянь и мазуту что гложит внутри,а пока что выливаю себя в окно сообщения...

23

sseleman написал(а):

Algis, может хватит уже себя жалеть? Жизнь - дерьмо, и по сути никто никому не нужен. Лучше она не станет.

начинаю подозревать в себе раздвоение личности,ода говорит что мне нужна помощь и обволакивая болью пытается пожалеть,а вторая говорит о том что это бред и распинаться не имеет смысла,нужно заткнутся,встать и пусть всё изнутри прогниёт,но нужно молчать...а я что то общее пока не вижу зеркала,я жалею свою жизнь выговариваясь вам и гнию внутри молча в реальности..

24

Algis Твоему положению многие фобы могут только позавидовать...ты не одинока, внешность есть...кажется что ты просто хочешь большего...ни хочешь как все. Голова забита филосовской бридятиной. Займи себя физичиским трудом...чтобы сил думать о своей никчемной жизни не осталось.

25

Эй, Algis. Algis. У тебя все будет хорошо. Сейчас в тебе борятся боец и женщина. Но они оба части тебя. Примири их. Как женщина, ты хочешь чтобы кто-то пришел, положил руку на плече, и сказал что все будет хорошо. Как боец, ты пытаешься защитится от всего сама, и от себя тоже. Дай чувствам выйти, подожди пока эти двое внутри успокоятся. А потом ты увидишь что делать дальше.

26

Semper написал(а):

Algis  Твоему положению многие фобы могут только позавидовать...ты не одинока, внешность есть...кажется что ты просто хочешь большего...ни хочешь как все. Голова забита филосовской бридятиной. Займи себя физичиским трудом...чтобы сил думать о своей никчемной жизни не осталось.

ахах!!!завидуют?если у вас так всё отлично,если знаете как прожить мою жизнь,то давайте,займите моё место,проживите вместо меня,и пусть вселенная поставит вас на моё место с теми же тараканами в голове и живите вместо..а мне покоя и полной пустоты хватит для себя...а вместо всегда хорошо получается,жаль не обменяемся...

27

Хаха.Беспечные люди . Все хотят стать друг другом.

28

давай я буду вместо тебя продавать компы и жить в шоколаде, а ты сиди целый день дома и бойся выйти на улицу

29

Мать ваша написал(а):

давай я буду вместо тебя продавать компы и жить в шоколаде, а ты сиди целый день дома и бойся выйти на улицу

ок))я хочу сидеть дома,я хочу закрыться и никуда не выходить,не видеть взглядов и не слышать вопросов,тишина и покой...твоя жизнь мечта

30

Neutral написал(а):

Хаха.Беспечные люди . Все хотят стать друг другом.

в идеале -стать никем,пустотой..


Вы здесь » Форум о социофобии » Раздел для нытья » просто плохо...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC