Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » дефрагментация мозга


дефрагментация мозга

Сообщений 31 страница 60 из 77

31

Я снежная королева, мое тело белее снега и очи мои обжигают холодом. Дотронься до ладони  и почувствуй обжигающую силу мою. Сродни огню мой холод…он оставляет ожоги, не на теле, но на сердце…берегись жажды моей. Дыхание следы оставляет на гладкой поверхности стекла и застывают узорами на зимних окнах слова заклинания моего. Поверь. Поверь в любовь снежной королевы и в ее желание тепла твоего. Поверь и обманись. Наивный Кай, ты всего лишь игрушка в одиноком дворце моем и я желаю лишь твоего пленения, едва став послушным желанию моему, ты надоешь. Я забуду тебя в тот миг, когда по своей воле ты положишь на ледяной алтарь мой сердце свое горящее, и умрешь, дышать без него не способный. Глупый. Мне не нужно твое сердце, я раздавлю его небрежно, узорной туфелькой своей, и смех на миг зазвенит в ледяной башне  моего одиночества. Я не чувствую сердце  и в прозрачной крови моей лишь тающая сила ледников. Попробуй. Впейся ртом жадным в тонкую кожу мою, не отрывай губ, даже когда скует  холодом твое тело. Тогда ты будешь жить подобием меня, унеся в мир свой глоток крови моей ледяной, в сердце поселится холод  и освободится оно от тревог чувств ненужных. Сможешь ли? Нет, вырываешь сердце, в надежде глупой сделать теплее мое тело. Напрасно. Мальчишки с сердцами горящими так скучны в истерике любви своей, что пресытилась я не растопляющим жаром тел их. Ледяной король нужен мне. Я знаю, в далеком дворце из черного льда правит своим королевством и пусты залы его, ибо лишь одиночество признает ледяное сердце. Я хочу силу  его взгляда, черного и гладкого, как лед на проклятом озере. Я хочу волю его, сломить меня способную. Я хочу жадность его до тела моего. Я хочу… Но он не придет. Мы слишком похожи, и лишь играть в желание привык наш  разум.  Не подчинится ни один из нас, и поэтому я буду и дальше губить сердца юные, пить смятение чувств и смеяться смерти тех, кто полюбил меня. Приходи в мой сон, Ледяной король, там я умею быть слабой.

32

Это мой самый любимый мультфильм. Он очень необычный и совсем не детский. История о двух людях, которые несмотря на огромное расстояние, большую разницу в возрасте стали самыми настоящими друзьями. Их дружба выдержала испытание временем и не потускнела с годами. Мери и Макс - два самых одиноких человека разделенные тысячами киллометров стали поддержкой и опорой друг для друга на долгие годы. Примечательно то, что Макс, в силу психического расстройства немного социофоб!

Отредактировано Жертва (18-05-2012 18:11:42)

33

нет социофоб это старикан-агорафоб в кресле каталке

34

Мультик понравился. Интересно, как ты его нашла?
Принять мир=понять, что "все одинаково... несовершенны". "Письмо Мэри" можно писать любому абоненту, и попадёшь в точку. Только вот чтобы писать, нужна воля, желание идти к другому человеку, желание понять другого, чтобы поняли и тебя тоже.
Я, конечно, вижу то, что мне близко. Может мультик вовсе не об этом.
Всё равно спасибо.

Отредактировано Полосатик (19-05-2012 09:20:13)

35

Полосатик этот мультик мне давно показал мой друг и я сразу прониклась им...он очень необычный и интересный) пересматриваю его переодически

Полосатик написал(а):

"Письмо Мэри" можно писать любому абоненту, и попадёшь в точку. Только вот чтобы писать, нужна воля, желание идти к другому человеку, желание понять другого, чтобы поняли и тебя тоже.


да, я тут полностью с тобой соглашусь, именно желание важно, жалание и искренний интерес к человеку, тогда все получится

а у тебя есть такое желание?

36

Жертва написал(а):

а у тебя есть такое желание?

Как тебе сказать? Я боюсь активных действий, мне кажется, что мне нечего предложить. Хотя, с другой стороны, я отзывчива, мне трудно пройти мимо замерзающего на улице пьяницы или мимо бродяги, у которого больные ноги, а он упал и не может встать. Одного я тащу в тёплое помещение, другому подаю руку, но они так странно на меня смотрят. Ты не представляешь как сложно сделать так, чтобы твою помощь приняли. Я дура не только в глазах проходящих мимо, но и в глазах этих несчастных.
Я понимаю, что своими поступками я не изменю их жизни, но пройти мимо значит согласиться с тем, что и мимо меня все будут так же равнодушно проходить.

37

Полосатик написал(а):

Я боюсь активных действий, мне кажется, что мне нечего предложить.

Поэтому надо меня нагибать при каждом удобном случае? Если это такая изощренная форма заигрывания, то моя глупый.

Полосатик написал(а):

у которого больные ноги, а он упал и не может встать

Это мне понравилось. У пьяниц обычно именно такой диагноз. Больные ноги  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15513-2.gif 

ЗЫ. Напиться что ли... Полосатик и меня поднимет, а то только обижать горазда  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15508-3.gif

38

Не трогай меня, мне больно даже когда ты нажимаешь кнопку с моим именем. Я защищаться не умею, а вот форум от твоей несправедливости и моей печали схлопнулся. Стечение обстоятельств? Факт! Так что молкни и трепещи в моём присутствии.

39

Полосатик написал(а):

Не трогай меня, мне больно даже когда ты нажимаешь кнопку с моим именем.

Не я первый начал. Мы с Оки мило беседовали... Кто просил лезть? Я все помню, и ничего не забываю. Все претензии к себе.

Полосатик написал(а):

а вот форум от твоей несправедливости и моей печали схлопнулся. Стечение обстоятельств? Факт! Так что молкни и трепещи в моём присутствии.

Это что за бред? Полосатик форум обвалила, или банально свихнулась? Во втором случае я бы пожалел, да, боюсь, истошно кричать станет. Психи они такие. Но жалости заслуживают. А вот первый случай интересней. На месте админа я бы довел дело до суда. Но я не на его месте.

ЗЫ. Если реально траблы, то надо фобский собор устроить. Юристы под боком имеются. Дело администрации айпи засрацев пробить. Дальше помыслим.

40

Полосатик
Torquemada

пожалуйста не ругайтесь у меня в дневнике...

41

Я прошу очень-очень существо, что во мне завелось
Делай все, что захочешь, но оставь в покое мой мозг
Но об этом смешно, слегка поздновато просить
Непонятно где чье волшебство, кто носитель, а кто паразит
(с) Flёur

Люди…зачем они мне нужны? Ну вот действительно – к чему в моей жизни эти никчемные человечки – окружают меня, что-то требуют, присутствуют в каждом моем дне. Я запираюсь от них – в своей квартире, своем мире, в тишине. Игнорирую.

Выношу только порционно – в виде слов, мыслей, реже – голоса. Наверное поэтому в сети  я чаще, чем в реальности, тут общение лайт – без ненужных телодвижений, отвлекающих взглядов, пустых оболочек.

Люблю слова, фразы, буквы, все то, что исторгает из себя кто-то незнакомый и почти гениальный, его не надо любить,  его можно просто слушать, незримо…инкогнито. Заглядывать в чей то мир через окно или даже постоять на пороге, если дверь открыта, но не более…

О, я истиный гурман – наслаждаюсь сочетанием слов, узорным сплетением фраз, четким ритмом стихов, печальной совокупностью нот и пауз. Лучше это могут быть разве что чувства, с ними все как то сложнее, неопределеннее… Я чувствую и не чувствую одновременно, иногда живу словно в коме, а потом просыпаюсь без кожи, с оголенными нервами, мясом наружу и я не знаю какое состояние мне больше нравится, я зависима от  обоих…

Часто думаю, что я просто схожу с ума, во мне ростет какое-то психическое расстройство, зреет глубоко внутри, само по себе развивается и это уже не остановить. Пусковой механизм еще не сработал, но процесс уже не обратим. Это  маленькое чудовище  во мне требует еще и еще жертв, новых слов, стихов, музыки, он требует чувств – жарких, оголяющих…разум пока еще борется с ним, но я чувствую, знаю…когда-нибудь  демон победит…

Что тогда от меня останется?

42

Сегодня мне хочется написать про одиночество.
Откуда берется это гнетущее тягостное чувство совершенной  и абсолютной  ненужности? Я много думала. Много читала.

Понравилось, как об этом сказано в книге Мацуо Монро  «Научи меня умирать»:

«Меня окружают психи. Я сам, наверное, псих. И нет никого, ни одного нормального человека, с которым можно было бы поговорить.
Как то незаметно я остался совершенно один в этой жизни. Ко мне приходили ненадолго, о чем то растерянно молчали, а потом уходили навсегда. Сначала казалось, что это случайность и скоро все поправится. Но с каждой потерей становилось все понятнее – изменить это будет не так то просто. Не просто, даже если знать, в чем дело…
В конце концов, я начал думать, что одиночество – это просто болезнь. Врожденная. Вроде детского церебрального паралича. Или порока сердца. Если родился больным, так больным и проживешь. И ни одно светило медицины тебе не поможет. Так что лучше с самого начала смириться. Иначе отчаяние высосет все силы.
Я болен одиночеством. Болен неизлечимо.
Я легко узнаю таких же людей. У нас одинаковые симптомы. Они не умеют долго хворать и всегда знают, чем можно заняться в плохую погоду.».

Одиночество, как болезнь – интересное мнение. Только, думается мне, это самообман.
Так хочется снять с себя ответственность за все ошибки и неудачи которые были есть и будут в жизни. Мы что угодно готовы назвать болезнью, лишь бы потом успокаивать самих себя мыслью о том, что мы то идеальны, это судьба (сука) несправедлива.
А как же мы? Наши свобода, воля, желание? Куда все это делось…словно и не было никогда, облетело как с белых яблонь цвет…осталось в далекой, самой ранней весне, погребено в могиле первой неудачи, вытеснено проросшей неуверенностью.

Ты давно   построил  вокруг себя эту стену. Свою каменную защиту…выкладывал долго, по циничному кирпичику, скрепляла цементом-разочарованием. Прочно получилось. Добротно. Твоя крепость…твоя тюрьма.  За этими стенами не видно ничего и перед твоим лицом лишь  кирпичная кладка, раскрашиваешь ее цветами радуги, заштриховываешь  серый цвет, но каждый раз краска облазиет, обнажая скелет. Ты разбиваешь о стену руки и твои пальцы вечно в крови, они уже почти не чувствуют боли, но стена не пошатнется под этими ударами и снаружи ничего не слышно. Может быть, если кто-то пока еще чужой и незнакомый будет с таким же  упорством, как и ты  ломать снаружи твою стену в безумной попытке освободить тебя, то тогда все получится и сначала один кирпичик выпадет их стены твоей тюрьмы, потом другой и вот ты уже сможешь сжать в своей руке руку кого-то очень близкого и родного. Только кто будет тратить свои силы, нервы ради этого? Кто согласится терпеть свою и твою боль…ведь только ты виноват в своем заточении, и никто не вправе оспорить это давнее твое решение. Разве что сумасшедший готов дерзнуть…

Ах люди-ники…буквенное выражение личностей и альтер-эго, вы кричите о своей боли, о своем диком, давящем одиночестве…так громко, что я не могу не слышать, так пронзительно, что мне больно. Почему же вы сами оглохли?  Не видите и не слышите друг друга,  слишком увлечены  криком, своими болью и страхом. А всего то и надо – сделать шаг навстречу друг другу, просто протянуть руку и тьма рассеется и боль отступит. Но нет, лелеете свои стерильные мирки, оберегаете тщательно от случайных гостей и плачете ночами в дальнем углу своего одиночества не в силах что-то изменить. 

А что же я? Брожу в темном лесу эмоций и мне не страшно, просто так туманно… Кажется, что я тут навсегда и меня вряд ли печалит это. В темном лесу есть своя прелесть, мой маленький туманный рай.

В последнее время  все острее осознаю, что понимание между людьми невозможно, закуклившись в своих мирках лелеем  только нам понятные взгляды, стремления, представления о том, что вне. Я слушаю тебя, полузакрыв глаза, стараясь воспринимать не только на слух, а всем телом, и даже несуществующими шестыми, восьмыми чувствами и все равно не понимаю, точнее, понимаю не так, как ты говоришь. Внутри меня все эти слова преобразуется во что-то иное, становится не тем, что пытался донести до меня ты.
Я слушаю. Я внимаю. Я не понимаю.
Остро ощущаю бесполезность движения моих губ,  бесперспективность полета пальцев, мой молчаливый крик лишь внутри отзовется…тишиной. 
Голос…я так привыкла  к нему, этот голос рождает внутри меня смутные образы, окрашивает ощущения, рисует картины и тогда я вижу своим внутренним взором то, чего никогда не было. Говори…говори, мое счастье… а я буду молчать, мне так нравится эта немая роль.

http://uglov.net/uploads/images/f/6/3/f/39/912036d611.jpg

Отредактировано Жертва (22-05-2012 10:53:17)

43

Жизнь проходит…я так явно ощущаю ее течение.

Стою на скале посреди моря раскинув руки и оно проходит сквозь меня – безжалостное время, меняет мое сознание и мое тело. Это почти больно — бесконечное течение времени, не прекращающееся ни на секунду, ни на мгновенье.

Остановись! Сжалься…

Оно не слышит, пронзает и где-то в районе солнечного сплетения образуя черную дыру, сжирающую мои годы, стремления, планы, мечты.

В какой момент я стало ощущать это так явно, так обреченно?

В какой день какой недели я с беспокойством стала поглядывать на часы?

Когда  во мне поселилось это гнетущее чувство опоздания?

Мне кажется, что я бегу ненавистный кросс и не успеваю, рву легкие, задыхаюсь, но все равно не успеваю и где-то там впереди, через несколько быстротечных лет стоит тренер с секундомером и качает осуждающе головой. Не укладываюсь в норматив.

Я прожила половину жизни, и при самом лучшем раскладе мне осталось немного больше чем столько же, если не брать в расчет кирпич на голову или автомобиль из-за угла.  А мои лучшие годы еще впереди, почему-то они всегда только впереди, а то, что позади – прошло, да и вообще не набело писалось, так проба пера. И я все пробую и пробую, но никогда не делаю и не решаюсь. Мое кредо – избегать судьбоносных решений и ускользать от ответственности, и мне уже достаточно лет, что бы прямо признаться себе в этом.

Я вообще во многом могу себе признаться, многое могу в себе принять, наверное даже слишком многое. Стоило бы быть более бескомпромиссной и критичной, особенно к себе любимой, ведь именно критика заставляет совершенствоваться…но к сожалению мне ничего не надо себе доказывать.

А стрелки на часах все двигаются неумолимо и когда-нибудь остановятся эти мои внутренние часы – не починить, не заменить детали. Так страшно не успеть самого главного, ведь я даже еще не поняла, что это…не разгадала эту вечную загадку вселенной и не сложила из ледяных осколков слово «СЧАСТЬЕ». Мне приятно обманывать себя, что все это еще впереди.

Мне хочется цунами, мне хочется катастрофы, которая все перевернет в моей жизни, вытряхнет из норы-обыденности и швырнет прямо в центр стихии. И тогда остановится время и захлебываясь, пытаясь выкашлять из себя эту соленую, всепроникающую жизнь  я научусь дышать полной грудью.

http://uploads.ru/t/t/m/f/tmfLQ.jpg

44

Еvа

Саша Бест

Ева, ты чувствуешь – губы мои дрожат?
Хочется скорчиться, съежиться, переждать.
Я бы сумел, но любовь, что острей ножа,
К горлу приставлена так, что не убежать.

Ева, ты девушка, женщина, самка, мать.
Ты же должна это чувствовать, понимать.
Так отчего ты стремишься меня сломать?
Сына, которого выносила сама.

Ева, ты ровня предшественнице - Лилит.
Что же ты морщишься? Где у тебя болит?
Дай поцелую, родимая, не скули.
Только не делай, как сердце тебе велит.
(Сердце, что рождено и умрет в крови)

Я бы ушел, но любовь, что острей ножа,
К горлу приставлена так, что не убежать.
Хочется скорчиться, съежиться, переждать.
Я просыпаюсь, и губы мои дрожат.

7.05.12

45

кот - социофоб!!!

46

Странное утреннее состояние…
С трудом осознаю себя в реальности, уже не сплю, но еще не бодрствую. Только аромат кофе напоминает о том, что я живая.
Кофе с дождем…неповторимое сочетание, которое делает мое утро еще более сонным.
Дождь разбудил меня в шесть утра и я не смогла снова уснуть, зависнув в пограничном состоянии, которое и сейчас не отпускает. Это просто слишком реальный сон. Это просто слишком иллюзорная реальность.
Я совершенно не высыпаюсь…
Обещаю себе каждый день как минимум восемь часов сна и обманываю, подсовывая жалкие пять часов. Они пролетают, как пять минут и едва закрыв, я уже открываю глаза. Привыкла…
Сегодня я вся состою из дождя, он идет в моей душе и вызывает на лице смутную улыбку. Хочется никогда не спать. Хочется проспать вечность.
Я вся состою из противоречий и несоответствий.
Прислушиваюсь к себе, ловлю оттенки эмоций, а они шевелятся слабо и невнятно. Мое время замедленной съемки. Кажусь себе наркоманкой со стажем.
У меня от тебя зависимость.
Наверное, в такое состояние входят после долгих медитативных практик, а мне хватило всего лишь месяца постоянного недосыпа.
Принимаю тебя внутривенно, ты тяжелый наркотик. Ты меня губишь. Ты меня спасаешь.
Кто-то почти всемогущий стер все  мысли в моей голове, оставив лишь оголенные провода эмоций.  Чувствую…
Сегодня и всегда я всего лишь парусник,  влекомый бурей по океану эмоций…вот вот разобьюсь о скалы.  Чудом избегаю столкновения и снова вдаль, в неизвестность. К новым, неизведанным берегам. Я парусник без капитана.
Наполняй же ветром мои паруса...не дай мне потонуть…
http://uploads.ru/t/N/y/V/NyVLK.jpg

47

Кто ты мне? Сколько раз ты спрашивал, сколько раз я спрашивала себя сама…
Не друг…
Не брат…
Не любимый…
Дргуг…брат…любимый…
Ты это ты, все вместе и ничего из этого. Я не хочу складывать тебя на полку и вешать ярлык, разве можно поместить мое отношение к тебе в коробочку, прикрепив табличку с обозначением?
«Мне от тебя горячо и жарко, мой любимый запретный плод» (с)
Я ревную тебя, я тебя легко отдаю – эти чувства во мне так одновременны  и неразрывны. С трудом понимаю мотивы своих поступков и истоки чувств.
Спасибо что ты есть. Ты для меня – много.
Знает ли кто-то тебя так же хорошо как я? Чувствует ли? Между нами тонкая и невероятно прочная ниточка доверия, нет ничего ее ценнее, нет ничего ее больнее…
Для тебя я снимаю кожу…
Ты мой огонь, яркий и обжигающий…подхожу лишком близко – сгораю, воскресаю и снова приближаюсь. Не умею просто стоять рядом и согреваться теплом, мне нужно быть в эпицентре, неразрывно и едино.
Это не романтическая  любовь. Это не эротическая любовь.
Это совершенная близость, с которой не сравнится даже физическое единение, это не измерить временем или пространством.
Ты и я. Ведьма и ее Костер.
Высекаешь во мне искры чувств…без тебя так пусто.
Мне бы хотелось, что бы у нас была Вечность, но к сожалению все на свете конечно и слова обесцениваются и обещания утрачивают силу.
Я верю лишь клятве на крови…
Пока еще ты ближе чем рядом, но бомба с часовым механизмом уже начала свой отсчет и я знаю – взрыв разнесет НАС на кусочки, ничего не оставив от нашего мира.
Мы обречены…а пока я держу твою руку, впиваюсь до боли в ладонь ногтями, прочерчиваю слезами дорожки на щеках…
Я тебя ненавижу.
Я тебя люблю.
Я никуда не уйду…
http://marriedtosalliemae.files.wordpress.com/2011/01/gunshootingcliff.jpg

48

49

Море зовет… Сначала ты стоишь на берегу и смотришь, как оно резвится, бушует, шумит, грозится, смеется, плачет и зовет, зовет, зовет… И ты знаешь, что подходить нельзя – опасно, но все равно подходишь, потому что необъяснимо и нелогично тянет. Осторожно, с опаской, а море вдруг притихнет и уже не кажется таким страшным, а вовсе даже наоборот – таким дружелюбным и зовущим. А ты ему уже веришь, уже любишь, уже хочешь, уже мечтаешь о нем.
И ты вдруг решаешься, шагаешь ему навстречу, и радуешься ему, и ликуешь, как ребенок, а оно, коварное, подкрадывается, подкатывает, заигрывает… И ты уже со счастливой улыбкой, и не хочешь замечать и задумываться о том, что волны сильнее тебя.
Вот одна из них тихо прикоснулась и отбежала, другая подхватила за руки, подтолкнула и увлекла за собой. Обняла и унесла так легко и так быстро, что испугаться не успеваешь, и хочется только лететь вместе в ней, мчаться вперед навстречу ветру.
И кажется, что вот ты уже с ней заодно, что она подчиняется тебе, что ты понимаешь ее и можешь управлять стихией. Да, где-то внутри ты понимаешь и боишься, что все это закончится, что полет оборвется, и ты упадешь далеко-далеко в бездну, но сейчас тебе хорошо как никогда. И сердце сладко щемит и замирает и наслаждается секундами счастья, такими долгими, такими бесконечными, такими тягучими. Ощущение свободы такой безрассудной, безграничной, бесконечной пьянит и завораживает…
И мир перевернулся и взорвался мириадами брызг. И ты уже не ты, а часть волны, шторма, урагана. И нет твоих желаний, а только веление и власть моря. Ты следуешь за ним вперед, вдаль, на века, навсегда. И уже не чувствуешь себя – ты капля, пена, страсть, ветер. Невозможно дышать, ты тонешь, ты знаешь, что надо вернуться, и нет сил сопротивляться.
И вдруг все меняется, ты уже не чувствуешь радости, ласки и тепла. Усмехнувшись твоим тщетным попыткам спастись, в наказание за сомнение, водоворот затягивает тебя все сильнее и сильнее. Ты уже не можешь справиться с этой мощью, волны беспощадно подхватывают, несут и вышвыривают на сушу, на берег, на камни, в кровь, в грязь, в песок, и уходят с шелестом, шумом и шипением, расправившись с тобой…
…И ты перестаешь быть, ты умираешь, потому что жить больше не хочется…(с)

50

http://i065.radikal.ru/1205/7e/47c41e6e046b.jpg

51

Мне так нужно твое тепло…
Я хочу, что бы ты это услышал, почувствовал.
Такая холодная весна…
Протягиваю руки, но в ответ – холод и отчужденность. Это ранит меня.
Наверное, я и правда хочу слишком многого.
Мне стоит учиться терпению, только это так сложно…
Хочу сейчас и сразу, но почему-то так никогда не получается, или получается не тогда и не с теми…
Все так запуталось и переплелось. Моя жизнь – картина шизофреника – яркие цвета и безнадежность.
Я слабая…все остальное лишь видимость. Просто не умею просить о помощи, хочу что- бы ты сам увидел как она нужна мне, но наверное я привыкла слишком хорошо скрывать это свое желание.
Пытаюсь рушить рамки и нарушать границы…это так страшно…
Я не боюсь боли, я боюсь ошибившись больше никогда не пытаться.
Глупые мысли глупой меня.

Ах эти наши вечные танцы…
Мужчина и женщина, лед и пламень… шаг вперед, два назад, поворот…
Играем, перебрасываемся словами, намеками, полутонами, отступаем и наступаем…
Иногда неистово, иногда лениво, погружаемся и отрываемся… исчезаем и предаем. Живем.
Я ненавижу тебя. Я без тебя не могу.
Танец-боль, танец-дыхание, танец-эйфория…не прекращайся!
Рыдаю ночами, пью виски не чувствуя вкуса, разбиваю телефоны, стираю воспоминания – умираю, для того что бы ожить в новом танце — чувственном и проникновенном, бесконечном…

http://www.e1.ru/afisha/events/img/73374-waltz.jpg

Отредактировано Жертва (26-05-2012 14:14:27)

52

Я твоя любимая книга.
Книга с синей обложкой, в твердом переплете с матовыми плотными страницами бежевого оттенка.
Ты хранишь меня под подушкой и достаешь почитать каждый вечер, когда остаешься один.
Осторожно переворачиваешь страницы, всматриваясь в текст. Я создана специально для тебя – во мне прошлое, будущее и немного настоящего.
Книга существует в единственном экземпляре и все записи в ней сделаны кровью, буквы сплетаются в неповторимый узор с   ломанным ритмом. Ты слушаешь, закрывая глаза, скользишь пальцами по моим буквам, постигаешь…
Во мне много грустных историй, много боли и слез, как много и радости, смеха, острых шуток...
Ты чувствуешь под щекой мою твердость, когда засыпаешь и я неизменно дарю тебе светлые сны.
Для тебя нет ничего дороже маленькой книги в синем переплете…
Я чувствую это…
Твой взгляд на моих строках светится чувством, и я отдаюсь тебе каждый раз с наслаждением. Все мои слова, все главы, страницы и листы – только для тебя. Никто другой не увидит смысла в переплетении моих букв. Ты можешь бесконечно перечитывать уже давно осмысленное или открывать новое – я каждый раз разная, но неизменно твоя.
Я - буква, я – слово, а ты мой читатель и связь наша неразрывна, никому не прервать наш молчаливый, бесконечный диалог, чем больше прочитанных страниц, тем крепче связь…я – вечна. Оживаю только в твоих руках, чувствуя их тепло и нашу общую тишину нарушает лишь шепот страниц.
Читай меня…люби меня…не закрывай…

http://img-fotki.yandex.ru/get/3010/blo62006.e/0_7a55_7d533348_L

Отредактировано Жертва (27-05-2012 22:34:05)

53

Этой ночью я так и не смогла уснуть…
Долго заставляла себя – плотнее смыкала веки, считала сначала до ста потом до десяти тысяч, потом думала о пустом, но Морфей так и не забрал меня в свой спасительный плен.
Теперь остается только пить литрами кофе и надеяться, что день будет не слишком длинным, а пятая кружка не вызовет рвотный рефлекс.
По утрам как-то особенно чувствуется одиночество, мир вокруг спит… Спят дома и машины припаркованные у тротуаров, спят деревья и высокое небо. Люди тоже спят, по крайней мере те, кто живет в домах напротив, лишь редкий прохожий торопится куда-то по своим ранним делам. Сутулая фигурка выглядит так дико на этих сонных, словно нарисованных талантливым художником-реалистом, улицах… Даже сеть замерла набором вчерашних слов и только брошенные ники, как дожидающиеся своих хозяев наряды,  пылятся в дальнем углу.
Мир кажется таким большим, таким непостижимым…а я совсем крохотная и меня вот вот раздавит как букашку вся эта огромность. Даже привычные стены моей маленькой комнаты вдруг выросли, придвинулись и нависают угрожающе. А когда закрываю глаза – проваливаюсь в черную дыру одиночества и, кажется, что тону в темном липком тумане, становится так холодно и пальцы моментально коченеют.  Что-то ледяное, похожее на осколок ворочается где-то в области сердца, оно становится все больше и больше, проносясь холодом по венам, ударяя волной в виски. Пытаюсь вынырнуть, глотнуть воздуха, но все попытки обречены, и я погружаюсь все глубже – в холод, в пустоту, на дно.
Мысли горячие и спутанные проносятся внутри черепной коробки в бесконечном броуновском движении без цели и смысла. Эмоции, чувства, ощущения душат, стягиваясь в тугой комок у горла…
То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.(с)

Так давно не чувствовала его, это всепоглощающее тотальное одиночество…но вот пришло его время, оно стало моей тенью. На самом деле я знаю, что оно никуда и не уходило, но кажется, я уже говорила об этом… Повторяюсь…чувствую, что бегу бесконечно по кругу своих ошибок и заблуждений, не могу остановиться.
А ведь было так приятно и сладко обманывать себя, что кому-то нужна, от этого чувствуешь себя живой и почти счастливой. Горько развеивать этот самообман, натыкаться на стену равнодушия, холодности, невнимания, непонимания…
Хочется выкашлять из себя всю эту боль и разочарование, хочется закричать – хрипло, надрывно, без слов…а внутри, там где эпицентр взрыва бьются в клетке сознания немые вопросы – Почему? За что? Зачем?  Осознаю их глупость и обрекаю  на голодную смерть…
Мне нужен нож - острый большой нож с теплой деревянной рукояткой и желобком для крови на стальном лезвии. Я буду убивать им чувства…безжалостно и мгновенно. Буду резать на куски обиду, горечь, страх, растерянность, симпатию, влюбленность, нежность. Не оставлю от них и следа, не дам вырваться наружу и прожечь следы на моих щеках. Рука не дрогнет, удары будут точны…
Я оставлю лишь одиночество…оно совершенно и всеобъемлюще. Оно мне враг только потому, что я все еще сопротивляюсь ему, все еще борюсь, хватаясь сознанием за миражи. Стоит признать свою капитуляцию, поднять белый флаг и отдаться ему  безоговорочно, без надежды на спасение. Только тогда я стану свободной…

http://uploads.ru/t/l/y/K/lyK7j.jpg

Отредактировано Жертва (29-05-2012 06:38:09)

54

Жертва
http://www.youtube.com/watch?v=7N5cR8xr … r_embedded

Нет ничего хуже одиночества, Парусник в море одиночества. Я давно тону в этом море... Но ты не одна и не будешь абсолютно одна, пока есть похожие на тебя... Пусть самообман, пусть все что угодно... лишь бы не одиночество. Самообман что ты кому-то нужен,  важен, самообман что жизнь имеет смысл, что все еще наладится, что все будет хорошо. А  на самом деле это только нам нужен кто-то. На самом деле, вокруг - пустота, море одиночества, в котором бывает штили - когда смиряешься, и шторма - когда становится невыносимо терпеть... Когда-нибудь я утону в этом море.
Любви не бывает, но Дружба бывает. Вопреки всему буду так считать, иначе нет ни смысла ни сил жить. Пусть это самообман. Пусть это глупо, и смешно, и наивно... мне все равно.

Когда умрет надежда, умру и я... надеюсь на это, и только на это. 
Потому что не хочу быть живым мертвецом.

55

Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Синь очей утративший во мгле,
Эту жизнь прожил я словно кстати,
Заодно с другими на земле.

И с тобой целуюсь по привычке,
Потому что многих целовал,
И, как будто зажигая спички,
Говорю любовные слова.

«Дорогая», «милая», «навеки»,
А в душе всегда одно и тож,
Если тронуть страсти в человеке,
То, конечно, правды не найдёшь.

Оттого душе моей не жёстко
Не желать, не требовать огня,
Ты, моя ходячая берёзка,
Создана для многих и меня.

Но, всегда ища себе родную
И томясь в неласковом плену,
Я тебя нисколько не ревную,
Я тебя нисколько не кляну.

Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Синь очей утративший во мгле,
И тебя любил я только кстати,
Заодно с другими на земле.

Сергей Есенин

56

Смерть - это интересная тема)
Вообще мне нравится в какой-то мере романтизировать смерть, иногда я прихожу посмотреть на людей одержимых мыслью о смерти...я не испытываю ужаса, жалости или сострадания...я всего лишь сторонний наблюдатель.
Нет. Я бы не хотела лицезреть саму Смерть - всех этих повешенных, застрелившихся, размазанных по асфальту...не эстетично и грязно. Мысли гораздо стерильнее...мысли о смерти. Это как некий культ, словно в некоторых людях проросли из глубин веков ростки язычества и теперь не каменным истуканам с измазанными кровью ликами они поклоняются, а приносят виртуально свои кровавые дары. Вот тут в этом самом месте - некое современное капище и не зарастает народная тропа к нему, тянется тонкая нитка виртуальных следов, то прерываясь, то множась. Кровавые жертвы тут случаются не часто, обычно приносят боль, слезы, безысходность, тоску...наполняют ими горстки слов и уходят довольные, освобожденные...для того что бы завтра придти снова.
Ах этот милый божок с кровавой улыбкой и огненным взором, мне нравится он. Люди носят его в своем сердце и он дарит им покой и надежду гораздо больше чем всемогущий и единый христианский бог. Потому что бог смерти улыбается каждому кто его попросит, кто хоть раз обратиться к нему, распахнет свои объятия и не оставит одиноким. Он всегда будет рядом, будет манить, звать в свои объятия и его голос будет страшно-сладок. Он притаился в каждом лезвии, растворился мутных водах каждой реки, он натяжение каждой веревки, его пристанище - крыша каждой многоэтажки, он в россыпи таблеток и в спусковом крючке пистолета. Совсем рядом, так близко...поэтому люди рады служить ему, платить кровавую дань и поить горькими слезами. Какой бы была ваша жизнь без него? Скучной, серой, безнадежной...он - единственная краска. Ярко-алый ее цвет раскрашивает жизнь и придает остроту, заставляя с неким превосходством смотреть на остальных людей, тех кто не познал откровений кровавого бога. Он всегда метит своих последователей - оставляя раны на теле или на сердце, они не заживают никогда, зарубцевавшиеся шрамы - лишь видимость. Из души его не вытравить, как не бывает бывших наркоманов, так и не бывает бывших адептов кровавого бога. Можно лишь попытаться забыть о нем, отдавшись Жизни и Любви, но он не забудет о тебе уже никогда, напившись однажды твоей крови и слез он всегда будет дразнить, искать лазейку в твоем сердце и первая же неудача вернет тебя ему...

Я тоже твой адепт, о кровавый бог, я тоже приношу тебе свою дань и моя молитва тебе - сильна. Когда нибудь ты получишь и мою жизнь, но не проси о том, что бы я сама принесла эту жертву...

57

в психушку провели интернет  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15513-2.gif   http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15513-2.gif   http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15513-2.gif

58

http://s018.radikal.ru/i503/1201/48/17af3ed162ab.jpg

59

Мать ваша написал(а):

в психушку провели интернет

Но красиво же, согласись!

ЗЫ. А то, что бессмысленно, уже я не стану спорить  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15511-2.gif

60

Мать ваша написал(а):

в психушку провели интернет


Torquemada написал(а):

ЗЫ. А то, что бессмысленно, уже я не стану спорить


ничего вы мальчики в высоком искусстве не смыслите) куда уж вашему хилому мужскому восприятию до чувства прекрасного... :suspicious:

Отредактировано Жертва (01-06-2012 10:25:43)


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » дефрагментация мозга


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC