26 день...
Несколько дней я рассуждал на тему воображения и пришёл к выводу... Что если я хочу жить в реальности, то мне просто необходимо отказаться от воображения. Я живу в своём внутреннем аду - мире. Я его придумал сам... Иногда мне в нём хорошо, но в основном плохо.
Сегодня прогуливаясь по улице наблюдал за тем что я думаю - это просто бред, реально бред - как я могу так думать вообще не могу понять + ещё и верю во все о чём думаю и это самое печальное. Короче сегодня хочу отказаться от воображения вообще и на всегда - начать жить реально, видеть вещи реальными, быть просто наблюдательным и ни чего не переделывать в своем воображении, просто принимать всю реальность и только принимать, а не воображать то чего хотелось бы, чтобы это было в реальности. Сколько не говори слово "халва" во рту слаще не будет... Хочу отказаться от воображения вообще, никогда не представлять что-то хорошее или что-то плохое. По моим наблюдениям если представлять что либо, даже хорошее оно может нанести вред. Недавно представлял такую тему... думал что было бы если бы у меня появился 1млн $, так хорошо было думать об этом, думал вот моя жизнь бы сразу наладилась, все проблемы бы решились и т.д. Представлял так красочно, что аш настроение такое хорошее стало, как буд-то вот они деньги у меня в кармане и что жизнь изменится завтра - сегодня до неузнаваемости. Все распланировал чтобы я впервую очередь сделал бы с этими деньгами. Короче удовольствие я получил от мыслей владения 1млн $. Но потом посмотрел реально на свою жизнь, и мне стало печально - грустно. Потому что сколько не воображай в реальности этого нет и не будет. Только во сне может быть у меня будет эта сумма, но не в реале. В воображении возможно все, для него нет слова невозможно. Но воображение не может ни чего, сколько не представляй денег не будет.
Воображение это самообман а мне уже надоело обманываться. Приму реальность такой какая она еть и начну потихоньку меняться. Ладно пошёл я думать на эту тему дальше, сегодня хочу принять решение безповоротное.

27 день... Блин еще три дня и конец моей борьбе, так время быстро пролетело ппц Я думаю через три дня прочитать, все что написал в этом дневнике. И действительно я не читал того, что писал.... я не перечитывал всего написанного. Прочитаю и наверное буду удивляться всему этому  .
Итак вот вчера я писал, что я отказываюсь от воображения. И вместо этого буду всегда концентрироваться на реальных делах и т.д.
Прежде чем отказаться от этого я взвесил плюсы и минусы, этого решения. Оказалось плюсов много, а минус один.
Минус это то, что я не буду таким как все. Я согласился с этим и принял решение.
Сегодня старался жить максимально реально, жить без воображения. И заметил что поуши или даже с головой в него увяз. Я практически постоянно что-то воображаю. Конечно бред, те вещи которых ни когда не произойдет в реальности или то что уже было в моей жизни. Постоянно переживаю те чувства, те эмоции - которые уже когдато испытывал. Меня это так бесит вообще блин. Иногда возникало сегодня чувство, что кто-то во мне есть, что их много. Их можно назвать бесами - они общаются между собой, что-то вспоминают из моей жизни или просто фантазируют что будет в будущем. Этот шум из мыслей иногда вспыхивает у меня в голове и я пренимаю его за свои мысли. Мне это надоело. Из-за этого шума постоянного - я потерялся, т.е. я потерял себя. Перед каким-то делом я постоянно сомневаюсь, постоянно много мыслей в голове, постоянно думаю и негативно причем. Вот иду я например хочу что-то сказать кому-нить и в мыслях говорю и сам себе кучу ответов придумываю, т.е. сам за того человека, которому хочу сказать - отвечаю. Это же бред. Нет что бы просто сказать и всё, я начинаю мысленно воображением строить эту ситуацию. Поэтому я не живу. А так хочется жить и не думать не разговаривать с самим собой, а разговаривать с другим человеком с реальным человеком - не с его фонтомом придуманным мной в своей голове. Получается что наполовину я в реальном мире, а на половину в воображаемом.
Думаю сегодня не спать вообще. Пойти куда нибудь погулять ночью, ведь никого нет, ни кто не видит и т.д. Не думать ни о чем просто идти наслаждаясь всем что только увижу, услышу, почувствую. Часа  в 3-4 выйти, час погулять. Никогда еще так не делал, но в голове возникала такая идея. Сегодня гулял, причем долго с другом пиво пили. Вообще может кому-то покажется что я часто пью, но я не пью потому что мне в кайф выпить - я пью чтобы расслабиться, почувствовать спокойствие, пофигизм ко всему и т.д.   Вообще с пивом надо завязывать с сигаретами тоже, заниматься спортом и рещать реальные дела. Вот так короче, сегодня у меня такие мысли.

Насчет Ламера ясно...
Ошо мне понравился как человек, много чего сделал при жизни - прожил хорошую жизнь. У него на могиле написано: никогда не рождался, никогда не умерал, только присутствовал между таким-то и таким-то годом. Насчет фрейда незнаю, но ОШО был сам спорщиком и постоянно кому-то что-то доказывал, в основном грузил всяких религиозных деятелей, которые его за это не любили.
Советую посмотреть какое-нибудь его видео. При просмотре чувствуется необычная атмосфера и некие вибрации во всём теле.

Сегодня прошёл 29 день - можно сказать предпоследний день моей борьбы (незнаю с чем и для чего).
Пришёл к выводу что надо начинать новую жизнь. Сделать форматирование мозга и начать всё сначала. Хочу обзавестись лозунгом, который будет стимулом в жизни. "Жизнь это игра". Надо начать игру заново и играть просто играть в неё. Конец игры можно назвать смертью в прямом смысле. Я очень долго ломал голову в том направлении типо кто я, что такое жизнь и т.д. Теперь я определюсь с этим что жизнь это игра, а я в ней главный герой. Это бонально конечно звучит, но возьмите к примеру компьютерные игры... Даже в детстве человек играет, но потом просто меняются игрушки у этого человека. Я отождествлен с жизнью, с собой насамом деле тело это просто оболочка, а я где-то за ним или в нём. Я как главный герой какой-то компьютерной игры, который пытается понять эту игры и то из чего он состоит. Я не играл я очень отождествился с жизнью, очень серьезно все воспринимал. Зачем пытаться понимать кто я и где я... Это уже все продумал кто-то за меня - мне он только дал возможность поиграть. А я пытаюсь понять эту игру в место того чтобы просто играть и получать от этого удовольствие. Жить надо настолько полно чтобы потом к концу игры не хотелось ничего переигрывать или доигрывать. В итоге я просто хочу принять этот мир себя таким какой я есть, захотеть чего либо в этой жизни - затем добиваться играя в то во что я выбрал. И самое главное что конец игры может произойти совершенно неожиданно...   
С этого дня я не буду переделывать себя, а просто буду играть и получать определенный навык игры. Я устал уже копать в себе и откапывать что-то. Я просто буду игроком в этом мире и мне пох.... Где-то есть свои правила буду их изучать и в моём праве останется принимать эти правила или нет. Завтра наверное я последний день здесь напишу... Просто сессия у меня учеба начинается с 3-его числа... Я думаю может после сессии вернусь на форум и расскажу как я её провёл. Но это будет видно...
Сегодня как-то так. Ладно пойду я думать принимать решение что да как!