Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление


Группа по преодолению социофобии в Петербурге и других городах России

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Моя борьба с СФ!


Моя борьба с СФ!

Сообщений 31 страница 60 из 74

31

В качестве спасения от депрессии могу еще предложить психоз. В основе, осознание своей исключительности и превосходства над остальными людьми. Есть, конечно, и побочная сторона, но за все в жизни нужно платить. Хочешь стать инициативным и уверенным в себе - свихнись! На полном серьезе.

ЗЫ. Натолкнуло на соответствующие мысли размышления ТС о "ЖЕСТКОМ" ИСС. Я в чуть более нежном возрасте экспериментировал с этим. Задачи были фундаментальными. Результат - неудовлетворительным. В моем случае так. Но допускаю, что это частный случай. Нужно поменять лишь базовые установки. Устанавливать реальные цели и соотносить их с действительными потребностями. Изучение феномена, ради самого изучения, с моей текущей позиции видится в высшей степени безрассудством.

32

Userock написал(а):

, но по ощущениям мое тело как-бы готово напасть или отразить атаку со стороны.

А не боитесь заиграться и довести это дело до паронойи. Меня уже например кондрашка берет от каждого "хорошенького мужичка" когда готовлюсь помериться с ним...
Но вообще сам на практике пробывал такую штуку. Щас опишу.
Если допустим иду по улице ночью, хотя не днем сильнее боюсь, и кто то сзади идет, оборачиваться не охота иначе как то паронаидалет.
Ну и все ,начинаю готовиться к смерти ,представляю как меня этот незнакомец убивает предательски в спину, каждую секунду предвкушая роковой удар,и все время говорю себе, ну давай убей меня, УБЕЙ МЕНЯ!
Это помогает я вас понимаю. Сильное напряжение убивает страх. А после того как незнакомец проходит горизонтальную линию поперек которой я иду начинается разрядка.И уже ты смотришь ему в спину.
ААА! А если он медленнее тебя идет , и все время будет позади. КАРАУЛ!

Userock написал(а):

Но наверно не стоит необоснованно проецировать злость на окружающих, так как можно натворить дел.

Вообще считаю это от вас зависит. Если вы когда то совершали, что то неадекватное в жизни, то стоит опасаться.

Torquemada написал(а):

В качестве спасения от депрессии могу еще предложить психоз. В основе, осознание своей исключительности и превосходства над остальными людьми.

В настоящее время вы в психозе?

Отредактировано Neutral (12-05-2012 08:51:05)

33

Neutral написал(а):

В настоящее время вы в психозе?

Беда с этим вопросом. Все ответившие "да" априори лжецы. И как же им после этого верить?

34

Torquemada написал(а):

Neutral написал(а):

    В настоящее время вы в психозе?

Беда с этим вопросом. Все ответившие "да" априори лжецы. И как же им после этого верить?

Такая же беда с тем, чтобы осознано войти в состояние психоза.

35

Блин вчера не смог написать как провел день просто с другом загудели, опять под пивко. В целом день отлично прошел, можно сказать я много и не выходил из дома, но в магазин сходил, но это не достижение  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15511-2.gif. Блин реально работает жесткое состояние и злость. У меня ещё 2 дня назад была такая депрессия что думал доживаю последние дни а сейчас её нет, вот это тема.... Вчера было нормально, самое главное мысли позитивные лезут в голову, причем сами при этом я не перестраиваю свое воображение я его не трогаю я на него забил... Плюс мне стало как-то легко переносить некомфорт, дискомфорт в теле да и вообще боль она меня злит даже больше, когда она есть. Короче злость дает уверенность проверенно, а уверенному человеку хочется что-то делать драться и добиваться чего-то. Вчера было хорошо все и всем доволен, но еще не конец... Надо открывать в себе еще что-то против СФ. Дальше будет видно.

36

Neutral написал(а):

Такая же беда с тем, чтобы осознано войти в состояние психоза.

Совершенно плевое дело. Трансовые состояния (точней состояния измененного сознания, но может кому так понятней) легко достижимы. Без всякой химии. Простым усилием воли. И Юзерок прав сильный гнев изменяет личность индивида, в него словно входит бес. Человек перестает быть собой. В «я, снова я, и Ирен» можно наблюдать подобную метаморфозу. Это некий крайний случай. Юзерок конечно же предлагает некий компромиссный вариант. Я только не знаю где та грань, на которой можно уверенно балансировать. Проще отпустить поводья, и будь, что будет. Уж для фоба, с его черно-белым мышлением, точно проще.

ЗЫ. Полосатик меня смешит с "добрым детенышем". Люцифер вообще первым ангелом был. Совершенней самого Господа.

37

Torquemada
Я хотел провести аналогию с парадоксом лжеца.

38

Userock написал(а):

Короче злость дает уверенность проверенно, а уверенному человеку хочется что-то делать драться и добиваться чего-то.

С этим никто не спорит. Говорю же, у меня брат был аналогом Саши Белого. Я знаю, сколь далеко может пойти такой тип. Но беда в том, что на каждого злыдня находится еще больший злыдень. Злыдень убивать добряка вряд ли будет. Потому что добряк слаб и ни на что не претендует. В смысле их интересы со злыднем не пересекаются. А интересы двух злыдней пересекутся даже в случае если они состоят в одной группе. Даже в этом случае злыдень не застрахован от насильственной смерти. Злыдни не верят никому и всех боятся. Вообще всех. Можно ли себе представить, так называемого, успешного человека, не испытывающего страхов за свою жизнь, богатство и прочее? Нет таких. Богатые тоже боятся. Еще как! Олигархами "нормальные" не становятся. Это все наш брат фоб. Он меры не знает. Но проблема в том, что дойдет 1 из 1000. Остальных повалят. Вот это беда. Поэтому расклад такой, либо стать одним из тысячи, либо пасть смертью храбрых, либо оставить все как есть. То бишь признать себя дрожащей тварь не имеющей никаких прав. Так просто.

39

Согласен что на каждого злыдня найдется злыдень. Но я не собираюсь отбирать что-то у злыдня как-то ущемлять таких людей. Я хочу стать злыднем, но правильным. Таким что бы ни один так сказать злыдень не смог издеваться надо мной или отобрать у меня что-то. Чтобы я всегда мог полаять на него и защищать свое добро, но не до последнего - всегда нужно искать наверное компромисс. Просто не хочется умереть из-за например телефона или сигареты. Если я вижу что потяну то рыпнусь и отстою своё если нет то лучше идти дальше. Но издеваться кому-то над собой я непозволю здесь лучше умереть пох...как да и прихватить кого-нибудь с собой тоже не помешало бы. Простым добрякам помогал бы всячески и защищал бы по справедливости...

40

Userock написал(а):

Я хочу стать злыднем, но правильным.

http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15511-2.gif 

Userock написал(а):

Но я не собираюсь отбирать что-то у злыдня как-то ущемлять таких людей.

Userock написал(а):

Таким что бы ни один так сказать злыдень не смог издеваться надо мной или отобрать у меня что-то.

Ты не въезжаешь. Если у тебя есть что взять, то с точки зрения злыдня ты уже его обворовываешь. Как только у тебя появляются амбици, ты уже претендуешь на чужое.

Самый, самый, самый человек дорогой,
Самый модный, самый крутой.
Самый, самый, самый Абрамович Роман.
Бабки ты свои заработал сам!

Userock написал(а):

Простым добрякам помогал бы всячески и защищал бы по справедливости...

Походу Христос Воскрес)))

Userock написал(а):

Но издеваться кому-то над собой я непозволю здесь лучше умереть пох...как да и прихватить кого-нибудь с собой тоже не помешало бы.

Прям, как я, мыслишь. С такими мыслями я изгоем стал. Не надо так себя настраивать. Просто уйти обычно можно. А туда, откуда нельзя, можно просто не лезть.

41

Итак сегодня помоему 13 день. Ну чтож начну описывать, мои успехи.
Вроде сегодня и не выходил никуда, да просто никуда и не надо было... Но всёже были моменты входил в жесткое состояние...
Сейчас я понимаю что это точно работает и у меня уже получается лучше. Но вроде начинает появляться апатия. Это происходит наверное потому что я часто злюсь и напрягаюсь. Вообще в идеале хочу довести этот навык до автоматизма, но включать злость тогда когда этого требует ситуация, вот моя сейчас схема как я писал выше:
1). Если появляется тревога включаю жёсткость.
2). Если появляется страх перехожу с жёсткости в злость и злюсь до тех пор пока страх не пройдет.
3). Если страх отступает перехожу в спокойное состояние, жизнерадостное.
В связи с вышеописанным подитожу, вконце концов я хочу: сформировать у себя программу под названием злость.
Например требует ситуация злости... произношу про себя просто "ЗЛОСТЬ" и я зол, делаю что должен делать в таком состоянии, а потом из него выхожу по желанию.
И вот ещё прочитал в теме, наверное она сдесь давно уже, но сегодня я прочитал историю от начала и до конца. Автор написал интересный метод и я хочу взять его на вооружение, впринципе все наверно знаете, все читали... Тема называется:Как я избавился от Социофобии -- история пользователя №227.  Bastian. Вот там метод я его не знал раньше он называется "якорь"
Буду теперь пробовать, думаю получится. Автора конечно жаль стало, как только начал читать его тему, но спомощью этого метода он избавился от СФ и ему респект. Метод вроде простой, но я сам бы до него наверное никогда не догадался. Уже руки чешутся хочу попробовать... Но впринципе думаю водночасье он не избавит от СФ надо время, чтобы мозг подругому начал работать.
Так что с сегодняшнего дня буду использовать метод "якорь" научусь по желанию входить в спокойное состояние, постепенно совершенствуя его. Я не сомневаюсь что этот метод работает, но надо время чтоб убедиться на собственном опыте... Короче буду работать дальше и боросться с СФ, дальше будет видно.

42

Сегодня уже две недели т.е. 14 дней прошло...
Я прочитал ооочень внимательно тему Как я избавился от Социофобии -- история пользователя №227., и с сегодняшнего дня решил заниматься по этому методу сейчас опишу как происходило дело...
1). Я лёг потом вниманием начал расслаблять тело начиная от кончиков пальцев, заканчивая лицом... вроде все расслабил появилось приятное ощущение в теле мысли можно сказать полностью остановились. Но в теме я не нашел такого что нельзя есть когда занимаешься, сегодня я понял что мясо лучше не есть вообще ни чего жирного. Лежу значит тело все расслаблено а сердце бьётся сильно ну короче я поел сало мясо много скорее всего поэтому минут 5-10 оно билось сильно ничего не мог поделать, но потом вроде и оно успокоилось. Лежал где-то минут 20 потом вырубился, проснулся через час где-то, и действительно отдохнувшый полон сил, освеженный. Вобщем состояние хорошее. Раньше никогда не спал днем а тут просто вырубило, видать сильно расслабился и бах ни чё не помню. По методу понял что нужно именно запомнить состояние спокойствия, т.е. расслабившись полностью надо удерживать внимание на состоянии спокойствия столько сколько это возможно т.е. изучить сознание внимательно это состояние, запомнить записать как-то. Я просто прогаваривал слово в голове СПОКОЙСТВИЕ и с каждым разом после полного расслабления погружался в это состояние на сколько мог. И вот в итоге вырубило.
Решил что по часу в день и на ночь буду это делать, чтоб как можно чётче запомнить это состояние и обусловить появление этого состояния проговариванием спокойствие спокойствие... Чтоб захотел стать спокойным сказал себе спокойствие и уже в этом состоянии вобщем как-то так.
2). Все таки я не намерен бросать злость потому что это состояние тоже хорошее много чего дает, пока оно мне дает уверенность и спасает от депрессии. Также хочу по аналогии со спакойствием обусловить состояние злость. Чтоб в итоге получилось так сказал злость стал злым сказал спокойствие стал спокойным.
Сегодня друг звонил из зоны. Блин номер не знакомый, боялся взять трубку, потом разозлился и перезвонил. Если бы не злость я бы точно не позвонил, так бы и думал кто же это звонил? Но вот злость творит чудеса помню это напряжение, чем сильней тревога тем сильней злость на себя и в итоге после того как позвонил нормальное состояние, даже так сказать состояние радости что узнал как у друга дела, сказал что выходит скорее всего скоро, обрадывался за него короче.
Так в принципе буду продолжать пока не научусь быть спокойным буду как сабака злой  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15511-2.gif.
Завтра намечено поидее вождение с другом, который боится ездить надо наверное посоветовать ему метод спокойствия. Вместе будем тренироваться он в своем деле я в своем  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15508-2.gif

43

Итак сегодня 15 день...
С чего начать. Наверное начну с того, что я не чувствовал себя таким счастливым уже доооолгое время. Сегодня я счастлив, если чесно сам не знаю почему. Причины как бы нет, но состояние счастья есть.
Что я сёдня сделал:
1). Как я вчера писал на сегодня намечалась поездка на машине с другом. Ездили часа 2, но я был на удивление спокойным, только иногда возникало чувство тревоги. Я на это чувство злился и тревога проходила, появлялась уверенность. Старался иногда включать и спокойствие получалось. Вообще можно сказать я всего 2 раза практиковал "якорь", но даже уже что-то получается. Блин сегодня надо было днем часок позаниматься да вот что-то времени не было, ну ни чё ночью хорошо позанимаюсь. Я заметил я стал немного спокойней, ни то-что было раньше, но еще ни то-что хотелось бы. Есть первые результаты и я им рад, нет депрессии она наверное меня испугалась и убежала. Пока не думаю что она может вернуться. Сегодня я счастлив, вроде причин реальных нет, но мне стало легче общаться с людьми. Я делал сегодня так старался включать спокойствие, но если не получалось то начинал злиться и как бы состояние эмоциональное выравнивалось, потом снова пробовал включать спокойствие и уже получалось лучше и т.д.
2). Был страх сегодня, но я потом злился и появлялась уверенность и было хорошо и спокойствие следом. Раньше я пытался убирать мысли после испытанного стресса, но сейчас понимаю что это не реально... Надо менять эмоциональное состояние, тогда и мысли изменятся. Корень плохих мыслей это состояние эмоциональное а не сами мысли или воспоминания. Так что дальше буду развивать спокойствие. Я еще не очень хорошо запомнил это состояние так как практики мало всего 2 раза, но даже уже получается включать его но не надолго. Результаты есть, они хорошие, я рад, буду двигаться только вперёд!

44

Инетересно читать. В чем-то узнаю себя. Устройся на какую-нибудь физическую работу, грузчиком ,или на сторойку, как раз лето надвигается.Когда выматываешся физически то на психологические заморочки смотришь проще. Приходишь домой с чувством выполненного долга)А когда денежку получишь твоё состояние улучшится еще больше)Плюс опыт общения с людьми которые даже не знают такого слова-социофобия лишним не будет. Если со здоровьем все нормально то попробуй. Как мне кажется один из самых действенных методов борьбы с социофобией) Удачи

45

16 день сёдня и что я могу сказать, как я его провел?
Вообще норм всё было... дома практически меня не было с другом, ходили гуляли, потом пивасика взяли а ещё и жара вставило вообщем нормально. Сегодня я заметил что вообще проще стал относиться ко всему в том числе и к людям. Действую все по той же схеме. Боюсь - злюсь состояние выравнивается, потом спокойствие и действую. Когда выпьешь вообще пох становится на СФ и даже думаю, что у меня никогда её небыло. Но потом отпускает и я понимаю, что вот она СФ. Спраляться уже немного с ней научился и это хорошо. Всё благодаря злости наверное. Вообще теперь начинаю ненавидеть некоторых людей. Перестаю бояться и вместо страха возникает к ним ненависть. И смотрю на них как на жалких людишек, которые пытаются диктовать мне свои жалкие условия, при этом они уверенны что они все делают правильно и живут правильно, свои идеалы у них, манера общения, одежда и всё остальное. Тошнит меня от этого сейчас... именно от слова правильно вот так делать, а ни как иначе. Опять сегодня поработал над спокойствием и снова меня вырубило где-то на час. Сейчас сижу и состояние бодрое такое, хорошее. Ещё несовсем запомнил это состояние, но уже при слове спокойствие у меня тело даже как-то само начинает расслабляться, это приятное ощущение. Вокруг может быть война а ты расслаблен, спокоен тебе не до неё, тебе вообще на эту возню пох....
Да а насчёт работы... сдам сессию потом полюбому пойду устраиваться куда-нить, пошли все нах... надоело сидеть у родителей на шее. Надо добиваться чего-нибудь. Деньги это хорошо они дают материальную не зависимость. Грузчиком работать впринципе можно было бы попробовать, у меня со здоровьем пока проблем нет, я на стройке в своё время работал, умею делать многое в этом плане, хотя отец меня до сих пор считает нубом в этом деле, ппц обидно чуть-чуть... Короче буду идти дальше, подниматься выше... Почему остальные живут нормально а я не могу? Потому что они лешили меня право быть человеком, они сделали меня своим рабом, пошли они все я сам себе хозяин и у меня свои убеждения. Вот встать на ноги это моя задача сейчас, а потом будет видно.
Ну сегодня короче как-то так  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15508-2.gif

46

Итак сегодня 17 день, вообще день был прикольный в чем-то...
1). Ездили с другом в город на автобусе, хотя могли поехать на машине, но он пока еще боится...
В автобусе пробовал включать спокойствие и знаете получилось, состояние такое, что нет никакого напряжения, которое было у меня до этого. Прикольный случай был седня короче сидим в пицерии подходит официантка, незнаю почему она чего-то испугалась, я видел как ей не посебе и мне стало тоже не много не посибе... вроде работает там возможно уже давно я не знаю, но видел как она застеснялась. Сидим вообщем она подходит и спрашивает вы пиво заказывали? Я не много почувствовал тревогу сразу вошел в жесткое состояние... отвечаю да! Говорит светлой баварии нет есть темная, я говорю а какое есть светлое и в этот момент у неё глаз задергался ну знаете наверное что-то вроде нервного тика, она ответила мы заказали потом даж как-то смешно было. Типо подходит и подмигивает типо есть только светлое http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15511-2.gif, но я то знаю что она не подмигивает, просто волнуется. Второй прикол тоже был стоит короче перед магазином, ну там телефоны продают и т.д. Друг говорит пойдем посмотрим че там есть, я говорю пойдем - только заходим и девушка продавец вылетает и кричит ОООООО МЫ ВАС ЖДАЛИ!!! Что я испытал описать не могу, сначала тревогу, потом стало смешно - и говорю ей именно нас ждали? Ну она посмеялась просто. В магазинах вообще стал себя чувствовать уверенней чуть-что так сразу в жесткое состояние вхожу и мне на все пох....
2). Тоже случай был, сижу уже дома кто-то арёт на улице ну похана моего зовет я так понял. Опа я вошел в жесткое состояние, выхожу.... грю типо здаров, он говорит а где пахан, я ему говорю на работе таким жестким и уверенным голосом сам в шоке, потом говорю еще что-то потом ещё, потом ещё. И мне стало смешно но уже потом он пытается что-то сказать и рот открывает, но неуспевает сделать ни одного звука, потом опять хочет сказать опять рот открывает я опять говорю, короче сначало я просто за этим наблюдал, потом когда домой зашел мне смешно стало  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15511-2.gif...
Все равно испытывал сегодня страх безпричинный, но бля я злился на сколько мог зато депрессии нет, я рад. Да до уверенного включения спокойствия да так чтоб надолго хватало мне еще наверное далеко, но все же уже местами получается.
Еще я седня днем опять практиковал включение спокойствия уже лучше получается, но не вырубился просто дремал, но все равно отдохнул. Ладно буду дальше действовать. Я понял что нельзя страху давать фору нужно его ломать злостью и своей силой воли и тогда будет все ок! Мне уже намного лучше чем в первые дни, когда я только начинал, но до финиша еще далеко, посмотрим что будет дальше.

47

Очень хорошо, что у тебя есть друг, с помощью которого ты почти каждый день можешь практиковаться в борьбе с СФ. А он знает о твоей фобии?

48

Сегодня 18 день, напишу сейчас, как прошел этот день потому что время есть и желание сделать это.
С утра встал часов около 9-ти друг позвонил пригласил поездить на машине, я встал только уходить тут мать говорит типо: Ты куда? Давай помогай и такая недовольная была тем что я ухожу вообще меня это передёрнуло... Я вошел в жесткое состояние, и говорю давай я тебе помогу и пойду, на этом вопрос был исчерпан я помог минут 30 и ушел.
Пришел до друга начали ездить поездили поездили, сегодня он был немного больше в себе уверен да и я тоже, даже не где не заглохли четко было... Ездили до общего друга, как я уже писал его выпустили... поехали съездили пообщались, вернулись... Потом друг говорит типо давай садись за руль, поедешь на море... Для меня это было неожиданно... Теперь я понял чего он боялся, когда ездил... Он на меня так смотрит он наверное думал ну давай теперь твоя очередь бояться... Перед тем как сесть в машину была тревога потом легкий  страх типо машина не моя, вдруг мусора потом что делать и т.д. Потом я вспомнил бля тревога где мое жесткое состояние. Вошел в него, сразу почувствовал себя уверенней. Сел значит спросил че да как, в чем сомневался. Потом вспомнил как в детстве ездил с паханом. Тронулся и потихоньку на первой поехал. Доехал вообще уверенно напряжение было, но волнения не было. Представляете СФмэн за рулём ё моё  --

49

19 день сегодня, решил сделать себе отдых. Практиковал включение спокойсвия и весь день просидел дома.
С каждым днём я чувствую, что становлюсь уверенней в себе - это делает злость. И начал чувствовать, что даже спокойней стал... вообще стараюсь быть спокойным и часто пытаюсь включать спокойствие. Завтра 20 день - 2/3 пути пройдено, надо будет систематизировать всё в голове, весь опыт по борьбе с СФ разложить по полочкам... Появилась такая мысль сегодня.
Почему люди любят открытых людей, которые не испытывают дискомфорта, могут быть собой в любой ситуации, могут сделать все что захотят и т.д. Хотя с другой стороны я думаю, что мало таких людей у нас в обществе. С раннего детства старшее поколение программирует детей под свои нужды... постоянно говорят что делать, как делать... применяют метод кнута и пряника... сделал так как сказали дали пряник, если сделал не так то получи удар... дети начинают гоняться за пряниками, стараясь угодить взрослым всячески... затем человек болезненно начинает реагировать на осуждение, начинает бояться получить кнута. Такой человек в последствии дожен стать неуверенным в себе, тем более если видит что сверстники делают так как он просто не может сделать из-за того что ему внушили что если так сделает то получит кнута. Все делают а он не может - осознавая это человек теряет в себе уверенность и считает себя ущербным, хуже чем все остальные. Наверное это один из путей появления СФ. Это просто мои мысли, может быть они совершенно не верны.
Ладно думаю завтра будет что написать, в плане прогулка. Посмотрим как будет и что будет!

50

Итак сегодня 20 день и надо бы как-то разложить по полкам в голове то чего я достиг.
Но сначала расскажу как провел день.
В троем сходили на речку потом на море. Выпили немного, но хватало чтоб чувствовать себя хорошо  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15511-2.gif. Блин потом такой голод реально начался у меня такое не часто бывает, может в жизни раз 5 от силы было, в этот момент готов был съесть всё что угодно, даже просто хлеб. Заметил что и здесь работает жесткое состояние, т.е. голод в жестком состоянии менее активен. Но это было просто ппц. Пришли на море крабов наловили под пиво на костре поели, вкус нормальный, никогда именно так не ел но мне понравилось. Сёдня все норм было впринципе, но бля тревога была опять особенно когда выходил из дома, но я её пытался погасить злостью, получалось но не очень. Наверное не надо было терпеть а стремиться быть жёщче. Итак что касается пополочкам, надо подумать наверное здесь писать не буду, просто распланирую чуть позже.
Вот так сегодня коротко...

51

21 день. Писать вообще если чесно не хочу, может лень а может нечего писать.
Сёдня просто весь день дома за компом просидел лишь иногда выходил на улицу. Надо было позвонить одногрупнику, всё тянул и тянул, но потом сказал себе так - надо звонить и пошёл позвонил. Да заметил практикуя злость и спокойствие, я стал намного уверенней и даже меньше концентрируюсь на мнении окружающих, зачастую теперь пох... Но мне надо дальше более ответственней работать, чтоб по желанию я мог тогда, когда захочу включать спокойствие или злость. И это независимо от того что происходит вокруг, мне надо приучить свой мозг слушаться меня безприкословно. Скоро сессия блин надо скорей и продуктивней работать над СФ. Вообще понимаю сессия это хрень единственное где роявляется у меня СФ это экзамены а остальное нормально. Надо научиться уверенно включать спокойствие... Буду спокойным не буду волноваться все сдам, буду волноваться тоже все сдам, но ведь у меня цель быть спокойным, что бы не происходило, поэтому только спокойствие, только спокойствие. Экзамены сессия это еще малая часть из того что мне предстоит, я так думаю. Потом надо на работу устроиться, в военком сходить, на права пойти учиться. Вот та малость в ближайшие пол года именно это хочу осуществить. Если сквозь это пройду спокойно то остальное тоже всё получится. Ладно не буду сегодня много писать.

52

Boogie написал(а):

борьба с сф в самом разгаре у тебя

кэп

53

Сегодня 23 день, извиняюсь, что вчера не написал...
Во первых

Boogie написал(а):

борьба с сф в самом разгаре у тебя

Это похоже на ухмылку...

Во вторых

тот самый парень написал(а):

кэп

Что это обозначает?

Итак про вчерашний день не хочу ничего писать, дома сидел и точка.
Сегодня Пару раз выходил на улицу, но это пофиг... Мысль ко мне пришла очень интересная вот ей и хочу сёдня поделиться.
Сегодня я ответил на три вопроса:
1) Кто я. (здесь я вспомнил свою историю от начала и до сегодняшнего дня)
2) В каком состоянии я сейчас. (проанализировал себя на сколько мог)
3) Что будет в будущем. (думал что буду делать дальше)
Меня больше всего беспокоил 1 вопрос. Я был нормальным до 15-16 лет, почему я стал таким. Именно осознавать это для меня было самым мучительным. Задавал себе вопросы: Ну как так получилось, почему, за что, почему я живу так а те с кем я дружил иначе.
Разные чувства меня охватывали.....
Почему я должен бороться с этим, с этой СФ, почему не могу думать о например машинах или самолётах или девушках или деньгах. Почему я думаю только о том как решить свою проблему.... её реально не существует, но она есть парадокс, я понимаю, что её сам себе придумал и поверил в неё. Теперь борюсь с тем чего реально нет, но есть в моей голове. Эти мысли натолкнули меня на другие мысли. Я знаю про воображение именно оно виновато в том какой я сейчас. Я себя представлял таким, давно еще и всё чаще. Теперь меня реально как бы нет я живу в иллюзорном мире который сам создал. В мире созданном воображением... Я не могу жить в реальности, я в ней не живу. Почему сознанию все равно что видеть картинку в воображении или в реальности? Почему создатель не наделил большим приоритетом реальность а не воображаемую картинку. Чтоб человек постоянно знал и несомневался, что реальность это реальность, а воображение это воображение. Я зол просто сильно на так сказать создателя, пусть это бог или природа или инопланетяне или случайность или ещё хз кто. У меня такое ощущение, что кто-то из них допустил грубейшую ошибку при проектировании существа, которое называется ЧЕЛОВЕК. Люди, многие да наверное все мучаются, кто-то в меньшей степени, а кто-то в большей степени как я, именно из-за этой ошибки. Вобщем мысли у меня сегодня такие были. Я незнаю что делать реально, мозг троит, я пытаюсь переделать что-то что не существует, борюсь с этим. Пока я творил свой иллюзорный мир я бежал от реальности от самого себя. И убежал, ппц если бы я знал к чему это приведет... то на воображаемом всегда бы ставил крест. Никогда бы воображение не допускал в свою жизнь. Даже если бы жил плохо, бедно, или у меня бы друзей не было. Я бы жил лучше в этой реальности, был бы собой, чем рисовать в реальности всякий бред какого-то параноика и в последствии ставшим им. Я ни когда не хотел стать тем кем я сейчас есть, я просто это переодически воображал - смотрел на людей на жалких, которые не могут ни чего сделать, которые даже не могут нормально разговаривать и представлял что бы если яб таким стал, я постоянно представлял, вот в чем моя ошибка. Я не представлял что буду красиво разгаваривать или иметь хорошие связи с умными и хорошими людьми. Я представлял то самое плохое от тех людей которых пожизни встречал. И самое печальное - мне искренне жаль жалких людей я им сочувствовал, я их желел, подбодрял, я стоял на том чтобы помочь этому бедному человеку, хоть как-то хлебом или советами или жильём. Я примерял их жизнь на свою и превратился в такого же жалкого человека. Я не видел успешных людей, потому что я хотел всем помочь, пожалеть, понять тех людей к которых все плохо. Раньше я не мог понять... вот сидит бомж, яб ему сказал тогда, возьми устройся на работу, сними жельё, получи паспорт, найди себе женщину - заживи как нормальный мужик, завяжи с синькой, с той жизнью, которой ты живешь... Но теперь я понимаю как тому человеку было сложно всё это осуществить. Я понял когда сам стал таким жалким как он. Вот где справедливость в жизни пытался кому-то помочь и сам стал таким кому нужна помощь, причем которую никто не сможет мне оказать, кроме меня самого, и я не снаю как себе помочь, я пытаюсь, дерусь, стараюсь изо всех сил, но что-то тащит меня назад, что-то очень тяжелое... Может быть это те люди которым я пытался помочь, это те которых я на себя примерял...
ППц короче ладно буду дальше разбираться в этой каше, которая у меня в голове. Думаю что всё равно найду выход из своего иллюзорного мира да так чтоб в него никогда больше не попадать.

54

Userock написал(а):

Я ни когда не хотел стать тем кем я сейчас есть, я просто это переодически воображал - смотрел на людей на жалких, которые не могут ни чего сделать, которые даже не могут нормально разговаривать и представлял что бы если яб таким стал, я постоянно представлял, вот в чем моя ошибка. Я не представлял что буду красиво разгаваривать или иметь хорошие связи с умными и хорошими людьми. Я представлял то самое плохое от тех людей которых пожизни встречал.

Вот сколько уже размышляю на тему: мысль материальна и вроде всё легко и просто (понять), но сложно осуществить, да ещё и воочию увидеть результат. Но это действительно так! Куда мы думаем - туда наша энергия и направляется, а энергия может многое. Мы как бы добровольно даем силу определенным событиям. В основном негативным, конечно. Варимся в собственных страхах и сами себе сочиняем жуткие сценарии завтрашего дня. Поэтому некоторое время, побыв оптимисткой  ^^ , я в некотором смысле прозрела  :idea: - стала видеть как люди накручивают себя или просто сосредотачиваются на негативе (!), совершенно не обращая внимания на что-то хорошее, что может произойти. И тут же хотелось дистанцироваться от этих человеков, испускающих "низкую энергетику". Я думала - ну зачем быть таким пессимистом, несчастным и мрачным, вот ты такой больной/бедный/одинокий и т.д., ну зачем ты усугубляешь ситуацию и ноешь, ноешь, ноешь... Есть у меня такой друг  :canthearyou: (почти сейчас не общаемся), когда я ему говорю - хватит негативить, он традиционно отвечает, что он просто реально смотрит на вещи и ничего не приукрашивает, после этого хотелось хорошенько ударить его по башке. Всё-таки и реальность у каждого своя. Кто-то живет лучше, кто-то хуже. Значит можно-таки радоваться жизни и постепенно делать свой мир светлее и радостнее. Иначе до конца дней своих придется сидеть в темной яме, отказываясь увидеть свет в конце тоннеля.

Userock написал(а):

я просто это переодически воображал - смотрел на людей на жалких, которые не могут ни чего сделать, которые даже не могут нормально разговаривать и представлял что бы если яб таким стал,

Да ты потрудился, товарищ!  :huh: Считай, целенаправленно изо дня в день нацеплял на себя образ жалкого и ущербного, да ещё и эмоционально это подкреплял. Ну просто мастер (перевоплощений)! А ведь это работает и в обратную сторону)

55

Сегодня 24 день... сначала откоментирую коментарий  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15508-2.gif

Я Люблю Себя Давно написал(а):

Да ты потрудился, товарищ!   Считай, целенаправленно изо дня в день нацеплял на себя образ жалкого и ущербного, да ещё и эмоционально это подкреплял. Ну просто мастер (перевоплощений)! А ведь это работает и в обратную сторону)

В обратную сторону? Я думаю что это тоже как бы реально, но есть одно но. В плохую сторону если её так назвать я пришёл непроизвольно. Я сам этого не хотел, просто думал. А в хорошую сторону чтобы повернуть своё воображение надо прикладывать усилия.
Как я мог поверить в этот БРЕД одним словом просто БРЕД или СОН или МОРАЗМ пох... как назвать. Как я поверил в это как разрушить то во что веришь? Я не хочу в это верить, но верю в то что мой исскуственный мир созданный воображением реален. Это просто абсурд, логически понимаю, но верю, как разрушить эту веру и проснуться. Увидеть этот мир таким какой он есть, не надуманным, простым, чистым, без грязного воображения. Я над этим ломаю голову немогу, понимаю но не могу решить эту задачу.
Ладно... вчера пошел на эксперимент, до этого я воображение своё какбы частично контролировал - если возникали какие-то плохие мысли я давил на них, избегал их и т.д. Но вчера не давил своё воображение, а просто за ним наблюдал... бля и мне реально смешно стало, я перестал это воспринимать всерьёз - эти мысли беспонтовые... Я понял что они не мои - это мысли которые состоят из прошлых впечатлений и воображение просто переделывает их в будущее + к этому в какие-то омерзительные или негативные.
Сёдня работал над включением спокойствия и понял что спокойствие это не столько сколько расслабление как отсутствие мыслей, вот не думаешь вообще ни о чем ты спокоен. И вот ещё задумайтесь пожалуйста о следующей мысли: Воображение - Обман. А реальность - истина. Так ли это? Как думаете, я думаю что так и есть.

56

Userock написал(а):

Воображение - Обман. А реальность - истина.


а что есть реальность без твоего воображения?
я скажу тебе ТРАВА и мы разное увидим...я увижу возможно светло салатовую весеннюю травку на лугу, а ты что то совсем иное, вплоть до сигареты с травкой)))
это что? реальность или воображение...
мы иначи видим и воспринимаем мир, совсем по разному
понятие ИСТИНА для меня неоднозначно

57

Userock написал(а):

практиковал "якорь"

?

58

Userock написал(а):

Воображение - Обман.

С точки зрения объективности - да, обман. Но для тебя, как субъекта - это самая правдивая реальность. Мир ты познаёшь через свою человеческую сущность. Это приходится принимать как данность. Отречься от себя ты не сможешь. Попробуй уколоть себя булавкой. Никому не будет больно, кроме тебя. Так вот и решай, обман это или правда.

59

Саморефлексия и самокопание до добра не доведут.Блин,вообще поменьше думай. Все проблемы от этого)

60

Userock написал(а):

расслабление как отсутствие мыслей,


Охренеть. В некромиконе писалось, что только истовые мудрецы на такое способны.
Социофобия давно уже осталась позади, а вы на пути к нирване,
Ну вообще я не верю что такое возможно. Закон сохранения энергии нарушается.
Чем мысли можно подавить или убрать? Другими мыслями.

Userock написал(а):

Воображение - Обман. А реальность - истина. Так ли это?

Да нет ни какой реальности. Где вы ее только берете.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Моя борьба с СФ!


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC