Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Шепот сердца.


Шепот сердца.

Сообщений 61 страница 83 из 83

61

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь,- придет!
Эдуард Асадов.

Отредактировано Кареллен (25-11-2012 18:19:12)

62

Одиночество - мой удел,
Мне сближаться ни с кем нельзя.
Чтоб войти никто не посмел,-
Звёзды в небе - мои друзья.
Так написано мне на роду,
Изначально в книге судьбы.
Я покорно по звёздам иду,
Кто-то ждёт меня впереди.
Он меня укорит во всём,
В чём бесспорно моя вина:
"Ну зачем ты винишь судьбу,
Если всё решила сама?" (с)

http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15820-2.gif   http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15820-2.gif   http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15820-2.gif  Я вспомнила !!! )
Я вспомнила то, что не надо никогда забывать!!! Как я могла забыть...
Вспомнила благодаря этому стишку. Он сам не при чем, но я вспомнила благодаря ему нечто бесконечно хорошее...

А вот что именно - не скажу!   http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15520-2.gif

Сказать могу только одно - пока я это помню, всё будет хорошо !   http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15519-1.gif

Отредактировано Кареллен (30-11-2012 16:59:36)

63

http://s3.uploads.ru/t/T0Ixq.jpg

мою тему комментировать не надо.

Отредактировано Кареллен (01-12-2012 09:51:49)

64

Никогда, никогда, не позволяйте никому говорить вам, чего вы можете и не можете.
Докажите, что циники ошибаются. Это их проблема, что у них нет воображения.
Единственный предел — это небо. Ваше небо. Ваш предел.
© Том Хиддлстон

Плевать мне на всех циников! Я не могу быть на свете такая одна и я не одна. Я не могу быть настолько уникальна.
Должны быть и есть люди, которые поймут, не предадут и не уйдут. Шансы найти их очень малы, поэтому я не буду и искать.
Главное, что они все-таки есть на свете! На всё остальное мне плевать.




Как в мультике... Пусть глупо, странно и  плохо кончится...
Мне неважно чем и как кончится моя жизнь. Главное - не её длительность, а содержание.
А полет стоит того, чтоб разбиться ))
http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15520-2.gif 

мою тему комментировать не надо.

Отредактировано Кареллен (01-12-2012 13:28:50)

65

Скорее бы новый год, скорее бы засыпало снегом грязь...

Отредактировано Кареллен (01-12-2012 13:52:08)

66

http://s3.uploads.ru/t/eORz1.jpg 

Именно тогда я увидел незабываемый сон, который одновременно и испугал меня, и ободрил.
В нем я оказался в незнакомом месте и медленно шел вперед в густом тумане навстречу сильному, почти ураганному ветру.
В руках я держал маленький огонек, который в любую минуту мог погаснуть. И все зависело от того, сохраню ли я его жизнь.
Вдруг я почувствовал, что кто-то идет за мной и, оглянувшись, увидел огромную черную фигуру.
Она следовала за мной по пятам. И в тот же миг, несмотря на охвативший меня ужас, я понял, что должен идти и вопреки всем опасностям пронести, спасти мой маленький огонек. Проснувшись, я сообразил, что этот "брокенский призрак" - всего лишь моя собственная тень на облаке, созданная игрой света того огонька.
Еще я осознал, что этот огонек - единственный свет, которым я обладал, - был моим сознанием, моим единственным сокровищем.
И хоть в сравнении с силами тьмы огонь мал и слаб, все же это - свет, мой единственный свет.
Карл Густав Юнг

Отредактировано Кареллен (07-12-2012 02:51:48)

67

Хочется вспомнить начало дневника, который посвящен Другу. 
Хочу вспомнить о нем... Он обладал качеством, которое я больше всего ценю в людях - добротой.
Когда-то давно мне наиболее привлекательным качеством в людях казался ум.
Сейчас я так не считаю. Хотя глупых, поверхностных людей и сейчас не особо люблю, все-таки главное - доброта.
Существующая сама по себе, не вызываемая каким-то расчетом. Доброта ко всем, кто рядом.
Ну и, конечно, самое омерзительное в людях - злость.
Конечно, и добрых можно разозлить... Но ненадолго все-таки)
Они умеют прощать.
Доброта похожа на свет. Добрые люди светлые. Мой Друг тоже светлый.
Светло оттого что на свете есть он и такие как он. Их не так уж много, но они есть.

Он излучал доброту. Она помогала мне жить и бороться.
Когда мне плохо, я вспоминаю его, и становится легче. И сейчас тоже... как спасательный круг. Надо же за что-то держаться.
Я сломанный человек. И малость со странностями. Мне нужна поддержка, и это - память о бескорыстной Доброте, которую излучал Друг.

Доброта - это все, что мне нужно. Так мало и так много...

Отредактировано Кареллен (17-12-2012 11:37:05)

68

Рассвет приходит к тем, кто видел тьму
Во всём её убийственном величии....
Кто плакал от людского безразличия,
Но безразличным не был ни к кому!

Рассвет приходит к тем, кто был в пути,
Не зная ни усталости, ни лени.
Кто, обессилев, падал на колени,
Но поднимался. Продолжал идти!

И, зажимая волю в кулаки,
Вдруг находил ромашковое поле,
И, задыхаясь от щемящей боли,
Свои ладони прятал в лепестки!

К тем, кто, похоронив свои мечты,
И, помянув их, устремлялся дальше.
Кто смог среди предательства и фальши,
Не растерять душевной чистоты!

Нечаянно в небесной синеве,
Вдруг распахнутся солнечные двери.
Рассвет приходит к тем, кто верил в свет.
Абсурдно, до последнего. Но — верил! (Иван Андреев)

ЗЫ.: иногда так хочется верить... иногда кажется, что верю. вот только....

Отредактировано Кареллен (27-12-2012 01:41:26)

69

http://s3.uploads.ru/t/zX9vd.jpg
Тому, кому посвящен мой дневник. Тому, кто есть и будет со мной всегда, что бы ни случилось.

У фобов здешних или мания величия (меня, такого-растакого, мир не ценит, а я так многого достоин... пуп земли я... особенный-преособенный, а все вокруг тупое быдло), или, наоборот, комплекс неполноценности. Мне кажется, комплекс неполноценности убирается принятием тебя кем-то (сам себя только после этого сможешь принять). Полным и бескорыстным принятием. Внешности-души-характера. Думаю, это то, что должны давать родители, просто обязаны, а если не дали - то кто-то извне. Сам себе не сможешь дать, это сказки. И то, что это даст любимый человек - сомневаюсь. Любви не бывает - но тебе я искренне желаю не разочароваться в ней. Должны же у правил быть исключения..
Мания величия не знаю чем лечится, тем более ее холят, лелеют и расставаться с нею не хотят (и флаг им в руки). Но я не о них...
Не знаю, научился ли ты любить и принимать себя. Я боюсь спрашивать излишне личные вещи, да и незачем. Незачем спрашивать...
Я ничего не могу сделать для тебя и ничем помочь - только относиться к тебе тепло, с принятием и добротой, да иначе и невозможно, потому что ты светлый.
Светлые люди.. Они не наступят специально на больную мозоль, а если наступят случайно - извинятся. Они добрые. За них хочется порвать любого на лоскутки.
Хочется... вот только на себя-то сил нет. Люди, где вы их берете? Как умудряетесь радоваться серому миру? Почему двойные звезды так редки? Откуда столько непонимания?..
Я вот знаю... только вида не подаю и не подам... я знаю слишком многое... но не скажу никогда  чтоб не делать тебе больно - знаю то, что ты в себе не любишь... Вот это и хорошо даже.. Пока есть то, что в себе не любишь - ты меняешься и растешь, чего искренне желаю тебе - расти всю жизнь. А я... я просто принимаю тебя таким, какой есть. И на солнце есть пятна... Это такая чепуха... Я оправдаю все в тебе пока ты светл и добр, только не ожесточайся и не становись циником. Нет, ты не станешь, даже если захочешь... А вдруг?..
Нет, ты не станешь. Я верю в тебя.

Отредактировано Кареллен (04-01-2013 01:52:55)

70

— Иди, — выдохнул он. Хотел еще сказать «прощай», да не вышло. Отчаяние и обида вскипели в нем, выплеснулись: — Ну, чего ты стоишь! Не торчи тут, убирайся! Думаешь, нужен ты мне, да?! — И скорчился, сел в мокрую траву, зубы сцепил.
— Вильсон…
— Убирайся! Врешь ты все! Не звезда ты, а… коптилка паршивая, вот! — И Стасик отвернулся так, что захрустела шея. И замер, закостенел…
Яшка стремительно бежал вниз. Хлестали по нему репейники, полынь и бурьян. Болела порезанная где-то пятка. Он всхлипывал громко, не сдерживаясь. Пусть! Последняя боль, последние слезы…

— Что поделаешь. Это надо преодолеть, дитя мое. Вспоминай чаще то окно, которое показал тебе я.
И Шарик вспоминал. И радостно-тревожный зов пространств и загадок Великого Кристалла звучал в нем, как музыка. И предчувствие необыкновенного праздника снова охватывало его.
Но звучала в той музыке, в самой ее глубине, отдельная, не вошедшая в мелодию нота… Это как однажды, когда Яшка заиграл на фисгармонии что-то свое, неожиданно проснувшееся в душе, а Стасик, дурачась, ткнул пальцем наугад в один из клавишей. И высокий щемящий звук разрезал мелодию, как разрезает пространства невидимая стеклянная плоскость. Яшка хотел рассердиться, но глаза у Вильсона почему-то были такие… ну, будто он знает что-то печальное. Такое, что Яшке неизвестно. Догадывался, может быть, о близком расставании?
Эта нота, к счастью, была сейчас почти неслышной, а если и пробивалась в сознании, Белый шарик заглушал ее основной музыкой. И утешал себя, что скоро вообще все забудется, откроется совершенно иная жизнь. Хотя притаившийся в нем лохматый Яшка и вздыхал украдкой, что это нечестно…
А почему нечестно? Если у Белого шарика свой путь, звездный, а у Вильсона — человеческий!
Яшка, зашевелившийся опять в Шарике, невежливо толкал совесть пыльными твердыми пятками и локтями:
«Пути могут быть разные, когда нет общей Дороги…»
Но это была уже какая-то совсем путаная, несерьезная мысль. И Шарик прогнал ее сердитым пинком…
(c) Белый шарик Матроса Вильсона

71

История, полная Надежды.

Small of Two Pieces.
Run through the cold of the night as passion burns in your heart
Ready to fight, a knife held close by your side
Like a proud wolf alone in the dark with eyes that watch the world
And my name like a shadow on the face of the moon
Broken mirror, a million shades of light
The old echo fades away
But just you and I can find the answer
And then, we can run to the end of the world
We can run to the end of the world

Cold fire clenched to my heart in the blue of night
Torn by this pain, I paint your name in sound
And the girl of the dawn, with eyes of blue, and angel wings
The songs of the season are her only crown

Broken mirror, a million shades of light
The old echo fades away
But just you and I can find the answer
And then, we can run to the end of the world
We can run to the end of the world

We met in the mist of morning, and parted deep in the night
Broken sword and shield, and tears that never fall
But run through the heart
Washed away by the darkest water
The world is peaceful and still

Broken mirror, a million shades of light
The old echo fades away
But just you and I can find the answer
And then, we can run to the end of the world
We can run to the end of the world

72

Где взять Силу, Граф? Силу жить, не предавать слабостью ни себя, ни других?

73

Спасибо тебе, Вселенная. Я собрала паззл, который ты мне подкинула.
Беда вся в том, что я не знала, что это паззл, думала, это тысяча осколков, острых и беспощадных, осколков моего мира.
Ты в следующий раз предупреждай, Вселенная. Я соберу любые паззлы, только не обрушивай их на меня осколками... Острыми осколками моего мира, разбитого вдребезги.
Не разбивай больше мой мир, пожалуйста. Я в нем живу, другого у меня нет.
Кай собирал слово "Вечность" из льдинок...
Я собрала свой хрупкий мир. Я должна быть сильной, чтобы впредь защищать его, и всех, кто в нем, и всё, что в нем..
Вселенная, я смогу.
Тем более, есть что защищать, и есть, КОГО защищать. А это главное.
Спасибо тебе за это, Вселенная.

.......................03. 03. 2013
Новый этап жизни. Теперь я знаю, как хочу жить и какой хочу стать. Есть и силы, и знание, и понимание, и воля.
Больше никто меня не обидит. Никто и ничем, потому что я до такой степени стала сильнее обид... Я больше не сломанная - жар огня запаял все трещины.
... я сильная. Мне нравится моя жизнь, она интересная, если доживу до 80-ти - напишу мемуары)
Знаю одно - она будет еще интереснее и насыщеннее. Стоянка поезда окончена.
Впереди - новые горизонты и новые люди, и много неприятностей, конечно же, но это не страшно.
И встреча с другом, обязательно, в этой жизни и на этой земле. И еще много разных встреч.
Жизнь моя похожа на калейдоскоп, в котором серые цвета больше надолго не задержатся.
А еще мне нравится мой город. Он похож на муравейник, и это здорово. Я люблю людей, хорошего в них больше чем плохого.
К тому же, среди них встречаются светлые... Моя бывшая начальница была из таких, жаль, я не поддерживала контакт, который она хотела наладить со мной.
Ну, ничего. Научусь. Возможно, когда-нибудь тоже смогу стать светлой. Вот, пожалуй, главная цель. Не ожесточиться, сохранить себя и стать лучше в этом безумном мире.
В мире, где все уходят, всё кончается, в жестоком и равнодушном мире, остаться собой - это немало...

......................... 12. 03. 2013
Сохранить себя вопреки всему, всему плохому во внешнем мире - вот, пожалуй, моя главная цель и сейчас и потом.
Не обижаться ни на кого и ни на что, ценить себя за то что я - это я. Просто НЕ УМЕРЕТЬ как личность, потому что, испытывая негатив, я чувствую, что умираю.
И это хуже физической смерти. Я уже давно никому не завидую, обижаться разучилась (как можно обижаться на несовершенных людей) - не знаю, что способно меня обидеть теперь, вот только горько бывает за свою жизнь.
Горько, что в ней столько плохого, и страшно, что умру - как личность, что злоба и равнодушие мира добьют меня... правда, у меня есть свет, немного... на него одна надежда.
Я не хочу умирать... лучше умереть физически - это не так страшно, хотя я и физически не собираюсь, это для сравнения.
Умереть - значит  сдаться, озлобиться, закрыться, видеть в мире враждебность, и презирать себя за все это... все-все умершие презирают себя.
Это... ну ясно, что это... Это имеет отношение к названию форума...
ЭТО я изгнала из себя, осталась лишь неуверенность в себе, но она мне не так уж мешает. Она - не ЗЛО. Вот только есть люди, в которых столько плохого, злобы и прочего, что после контакта с ними нужно изолироваться и "лечиться"...
Этот форум полон таких, и мне давно хочется уйти с него поэтому, но... я-то знаю что среди них есть светлые, такие, как тот, кому посвятила этот дневник. И это не дает мне уйти, хотя иногда так плохо от злобы здешних обитателей...
Да и помогает мне форум понять себя, понимая других. Вот только как же плохо от злобы... еще и во внешнем мире столько всего... Я вспоминаю Друга, дочь, книги, хороших людей... всё, что могу. Я сопротивляюсь, я не хочу умирать...
Злоба - единственное, от чего у меня нет защиты, держаться от нее и ее носителей подальше - все, что могу придумать.
Я не умру. Останусь собой.

74

Я - Кареллен. Ты - ... никто не знает, кто ты... ни к чему это знать кому-то еще, кроме меня.
Береги себя. Что ты делаешь с собой? Я не знаю как жить, если с тобой что-нибудь случится.
... Я видела дно сквозь прозрачную воду... сквозь чистую прозрачную воду.
Помню горную речку... твоя душа - такая речка.
Чистая, звонкая, искристая.
Не тухлая, тяжелая, мерзкая... Нет.
Если тебя не станет - не станет и ее. Ты слышишь?
Хватит и того, что меня почти нет. 
С тобой не должно ничего случиться. Ничего, никогда!..
Иначе я возненавижу этот мир, этих людей, эту грязь, свою беспомощность, всех и всё!
А ведь я сильная, как и ты...
Держись, ладно?
Даже если кажется, что весь мир против, ты держись.
Потому что у нас есть... вслух теперь отчего-то не скажешь, хотя и говорила раньше.
У нас есть то, в чем наша слабость и одновременно сила.
Поэтому я верю в хорошее, в то, что воспользуемся силой силы, а слабости не дадим обрести силу.
Наша дорога идет вверх, пусть и по спирали, но вверх.
Я буду верить в тебя, в тебя и в себя. Назло шакалам, гиенам, ждущим, что споткнемся и упадем.
Мы не упадем, мы подскальзываемся, но не падаем... Ведь так? Улыбнись.
Мы на дороге жизни, и пусть вокруг отвесные пропасти, я обещаю, что не предам и не брошу.
Потому что... нет смысла потом идти одной.
Потому что бросить тебя - это то же самое, что бросить себя.
Береги себя. Обещай, что будешь себя беречь.
Потому что одна я вверх не пойду.
Ради меня береги себя.
Я знаю, насколько это трудно, я все знаю.
Но...
Всё будет хорошо)

75

ПРИЗНАНИЕ.
Месяца полтора собираюсь сделать одно признание, вот только спешить не хотелось, хотелось подостовернее убедиться. Я уже не социофоб.
Два года измывательств над собой и две депрессии - всего делов-то)... Но и не только.
Тревожность, комплекс неполноценности, плюс тараканы...
тараканы дохли по ходу дела, комплекс неполноценности убрался, когда ко мне пришло ясное осознание этого:

Людям, до которых мне хоть сколько-нибудь есть дело, я желаю пройти через страдания, покинутость, болезнь, насилие, унижения — я желаю, чтобы им не остались неизвестны глубокое презрение к себе, муки неверия в себя, горечь и пустота преодоленного; я им нисколько не сочувствую, потому что желаю им единственного, что на сегодня способно доказать, имеет человек цену или не имеет: в силах ли он выстоять...
Ф. Ницше

Осознание того, что я ВСЕ выдержала. Выдержала и осталась собой.
Повышенная тревожность никуда не делась, как и меланхолия. Но я умею быть и веселой, так что все в порядке.
Тараканы... два года они умирали медленно и печально, теперь их нет совсем. Хотелось бы о них поподробнее, но не стоит.
Хотя ОНИ - ГЛАВНОЕ в социофобии. Какое счастье, что их теперь со мной нет)
И социофоб социофобу - рознь. У кого-то вместо комплекса неполноценности - мания величия, вот они такими останутся навсегда, им это удобно.
Еще слишком много социопатов, и где та грань, что отделяет их от социофобов, сказать трудно, форум полон ими.
Но социопаты останутся таковыми навсегда, поскольку сами себя они устраивают, а, значит, и меняться ни к чему.
Я не буду ничего рассказывать и ничего советовать. У каждого своя дорога. Информации на эту тему - море, только протяни руку.
Я не психотерапевт, но себе помочь я смогла, другим не смогу, по той причине, что они - не я. Никто не разберется в человеке, кроме него самого.

Мою тему комментировать не надо.

Отредактировано Lacan-Кареллен (26-04-2013 19:08:49)

76

Несоциофоб социофоба НЕ поймет. Социофоб социофоба НЕ поймет.
Социофоба поймет только бывший социофоб - тот, что понял сначала как минимум себя.
Вот только... если честно, не хочется никого понимать, хочется забыть весь этот бред и эту грязь как страшный сон.
Но этому мешает вот что - у меня есть предположение, что забыв это, расслабившись, ты снова начнешь погружаться, незаметно для себя, пока не окажешься в том же месте... как лягушка, пригревшаяся в теплой воде, не сумеет вовремя понять, что пора выпрыгнуть...
А еще мне кажется, что из подобных ловушек легче всего выбраться первый раз, потом сложнее, намного, или даже невозможно.
Это подобно тому, как всю жизнь следить за собой и ограничивать себя в чем-то из-за хронической болезни.
Неприятно, но все-таки - ничего страшного.
У меня было насквозь прогнившее мышление, причем долго... очень долго. Лет с 9-ти, а то и раньше.
Это пошло от родителей - их взгляды на мир передались мне, а кроме них других авторитетов (сверстников, к примеру) не было.
Как-то так вышло, что при воспитании дочки я эти свои взгляды старалась сдерживать - наверное, понимала их неправильность, да и авторитеты у нее были среди сверстников, а, значит, мир ее не замыкался на мне - а, значит, я б могла быть какой угодно, ей бы это не повредило. Но я ее очень любила и с первых месяцев ее жизни хотела, чтобы у нее не было таких проблем, что у меня... как могла, я пыталась, чтобы так было. Я рада, что интуитивно все делала правильно... Ну, и хватит об этом.
Теперь о "перекосе", как я это зову. Перекосе мышления, который я у себя наблюдаю и который уже сознательно культивирую (подробнее не хочу, кто поймет - тот поймет...) -  а без этого, видимо, нельзя. Это опять же, как жить с хронической болезнью - преувеличенно заботиться о некоторых вещах ради здоровья...
Черт, я не знаю, сравнивая это с хронической болезнью, признавая это болезнью, я противоречу себе, которая хотела насовсем от этого избавиться (хотела, но не особо верила)... но я ведь и избавилась... возможно, это всё перестраховка, но все-таки я уверена, что она необходима.
Хотя бы потому, что стоячая вода протухает, где нет развития - там деградация, - на лаврах почивать не получиться)...
... Можно убрать тревожность таблетками, но неправильное сф-шное мышление вернет все рано или поздно на круги своя.
Я убрала именно неправильное мышление, а тревожность осталась, вот что тревожит))...
Хотя такого спокойствия и уверенности в себе, как сейчас, я и не помню. Чего же я хочу? Идеала?)
Да-да. От себя я имею право его требовать, но не забывать о том, что от других ни в коем случае этого требовать нельзя!
Сейчас прочитала на форуме высказывание, что сф - часть личности. Бред, ребята) Точно говорю, бред. Это Вы позволяете быть этому дерьму частью личности.
Я подробно специально не пишу ничего - кто не готов, все равно не поймет, а кто готов к переменам - поймет и без меня.
Или пойдет к психотерапевту, хотя я настроена скептически насчет этого в том плане, что пока человек не готов - он будет отторгать попытки помочь.
Сгладить что-то можно, избавить от чего-то ярковыраженного, чтобы не мешало жить, но источник дерьма внутри останется, пока человек не готов избавиться от него.
P.S.: Быть готовым и желать чего-то - разные вещи, хотя без желания нельзя стать готовым)

Мою тему комментировать не надо.

Отредактировано Lacan-Кареллен (06-05-2013 10:06:16)

77

Чудесный фильм, чудесная песня.

Мою тему комментировать не надо.

Отредактировано Lacan-Кареллен (16-05-2013 13:50:06)

78

Попробую вспомнить конкретные примеры, что я СВОБОДНО могу делать сейчас, и что с огромным трудом в лучшем случае - раньше (пункт 1, все остальные были - "миссия невыполнима").
1. Выйти на улицу (без комментариев))
2. Заговорить с незнакомцем.
3. Проявить инициативу в общении. С незнакомыми людьми и со старыми знакомыми (коих оч мало()
4. Спросить в любом магазине что угодно (если интересно, заносило даже в сексшоп - чувствовала себя неплохо, минимум на "4 с плюсом ", без шуток)
5. Общение с вышестоящими.
6. Разговор по телефону в любом месте, при любых "ушах", на любую тему. Сейчас мое любимое занятие - часами болтать по телефону, гуляя по улице и сидя в парке не одна на скамейке) Полная свобода и раскрепощенность.
7. Нет страха показать глупость, или незнание, или неумение... - а не умею я оч. многое(
8. Поздороваться с бабульками на лавочке у подъезда.
Может быть, что-то еще, все не упомнишь...
Все это я могу делать спокойно, без страха и дискомфорта, как и вообще контакт и нахождение рядом с людьми.
Есть вещи, которые не знаю, насколько легко смогу (но что смогу - это определенно) - к примеру, пойти на чье-то день рождения (не на ком проверить это), и еще немного подобных вещей...
Осталось - что?...
1. избегание - вроде(!) бы нет его уже(точно пока не могу судить. надо получше разобраться)
2. Некоторая неуверенность, скромность - мне не мешает.
3. Темперамент меланхолика - да я без него и не хочу.
4. Депрессивность некоторая, процентов 20 от первоначальной... ну тут чисто обьективно - жизненные сложности виноваты, я все-таки не терминатор. Знаю только что многие сломались бы вообще от совокупности таких проблем)
5. Тревожность - редко и в разумных пределах.

Нет страха оценки, совершенно,  ведь я это я, и я не плоха, я совсем не отстой, как считала раньше (особенно внутренне - это главный критерий. а раньше мне казалось что главное для меня в себе - внешность) - уж это я теперь знаю. Я просто теперь знаю себя. Раньше не знала.
Действительно, свобода. Быть собой. Не стыдиться никаких своих надуманных недостатков, а ненадуманные, те, что мешали принять себя - устранять.
Я теперь не боюсь чужой оценки - мне важнее своя, а своя у меня жесткая, но, как ни странно, у меня получается соответствовать своим стандартам. Внутренним стандартам.
У меня высокая планка требований к себе. Дочка смеется, что я и так слишком правильная, а если еще и требую от себя этого, то результат начинает граничить с глупостью)
Я знаю. Пусть граничит. Зато я в мире с собой и со своей совестью, пусть результат кажется глупым хоть всему свету. Я делаю это для себя - потому что иначе буду испытывать дискомфорт, потому что, к примеру, лучше чувствовать себя наивной дурой, чем сволочью. (это я о своём... мысли вслух)
Парадокс, но это и есть свобода - определять самому свои требования к себе, (при этом без поблажек, по-честному) а не обходиться без требований, как... Обломов.
"Слишком правильные ты мысли пишешь - свои ли они?" - так у меня спросили как-то давно... Свои) Именно свои - я для того и писала на форуме чтоб выражать себя, открываться, а не флудить, маясь от скуки.
Довыражалась) Хоть с форумом прощайся - я не сф теперь и мне таким диким и глупым кажется то, чем страдают его обитатели...
Тем более, что пока я понимаю их, только советы не дойдут...
"Пока понимаю" - оказывается, я с катастрофической скоростью забываю свои загоны, ощущения, мысли, переживания... То, что было до недавних пор всей моей глупой жизнью.
Действительно, свобода...
Сф нет СОВСЕМ. Даже обидно..... неужели этот вот пустяк, (от которого я освободилась всего за два года, и главный рывок в освобождении от него - погружение в себя и  анализирование, длившийся месяца три) - испортил мне жизнь?
Он продолжает портить жизнь людей, с которыми я познакомилась на форуме, но даже им я помочь бессильна. Попробовать все обьяснить (а это непросто), но... бесполезно - обьяснить можно мысли, но чувства - ... нет.
Мне-то помог Лакан. Он помог понять главное... что? писала много раз.
Мои посты об этом просто кричат... только никто не услышал и не услышит...
Глухой не услышит, слепой не увидит, бесчувственный не почувствует...
Печаль...
Печально, что такая по сути мелочь - сф - разрушила мою жизнь.
Не знаю, возможно ли ее возвращение... я не допущу.
И не забуду. Ни за что не забуду, на что она способна.
У меня много планов на будущее, и, самый главный - жить.
Не думаю, что это будет легко или особо радостно... скорее всего будет продолжаться нечто вроде испытания на прочность... ну что ж.
Я прочная, я уже удостоверилась. Прочная и сильная.

Мою тему комментировать не надо.

Отредактировано Lacan-Кареллен (17-05-2013 06:54:48)

79

... Цените тех, кто ценит вас, тех, кому вы нужны. Важнее людей нет ничего в жизни.

Мою тему комментировать не надо.

Отредактировано Lacan-Кареллен (04-02-2014 10:45:39)

80

Привет, дневник. Ты извини, что так долго-долго не писала - не было слов.
Горе, и счастье, и нежность, причем вперемешку... какими словами было выразить их?..
Чистая, чисто-прозрачная вода, косо прорезающие ее лучи солнца и беззащитность. Беззащитность похожа на воду?.. Или вода на неё?...
Очень хочется вот чего... получить ответ на один важный для меня вопрос. Ответ есть, но где-то далеко-далеко...
Может быть, можно получить его, уйдя по водной лунной дорожке туда, где звезды в небе встречаются со звездами в воде?
Не бойся.
Всё будет хорошо.
Как всегда, сумбурно, но ты ведь понимаешь? Если смогу, однажды напишу тебе всё-всё, а пока...
Пока, извини, я большее не могу написать... рука не поворачивается. Но ты и так все знаешь.
Всё знаешь... ты знаешь даже то, что говорю-то я не с тобой совсем...

Мою тему комментировать не надо.

Отредактировано Lacan-Кареллен (02-05-2014 18:38:03)

81

Бессвязности....
Сердце бьется неритмично. Бессвязно.
Не верится...
не верится что это моя жизнь. Недоразумение какое-то... Столько грязи в ней, особенно в детстве - в ненависти отца - в нашей обоюдной ненависти. Или, как я склонна сейчас считать, в его злобе, которую я так воспринимала - как ненависть к себе.
Я считала, что достойна этой ненависти. Что причина во мне).
Дурочка....
я к чему это пишу?. ведь
... чисто. Чисто-чисто сейчас... еле вспоминается об этой грязи, потому что ненависть - это грязь. А в грязи можно обвалять что угодно. Даже самое чистое и светлое...
И мамы восемь месяцев нету.
Мало что видела она хорошего в жизни.
И мало хорошего от меня. От меня...
"Я никого не могу спасти. Ни семью, ни друзей. Никого." (с)
Я и звезды... равнодушные холодные звезды. И слезы одиночества и отчаяния. В четырнадцать, кажется... Есть моменты, которые запоминаются намертво, словно остаются на сетчатке глаза (памяти). Навсегда рядом.
Но было ведь не только плохое.
Противовес этому моменту - Солнце в Твоих глазах. Тоже момент. И тоже навсегда.
Оживленные моменты и оживленные вещи... вещи, оживленные своей душой за неимением живых (не нуждающихся в оживлении)), людей. Вещи, из которых по-настоящему в живых осталась только одна. Она - ... её часть ава (хотя никто не поймет оживленное не собой) -
"Like a proud wolf alone in the dark" (с)... Она, научившая меня принимать и прощать темноту в себе, и от этого темнота постепенно стала таять...
Я.
Я, не умеющая общаться и почти каждый день теперь убеждающаяся в этом снова и снова. И снова эта невидимая стена... построенная мной.
...
Бог есть, а значит...
... Прости за стену...

Мою тему комментировать не надо.

Отредактировано Lacan-Кареллен (29-09-2015 12:50:58)

82

Солнышко, спасибо тебе!..

Мою тему комментировать не надо.

Отредактировано Lacan-Кареллен (29-09-2015 12:55:28)

83

Ой-ёй, столько всего случилось за время, прошедшее с моей первой записи в дневнике...
Рушились империи, песками заносило моря,  земная кора украсилась свежевыросшими горами....

Результат - я больше не живу только в себе, как раньше когда-то, и, хоть и остаюсь интровертом, но вижу и окружающий мир.
А написать хочу про свой обман, длящийся аж несколько лет, изо дня в день - я не принимала себя депрессивную. Я притворялась. Я лгала тебе самим фактом умалчивания о том, что со мной...
Я чуть не раздвоилась в этом обмане, как мой ник-крылья Lacan-Кареллен, или как мой бедный аккаунт вк - жертва моего отрицания слабости.
Я улыбалась и слала тебе весёлые смайлики, умирая. Лишь бы не огорчить тебя, не расстроить, и НЕ ПОКАЗАТЬ, насколько мне плохо..
Это был "великий" обман, "великое" превозмогание, "великое" раздвоение - настолько возненавидеть своё слабое "я", что просто вынести его за скобки... Теперь я понимаю, как может получиться раздвоение личности.
Но это в прошлом.
И теперь я могу в этом признаться...
"Он хотел, чтобы я жила и радовалась жизни".
Я старалась не подвести тебя, я столького добилась(в плане сф), о чем и не мечтала. Но меня все равно крыло еще очень долго - почти до самой поездки на море. Крыло-накрывало депрессивное дереало...
Я это (почти) скрывала.
Сейчас мне нечего от тебя скрывать, кроме самого факта, что скрывала тогда... Но и рассказывать смысла не имеет - всё прошло, да и ты не любишь, когда я рефлексирую... Да и догадываешься ты об этом, наверняка.
"Тебе плохо когда мне плохо, а, значит, мне не должно быть плохо".
И я старалась, я менялась, потому что другого выбора не было. И еще потому, что люблю тебя.
Жизнь и так жестока уже тем хотя бы, что конечна. И это чудо, что мы уцелели в этой клоаке и что мы вместе...
Мы должны беречь друг друга.
Чтобы солнце светилось в Твоих глазах...

Мою тему комментировать не надо.

Отредактировано Lacan-Кареллен (30-09-2016 16:54:31)


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Шепот сердца.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC