Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Творчество » мои слова


мои слова

Сообщений 1 страница 30 из 30

1

Я все чаще стала видеть ее – женщину с плаката на старой, обшарпанной стене, она всплывает перед мои внутренним взором слишком часто,    для того  что бы не обращать на нее внимание. Когда-то она была, наверное, красива, в те далекие девяностые, когда были модными ярко-голубые тени и пышно завитые волосы  с начесанной челкой. Я тогда еще играла в куклы, а она уже сверкала своим обнаженным телом перед объективом фотографа с маслеными глазами. Как сложилась ее судьба, этой реальной женщины с теплым, сочным телом? Может быть она стала счастливой матерью   и гуляет с маленьким сыном в парке, лишь изредка вспоминая  бурную молодость, а может быть погасла еще тогда, сгорев как множество летящих на яркий свет объективов мотыльков. Мне этого никогда не узнать. Для меня она живет на этом затертом плакате на кухне  соседа – старого алкоголика дяди Саши. Она так долго уже живет на этой кухне, что стала неотъемлемой ее частью и может быть самой важной и счастливой частью жизни моего соседа. Он одинок и в отличие от многих подобных ему опустившихся пьяниц, он не любит шумных компаний  и пьет всегда один. Но так кажется только со стороны, на самом деле   у него есть ОНА. Дядя Саша разговаривает с ней вечерами, цедя водку из граненого стакана, удивительно, но за столько лет у них еще находится  о чем  поговорить. По-моему они идеальная пара, сколько всего они пережили вместе - и пожары и болезни и нищету и даже бандитов пытавшихся обманом заполучить дяди Сашину квартиру. Она всегда была ему опорой и поддержкой, а он по-прежнему любит эту девушку,  как в тот самый первый день ее появления в этой квартире.
И я для тебя – «девушка с плаката на стене» - бесплотная, не реальная, но все же каким то странным образом живая. Я нужна тебе именно такой. Появившись неожиданно в твоей жизни я существую, ограниченная твоим сознанием и ты как отражение вызываешь меня к жизни своим появлением. Я знаю, тебе так удобно – загнанный вечным цейтнотом, закованный в кандалы бесконечного «надо» ты бежишь к своей цели, но вряд ли помнишь, чего хочешь добиться. Неужели ты не замечаешь, что бежишь по кругу? Иногда я кричу тебе это, но ты не слышишь, «девушке с плаката на стене» не положено говорить, ей положено только быть для тебя. Разные реальности, как параллельные вселенные никогда не пересекутся  и  никогда мне не материализоваться рядом с твоим усталым телом поздним вечером. Мне страшно спрашивать – а хочешь ли ты этого. Ответ «нет» слишком вероятен и поэтому я лишь улыбаюсь тебе из неоткуда, рассказываю то, чего не было и отдаю щедро мое несуществующее тело. Ты расслабляешься и засыпаешь, а я всю ночь думаю о тебе, о том, как выглядит твое лицо, когда ты спишь, и как ты злишься по утрам, разыскивая чистые носки и как всегда затерявшийся телефон. Эти тысячи мелочей, которых мне никогда не узнать, сводят с ума. Каждый мой день это выбор. Выбор мучительный – уйти или остаться и каждый день я почти готова принять спасительное решение, которое сделает меня живой, настоящей, которое позволит мне дышать одним воздухом с тем, кто давно любит, но твой усталый   голос не отпускает меня и я вновь остаюсь еще на одну ночь, всего лишь до следующего выбора «девушкой с плаката на стене», для тебя…

2

Я незнакомая, чужая
Всего лишь запертая дверь
И душу свою обнажая
Знаю – ничего не случится теперь
Можно криком о стены биться
Можно в себе забыться,
Все равно ничего не изменится
Забираюсь все глубже
Прячусь, но не удается
Сердце наружу рвется
Только выхода нет
Я хочу наконец ослепнуть
Я хочу перестать слышать
Я хочу что бы вымерли чувства
Я хочу перестать быть
Что бы заново потом родиться
Истончиться и искривиться
Новой стать или открыться
Я как загнанный в угол зверь
Который вгрызается в свои вены
Лишь бы больше не было страшно
Лишь бы снова начать жить.

3

ПИСЬМО

Ночь за окном, вещи собраны, такси у подъезда, гулкая пустота квартиры, только окно распахнуто, ветер холодит кожу… Пишу единственное в своей жизни письмо, ручкой на светлых обоях, я позвал, и ты придешь  утром…

«Желание умереть…часто ли оно приходит к тебе? Часто ли тебе хочется исчезнуть, стереть из бытия отпечаток своего малозначительного присутствия? Мне хотелось…очень до боли, до отчаяния, до безумия. Хотелось не проснуться утром. Мечталось – пусть остановится сердце. Хотелось, что бы кто-то другой за меня совершил убийство моего тела. Сам я не мог. Сколько раз я проклинал себя за трусость, но не в силах был сам шагнуть за ту грань, где нет меня, где нет боли. Она мое проклятие и тогда я думал, что нет ничего страшнее этого всепоглощающего отчаяния, черной дыры тоски в душе. Именно там был эпицентр боли, что растекалась темным ядом по моим нервным окончаниям, заполняя меня целиком. Я травил себя – горошинами лекарств, обжигающим льдом спирта, но она только росла и я видел,  как по ночам плескалась мутным морем в моих глазах БОЛЬ. Тогда я резал…сначала пальцы, потом кожу на бедре и смотрел равнодушно, как стекают по мне тонкие струйки крови, скапливаясь маленькими озерами на ламинате, какой незначительной казалась мне боль физическая тогда. Человек привыкает ко всему, и я привык к отчаянью, внешняя оболочка жила отдельно от меня, а душа умирала каждый день, я отчетливо чувствовал это ночами, она плакала моими слезами и корчилась в муках моим телом. Я уже не мог ей помочь и смирился. Ты помнишь меня в той весне?  Сирень цвела, я еще мог слышать запах белых цветков через открытое окно, мне нравилось  срывать и мять их в ладони, уничтожая красоту. Никто не догадывался, что она растет – черная дыра в моей душе, люди разучились видеть, чувствовать, только ты своими музыкальными пальцами хотела коснуться, но я не пустил. Прости, ты все равно не смогла бы помочь. Она уже тяготила меня – моя душа, как тяжело больной, умирающий  близкий родственник, который измучил всех своей безнадежной болезнью и  уже хочешь, что бы поскорее навсегда уснул, не мучался. Я только навещал ее тогда – мою душу….смотрел отстраненно на ее мучения и колол обезболивающее – 500 кубиков виски. Ей привычно не помогало, и я уходил. То, что оставалось от нее, еще царапало изнутри острыми краями, но я лишь крепче сжимал зубы, морщился. А потом я ее хоронил. Она умерла на закате, когда небо было ярко алым, солнце уже скрылось за рекой, оставив месяцу ночное небо, я в последний раз почувствовал КРАСОТУ и понял, что ее больше нет.  Знаешь, как тяжело хоронить собственную душу? Хоронить воспоминания, что она хранила, ощущения и чувства, которые  дарила….хоронить печаль и радость, смех и слезы, хоронить то, что было когда-то МНОЙ. Врут о том, что душа бессмертна, я был на том кладбище и за горизонт уходили бесконечные ряды туманных надгробий. Теперь я просто один из тысяч тех, у  кого нет души, живут же люди без ног, рук, глаз.  Значит, буду и я – так решил тогда. А жить оказалось легко. Спокойно. Забылось прошлое, не мечталось о будущем, были лишь планы в ежедневнике и привычки, что остались из прошлой, полной тревог, жизни. Я выдавливал их из себя как зубную пасту из тюбика. Научился улыбаться, когда надо и выказывать радость, которой больше быть не может. Теперь ты понимаешь, как отравляет меня твоя любовь? Мое сердце - это всего лишь кусок мяса, что гонят бесконечно красную жидкость по моему телу, иногда мне кажется, что она холодная – моя кровь. На твои ласки откликается лишь мое тело…не обманись, мне нечем больше любить. Только мозг все еще помнит, что такое чувства, только тело еще не забыло,  как жарко от взгляда и как потеют ладони от волнения. Это тревожит, поэтому уходи из моей жизни…не мешай доживать, раз уж мне не хватило смелости уйти с ней тогда, остается лишь серая полужизнь и это не беспокоит меня, Каждый день мое тело на шаг ближе к смерти только жив ли я сейчас?..
Не ищи меня, ты будешь плакать не долго, любовь не терпит НЕ взаимности, ты утешишься в другом, чей мир не выжжен смертью и отчаяньем. А я буду в бетонной коробке серого города …существовать… Прощай.   

P.S. Оставь ключ на подоконнике, он больше не открывает дверь в мою жизнь…»

4

Эх, Мара, нельзя такое писать. Это как хвататься за оголённые провода. Все эти слова нужно загнать глубоко-глубоко и забыть...Спрятаться за бытом, решением каких-то повседневных вопросов... Мне страшно...

5

Sad rabbit написал(а):

Мне страшно...


Почему, милый кролик?
ведь от себя не убежишь...
и мне не страшно с собой и от себя...я не ангел, я не бес...

6

Это как будто сдаться и стать рабом своего бренного тела.  Нельзя!!!!!!!!!!!. Душа не умирает. Я создаю вокруг себя свой порядок, правила, я вижу своё отражение в других людях, пусть даже на форуме. Нет людей изначально избранных (хороших или плохих), такими они становятся пройдя жизнь.

7

Я ужасно пишу, ничего не могу толком объяснить. Просто со мной такое было.

8

Жизнь - вечное стремление не чувствовать своего тела...

9

Sad rabbit

Кролик, вот читаю я тебя и вижу...мммм...страх перед самим же собой, ты впадаешь в крайности
Вот, например, на одном форуме человек, молодой мужчина, признал себя избранным и считает тело лишь оболочкой для него (читай души), тело как собачка, о нем надо заботится - кормить, лечить и т.д....а он, он призван для великих дел...типа спасения мира, помощь человечеству, вот такие вот простенькие планы у парня.

А вот ты...ты словно боишься себя потерять, раствориться в чем-то...тебе страшно растерять это целостность и ты искусственно создаешь рамки, правила, строишь стены, делаешь мир очень четким, выпуклым...словно чертишь карту...
Ты придумываешь себе веру,  фанатично веришь, бежишь от всего, что может разрушить зыбкую картину твоего мира, пытаешься мыслить логически, изживаешь из себя все то, что не вписывается в придуманную тобой формулу счастливой жизни.

Зачем, кролик?  ты по капли выдавливаешь из себя свободу...

прости, это то, что я чувствую в тебе сейчас, я совсем тебя не знаю и мое ощущение сиюминутно...

10

В общем так, говорю по секрету. Мара! Этого всего нельзя озвучивать. Особенно самому себе.  Это признание поражения. Надо отбиваться от своей телесности всеми способами. Юмором, чистотой, порядком...

11

Sad rabbit

не выдавай свое мнение за истину, кролик...я терпеть не могу тех, кто указывает мне как надо жить и тем более о чем стоит думать
и я буду с собой откровенна, хотя бы с собой
а ты...
беги кролик кролик беги
реки крови огни
танцуй
плыви
гори
скользи
убивай лишки
смотри
все бессмысленно
и бесполезно (с)

12

Мара написал(а):

формулу счастливой жизни.


не так. Это единственно возможная формула жизни. Я стремлюсь к целостности, иначе я погибну.

Мара написал(а):

Зачем, кролик?  ты по капли выдавливаешь из себя свободу...

Какая же это свобода? Это как раз и есть чёрная дыра.

13

Sad rabbit

мы с тобой видим мир по разному, я могу принять твою точку зрения...а ты мою можешь?
это же здорово, что люди разные, разве нет?
ведь если бы все думали одинаково, стало бы так скучно...так престно
вот даже тебе, с кем бы ты в боях отстаивал и ростил свое мнение?
не будем спорить, мой милый кролик...и ты и я - правы, а истины не существует

просто мы видим мир под разным углом восприятия, думаю ты достаточно мудрый что бы понимать это :rolleyes:

14

Мара написал(а):

.я терпеть не могу тех, кто указывает мне как надо жить и тем более о чем стоит думать

Это не советы, это моя история... Прости

15

застывшие мгновенья

​Они упали прямо мне на голову – два альбома со старыми фотографиями, которые я когда то давно запихала на самую высокую полку самого ненужного угла шкафа. Любимое бумажное хобби постоянно теснит жизненное пространство, постепенно заполняя каждый уголок моих 12 квадратных метров. Старые фотографии…как давно я не прикасалась к ним, равнодушно оставив пылиться где-то там в темноте и ненужности. Рассматриваю их завороженно, на них так много лиц, много прошлого, осколки моей семьи, кусочки жизни моих бабушек и дедушек. Мне почти больно смотреть на них, осознавая, что этих смеющихся лиц, этих искрящихся взглядов больше нет и уже никогда не будет. Кажется, что вот сейчас в эту минуту я держу в руках их жизни, заглядываю в прошлое и слышу их голоса, смех, шутки, как-то вдруг необыкновенно чувствую то время, время моего детства.
Редко вспоминаю прошлое, меня не мучает ностальгия, мне хорошо и в настоящем. Только иногда почти случайно персональные машины времени, вроде этих фотографий переносят меня в те ощущения и чувства. Глядя на черно-белые снимки я вижу себя маленькой девочкой, я себя чувствую ей. От этого ребенка так мало осталось во мне…мало светлого, чистого, наивного. Остались лишь кудрявые волосы и карие глаза и еще может быть улыбка, та самая улыбка, все остальное выросло, изменилось, повзрослело, набралось опыта, а соответственно цинизма.

И вот сейчас в свои 31 я чувствую как это быть маленькой пятилетней девочкой – слушать завороженно читаемые бабушкой сказки, есть смолу с вишни вместе с сестрой на даче, ходить с мамой в соседний двор смотреть скворечник. Мой старый двор, конечно же я вспоминаю и его – такой огромный, с большими дубами и вишнями рядом с домом напротив, вижу наши шумные игры, мальчишек с которыми так дружила, огромных снеговиков которых мы лепили зимой, сугробы выше меня ростом и снежные пещеры, которые мы рыли своими детскими лопатками. А лето! Конечно же я обожала лето, которое начиналось для меня еще в мае, когда мы всей семьей, нагруженные сумками перебирались за Волгу, в летний дедушкин домик прямо на берегу. Столько радости было в этом привычном путешествии, и я вижу переливающееся в волнах реки солнце, всем телом чувствую движение речного трамвайчика и уже вижу старую деревянную пристань – маленький домик на воде, там тоже кто-то жил и в окошке всегда сидела пестрая кошка. Такого уже никогда не будет, не будет этих пьянящих ощущений радости, полета, этого бега по лужам, этого костра на берегу, дальних заплывов, походов на Зелененькое, той самой земляники в лесу, пахучего соснового леса, белых грибов размером с мою детскую голову. Теперь все совершенно не так, все по другому, иначе. НИКОГДА НЕ БУДЕТ, но это ведь было, было! Это все осталось где то глубоко во мне, на самом дне души, это мое начало, мой скелет.

Именно сейчас, в эту самую минуту, выныривая из воспоминаний, еще просматривая где то в подкорке эти черно-белые кадры я осознала, что умру. Осознала неизбежность этого, предрешенность. Пусть не сейчас, а через 20, 30, 40 лет меня не станет и почувствовала, как сквозь мое тело проходит время, через все мои клетки, ткани, органы, атомы – утекает безвозвратно и неотвратимо.  Я вспомнила тех кого не стало. Дед…его ласковые руки, конфетки в кармане пиджака, то как он играл с дядей Петей в шахматы за своим специальным столиком, его ондатровую шапку и старую зеленую лодку на которой он меня катал  по речке сильно загребая веслами, почувствовала вкус рыбы который он приносил с утренней рыбалки, услышала голос. Мне было 11 когда его не стало, и я еще не умела осознавать потери, во мне остались только горечь тех дней четкое осознание того, что именно с этой смертью детство для меня закончилось. Бабушка…о ней можно много говорить, ибо она воспитала меня, гуляла, читала, занималась, безумно любила, мама была еще совсем молодая – работала, устраивала свою личную жизнь, а личной жизнью бабушки была я. Помню как плакала в детстве внезапно ночью представив, что она умирает, ощущаю  свое горе в тот момент и облегчение от осознания того, что это лишь фантазии. Потом, когда ее действительно не стало я ощутила только облегчение, опустошенность и больше ничего, но это уже совсем другая история.

Их нет, как нет почти всех их подруг, сестер братьев, тех кого я помню хорошо или едва узнаю, нет так, словно бы и никогда и не было и только с черно-белых фотографий смотрят на меня их молодые улыбающиеся лица, а я никак не могу проглотить этот застрявший в горле комок, который все растет и растет, мешая дышать. Меня тоже не станет, когда нибудь, почти совсем совсем скоро, останутся только застывшие кусочки моей жизни, с которых я буду улыбаться тому кого люблю. Хорошо если будет кому их смотреть…

16

Мара написал(а):

ПИСЬМО

«Желание умереть…часто ли оно приходит к тебе? Часто ли тебе хочется исчезнуть, стереть из бытия отпечаток своего малозначительного присутствия? Мне хотелось…очень до боли, до отчаяния, до безумия. Хотелось не проснуться утром. Мечталось – пусть остановится сердце. Хотелось, что бы кто-то другой за меня совершил убийство моего тела. Сам я не мог.


Часто. Мечтала во время недавней операции, чтобы анестезиолог просчитался с наркозом или у молодого хирурга дрогнула рука. Умереть во сне и вне дома, чтобы не напрягать близких- шикарнее не придумаешь.

17

infuzori_Я

грустно когда у человека есть такое желание, но может быть это часть пути, часть становления и роста...
через терни - к звездам! :rolleyes:

18

ЗВЕРЬ ВНУТРИ

*посвящается Кролику

     Огромный город  дышал вокруг пылью, гарью, гниющими отбросами. Ник научился не чувствовать этот запах равнодушно проходя мимо одинаковых блочных коробок. Он научился выживать и в этом мире, спрятав свою сущность за маской холодного равнодушия и смог раствориться в толпе.  Давно были изучены им узкие перекрестки и широкие проспекты города, где он вырос.  Но все же  выходил он на его улицы и охотился на чужие чувства и эмоции. Это стало единственно интересны развлечением для него и  слетало тогда сонное равнодушие и блестели серые глаза внутри глубоко надвинутого черного капюшона.  Ник вдыхал глубоко,   стащив  надоевшую маску, и видел мир по-другому – расцветали яркими красками охватывающие окружающих его людей страсти и острый пряный запах чувств бодрил его кровь.
     Он ощущал – ярко-алую ревность идущего впереди мужчины, чуть горьковатую с привкусом полыни  болезненную привязанность девушки в зеленом шарфе к ее неуклюжему другу, бледно – зеленое чуть прокисшее равнодушие пожилого мужчины, и фиолетовую страсть мальчишки в смешной кепке. Ник дышал чувствами других и в этот момент жил. Равнодушно скользили по нему взгляды прохожих, замечая лишь  грубо слепленный профиль,  медленный шаг и развивающиеся полы пальто. А он шел сквозь толпу никем не замеченный обычный парень с ДРУГИМ взглядом.
- Ник…услышал за спиной голос и резко обернувшись увидел бледно голубой интерес с запахом гвоздики.
- Самка…мелькнула в голове чужая мысль и растворилась, Ник вернулся в серую реальность, и дежурно улыбнувшись, поздоровался с недавней знакомой. Вновь превратились окружавшие его люди в безликие мешки из плоти и крови с пустыми глазами, одинаковыми выражениями лиц. Но он давно научился маскировать  свое пренебрежение к ним под маску вежливой заинтересованности. Так он жил давно.
     А когда то было по-другому. Раздирали сотни непонятных эмоций и чувств его неокрепшую личность и тащили из него наружу люди в страшно-белых халатах то, что было спрятано очень глубоко.  Там среди  невзрачно светлых стен и длинных коридоров, где все пропахло страхом, он и научился скрывать себя, поняв, что ему по-другому не выжить.
     До сих пор он боялся давящих стен своей квартиры, вспоминая  пустую палату, узкую жесткую кровать, кусочек леса в окне  и   приторно - радостную картинку на стене.
     В его квартире с навсегда поселилось это чувство-воспоминание с неприятным привкусом мяты. Стены давили, дверь манила. Ник знал, что это ощущение не пройдет и при переезде. В его жизни было бесконечное множество комнат, квартир, номеров. Везде он чувствовал себя одинаково плохо. Эта квартира была последней, и с ней он смирился, убедив себя, что здесь его дом, место, куда надо возвращаться.
     Из распахнутых окон дул ледяной ветер, но Ник не чувствовал  его колючего прикосновения. Наступала Ночь и приближалась  неизменная тоска. Она каждый вечер сжимала яростно сердце, и оно стучало часто, словно пытаясь вырваться, освободиться. Ник знал, не помогут ни таблетки, ни бесконечные разговоры в сети, нужно просто ждать, когда заберет сон в свои спасительные объятья и впадет в долгожданное забытье сознание.

                                             ***
     Зверь потянулся, просыпаясь, приминая свалявшуюся под ним за день сна листву, разминая соскучившиеся по движению мышцы. Странный сон опять мутил его сознание, вновь он видел  ряды одинаковых вонючих жилищ,  странных существ  с тонкой кожей и покрытую чем-то гадостным землю.
     Зверь выгнул дугой спину, и бесшумно прыгнул в кусты, странный сон растворился в знакомых запахах. Ночь звала его. Она дышала свободой, толкала в спину, зовя взлетать широкими прыжками над травой, желая удачной охоты. Блестела глянцево при свете луны черная шкура, сверкали азартом топазовые глаза -  хищник мчался своей тропой на охоту.
     Зверь не знает что такое жадность слава, или ненависть, он дышит лишь свободой и никто не знает этого чувства лучше чем он. Он знает, что такое вкус победы и как приятно забыться в битве - сладость битвы с врагом.   Каждую ночь зверь вырывается из клетки и вкушает свободу своей ночи.

19

Мара
Мой зверрррь - это, видимо, ушастое мохнатое чудовище...
Если серьёзно, хорошо бы проснуться... чтобы раз - и всё прошло. А я всё не просыпаюсь. А сон всё интереснее...

20

Sad rabbit

все мы спим, милый Кролик...разве нет? мы в плену своих домыслов, представлений, мнений...а чаще даже не своих а просто принятых за догму
где сон, а где явь? все так перепуталось и перемешалось
человек снится зверю или зверь снится человеку? это неразделимо..

Отредактировано Мара (20-04-2012 18:29:36)

21

Ну, хорошо, Ответь только на один вопрос: Как ты представляешь себе пробуждение, полёт в привязке к действительности? Что должно произойти в реальности?
Это как всегда вопрос риторический. Отвечать не заставляю. Хотя интересно. Метафоры живут только в искусстве.

22

Sad rabbit

а это реальность, Кролик...мы ведь не спим и ты тоже не спишь, это твоя действительность...прими ее)
мы так часто говорим - "хочу проснуться" но мы давно бодрствуем, просто отказываемся в это поверить ибо все не так как нам хочется
разве я не права?

23

Мара, я знаю, что состою из мяса, костей и крови. Я знаю, что от своего тела не убежишь. Не убежишь от своих телесных потребностей. Это реальность. Но я хочу хотя бы забыть об этом. Для этого нужно соблюдать кучу условностей и правил. Наверное, это сон в твоём понимании? Тема,конечно не раскрыта, времени нет. позже допишу.

24

Sad rabbit написал(а):

Не убежишь от своих телесных потребностей. Это реальность. Но я хочу хотя бы забыть об этом. Для этого нужно соблюдать кучу условностей и правил.


я тебя не пойму...ты мечтаешь жить духовной жизнью, представляя тело лишь в качестве оболочки? ммм...
поправь меня если я ошибаюсь, но мне представляется это так: ты желаешь иметь очень качественную оболочку, под оболочкой в данном случае я имею ввиду не только тело, а вообще все внешние проявления. доброжелателен, любезен, спокоен, рассудителен - идеальный мужчина (условно мы полагаем, что ты все же мужского пола, хотя это далеко не факт)...причем идеальный не для себя, а для окружающих, ты хочешь себя заточить под общественный стереотип так, что бы это тебе помогало в твоих целях...а что под оболочкой? каковы твои цели, духовный рост?

25

Мара написал(а):

Подпись автора

    Собиратель ошибок нас ждёт За каждым углом. Каждый раз, когда ты ищешь меня Ты попадаешь не в тот дом. Потому что ты здесь а я там, Ты когда-то, а я теперь. Собиратель ошибок На стук открывает дверь.

Мара, откуда строки...а читать ваше сплошное удовольствие

26

Мара
Зачем тебе обязательно надо меня потрошить? Ну, ок, хочешь вскрыть моего Кролика, смотри...
Я не дяденька, это раз, работаю(ла) учителем, это два, пережила сильнейшую депрессию, это три. Считаю, что помочь здесь никому не смогу, потому что пока сам не пройдёшь через все ужасы, ничего не поймёшь. Поэтому, снимая маску и теряя кредит доверия и право голоса, я ухожу безвозвратно. Обратно меня не возьмут... ПОка...

27

darkside

гр. Dust Heaven

Перемкнул коммутатор, порывистый ветер сорвал провода,
Обесточен троллейбусный парк, а таксист нас отвёз не туда,
Обознались сто тысяч прохожих в один и тот же миг,
Повернули не в те переулки, он каждого ждал из них.

Ошибаются все, принимая его за любимых людей,
За объекты (?их) желаний, мечты во плоти, за причины страстей.
Я надеюсь, что ты простишь меня, я была не права -
Это он, собиратель ошибок, подсказал мне чужие слова.

Собиратель ошибок нас ждёт
За каждым замком, за каждым углом.
Каждый раз, когда ты ищешь меня
Ты попадаешь не в тот дом.
Потому что ты здесь, а я там,
Ты когда-то, а я теперь.
Собиратель ошибок
Нам на стук открывает дверь.

Почернел светофор и исчезли все знаки, бегу на угад
Собиратель ошибок во мраке отдаляет меня от тебя,
Я пишу тебе письма на каждом углу, на каждом столбе:
"Я хочу стать тобой, я хочу раствориться, расстаять в тебе."

Собиратель ошибок нас ждёт
За каждым замком, за каждым углом.
Каждый раз, когда ты ищешь меня
Ты попадаешь не в тот дом.
Потому что ты здесь, а я там,
Ты когда-то, а я теперь.
Собиратель ошибок
Нам на стук открывает дверь.

Я прощу тебя множество раз, разделю твою грусть,
И когда собиратель отпустит нас, я к тебе прикоснусь.
Замурую все двери, кроме одной, вставлю ветку в открытый люк,
Чтобы видеть тебя, говорить с тобой, не отпускать твоих рук.

28

Sad rabbit

не знаю, заглянешь ты сюда еще или нет, не ведаю какой будет твоя новая маска, но сдается мне ты придешь...так чувствую
поэтому все же решила сказать тебе то, что думаю...
ты нравишься мне, милый Кролик, потому что ты очень интересная и потому что ты это ты, не маска, а именно ты
ты важна
зачем до такой степени скрывать себя? мне понять это конечно сложно, но я допускаю, что кому-то может казаться или быть полезным
и все таки очень важно уметь открываться, пусть даже тут
я учусь этому каждый день...не всегда получается, но я стараюсь и совсем не важно, что никому тут этого не нужно
слишком уж привыкла я к маскам, до такой степени что прирастают они к моей личности, а мне это ой как не нравится
отдираю с мясом, что больно...
мне проще бы было носить личину не снимая, я бы смогла, я научилась приспосабливаться
и хотя я весьма посредственная актриса - могу не плохо играть роль
только так я теряю себя настоящую и становлюсь НЕ собой, а просто куклой...

Она не придет - её разорвали собаки
Арматурой забили скинхеды
Надломился предательский лёд

Её руки подготовлены не были к драке
И она не желала победы
Я теперь буду вместо неё

Она плавает в формалине
Несовершенство линий
Движется постепенно
У меня её лицо её имя
Свитер такой же синий
Никто не заметил подмены

учусь быть настоящей и это очень не просто, ведь меня тоже ой как грызла сф в далекие 20 лет,  но мне пришлось искоренять ее, что бы просто выжить, у меня не было мамы с папой которые позаботятся обо мне, не было мужика который возьмет на себя мои проблемы, не было даже тех кому я могла о них рассказать, вообще не было
об интернете тогда и не слышали
это все переваривалось внутри меня не имея ни выхода, ни решения
это во мне и осталось, переплавилось просто во что-то иное...не слишком хорошее
ничего не проходит бесследно и я пожинаю последствия
теперь проблема моя не в том, что мне страшно, а в том, что мне ничего не хочется
и я не знаю изменится ли это когда нибудь...

вот такие дела, мой милый Кролик...

29

Страх   живет внутри – разевает беззубо рот, кричит молча, надрываясь. Ужас бьется в крови, грызет жадно плоть, ломает мозг. Не  спастись. Я еще веду эту войну, еще остры мои когти и клыки окровавлены, но не верю в победу. Оно проростает во мне – это существо с разрядом в тысячу вольт, в нем нет страха – только беспощадность и злость, оно всегда нападает,  я лишь защищаюсь загнанная в угол этим напором, этой дикой жаждой овладеть мной, заполнить. Я сама открыла  дверь и впустила на порог робко улыбаясь,  оно казалсь маленьким и безобидным, как игрушечный мишка Тедди, как воспоминание о лете. Не знала я, что оно вестник моей смерти, мой неравный соперник. Вросло, вжилось в меня, вытесняет и я отступаю все дальше и дальше по бесконечному лабиринту, в самые дальние уголки, каждый день принимая бой, уползая зализывать раны, а оно лишь становится сильнее от вида моей крови, от вкуса страха. Что будет когда я исчезну?  Когда боль истончит мою плоть, а последняя капля жизни сползет по бледнеющей коже, что будет тогда? Вечное небытие, бесчувствие, НЕсуществование…я почти уже жду этого, я почти  готова… Убей меня, Чувство…перечеркни, изломай, задуши своими цепкими объятиями, выгрызи сердце, оставь черной дырой. Уничтожь меня, Любовь…

30

Верните Кролика!


Вы здесь » Форум о социофобии » Творчество » мои слова


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC