Форум о социофобии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2
О чем будет эта тема. Эта тема об утренних целях на день и об конечном результате. Цели будут максимально простые что значит реалистичные. Почему дневник в онлайне? Я стыжусь того, насколько мои цели ущербные. Так что пока будет стыд, будет и дневник.
Предыдущая часть темы: Мотив для Добряка
Надоело, я это ничто. Не спорь со мной.
Эмм, первый пост, он какой-то обезкуражующий 
Аж потеплело на душе. Как будто какого-то знакомого встретил. Давно забытого знакомого. Лицо вроде знакомое, да. А кто это? Не узнаю.
А кто это? Не узнаю
Ага, встретил знакомого в рваных кедах. Стало стыдно и зделал вид что не узнал.
Лол.
Ну блин, это было так весело. Я это ничто, я это ничто. От такого реально крыша едет.
Это система всю малину обломала.
И что мне теперь делать. Пойти что-ли зубы почистить. Или носки постирать. Может яйца почесать пока родители не проснулись? Так уже проснулись.
Макарошек наварить? Есть не хочеться.
Помыться? А нахрена, у меня кожа сохнет от этой воды. Нужно ласьен купить. Или как там это называется, увлажнитель кожи. Буду мазаться после душа.
Дада, реалистичные цели.
Напишу еще сообщений 20 и пойду спать.
Не, реально. Может я херню творю, я не знаю. Но меня задрало мыться. В офисе я не работаю.
Ну да, щас жара. Но у меня от частых ван кожа зудит, вроде мачалкой не трусь, но один хрен. Лучше уже антисептиком мазаться да одежду менять почаще.
Собс-на что я и делаю.
Пот же это среда для бактерий. Это бактерии воняют, на сколько я понимаю.
Единственное что стоит мыть, так это подмывать сральник. Но чета мне похер в последнее время.
да одежду менять почаще
Ну, раз в пять дней, это уже часто, да 
Бля, думал подрочу. Включил порно, блювать тянет. Включил эротику, блювать тянет.
Господи, надеюсь у меня просто настроения нет. Это ж как жить тогда.
Где мне взять ощущений, где мне взять эмоций. Это что, нормально ничего не ощущать? Не испытывать эмоции.
Ну как бы да, причины нету.
Я ж не наркоша. Мне метеорит на голову не падает, так почему у меня должны быть эмоции.
И че мне делать. Что мне делать, если я не наркоша. Как живут не наркоши?
Наверное они живут реальностью, нормальные люди.
Реальность, это стены и окно. За окном улица и незнакомцы.
Куда-то наверное идут. Все занятые, все на своей волне.
Улица, за улицей еще улица. Город. Машины туда, сюда, туда, сюду. Улицы пусты, уж я знаю улицы. При всем своем многообразии. Одна улица ничем не отличаеться от другой улицы.
2020 год вроде. Охренеть, да?
Мне он не нравиться. Не нравиться куда все идет. Я не вижу в людях искры, все потухшие.
Я знал так много людей. Или быть может видел так много людей. Я не вижу индивидуальности. Больше не вижу.
Все в отключке. На работу, работа, с работы. И кто куда. Кто бухать, кто играть, кто смотреть и бухать. Бухать, бухать, бухать. Одно бухать, да так чтобы башка не варила. Или смотреть, смотреть, смотреть - тоже чтобы слюни пускать.
Не знаю, может я всех ровняю по себе. Во всех вижу себя. Но мне не нравиться 2020.
Что мне делать в 2020. Вот видишь, ты уже дрочишь эмоции.
Реальность. Серая пустота, вот что такое ваша реальность.
Серая пустота, вот что такое ваша реальность.
Она была такой для меня всегда. Да, нет? Лишь безумные эмоции делали ее не серой пустотой.
Реальность, реальность. Все страдают, я вижу. Все стали свиньями в загоне. А сколько у них было амбиций в школе. Сколько у меня было амбиций.
Отключите интернет. Запретите пиво и люди сойдут сума.
Да, так было всегда. Что песочница, что сейчас. Я не вижу отличия.
Спиногрызы ковырялись в песочке и видели в этом смыслы. Разница лишь в том, между людьми. Что одни эти смыслы говорят, а другие верят.
Вот и все. Я никогда не говорил смыслы, потому что для меня мир пустой. Я лишь пытался найти смысл в других людях. Я думал найду хоть что-нибудь что заполнит пустоту.
Я не нашел.
Отредактировано Добряк (30-07-2020 10:13:22)
Пора мне начать говорить. Любое слово из моих уст это ложь, уж извините. Разница между нами лишь в том, что я понимаю что я говорю лож. А вы нет.
Ой, да какой с меня лжец. Даже тут, в итернете, я ниразу не соврал. Я не умею врать, абсолютно.
Лжец это тот кто врет фактами.
Я же говорю о другом, о смыслах. Я не знаю как это назвать.
Мифотворцество, абстракции и тд. Кароче пофиг, я уже хочу спать.
Во дворе накосили травки, приятно таким воздухом дышать. Воздух с запахом кастрированной травы. С запахом покалеченной травы? Кошенной травы.
Кошенной газонокосилкой.
Мне уже надоел этот единообразный недагозон. Да блин крапива бы пусть где выросла, че там, да много разной травы, которую считают сорняками. Хоть какое-то разнообразие бы было.
Ой, да ты просто деревеншина. Вырос в лесу, а тут разнылся что во дворе папоротник кветка на растет.
Наверное, я просто устал от города. Но и деревня, это тоже г. Нету никакого выбора. Разве есть выбор?
Только что пойти землянку вырыть в лесу, вот уж где разнообразие будет.
Разнообразие, разнообразие. Вот асфальт вообще как под копирку. Кирпичи все одинаковые, дома все одинаковые, блоки все одинаковые, люди все одинаковые.
Да епт когда я в учебке был, все ходили в одинаковой форме и с одинаковой нулевой стрижкой, и то разнообразия больше было.
Ну вот, разнообразия. Тебя там просто сапогами пинали. Ну, не пинали. Но могли отпинать. Поэтому было интересно. А тут ты нахрен никому не нужен. Очередное ходящее зомби туловище.
Самовыражение, самовыражение. Да как в курятнике можно самовыразиться, если тебя даже никто убить не хочет?
Тут только языком можно самовыразиться, кто лучше лапшу вешает, тот и папа. А не люблю, ну не люблю я пиздеть. Для меня зашкварно.
Ну, если мне интересно, то меня не возможно заткнуть. Но базарить не по делу, без интереса - это петушиный поступок. Базарить с теми кто тебе не то что не интересен, но может даже и неприятен.
Так ты забыл чтоли?
...черное, белое, импуль, хуимпульс, вселенная зафихрения, красота. Да и все одинаковые, ты ж сам ныл. А щас вдруг оказалось что кто-то ему не приятен.
Тебе все не приятны? Так лечу голову.
Довыпендривался. Да так что депрессия накрыла. Мир не серая пустота. В нем как минимум есть я.
Зачем я бью себе по голове.
В депрессии, но не в скуке? Я так боюсь скуки.
Мне нужно научиться жить в скуке. Я ведь почти от всего отказался, от этих жизнезаменителей. Настоящая скука - это двигатель жизни.
Нодля мен, человека что всю жизнь на игле. Скука так болезнена. Что мне лучше сходить скма, но не скучать. Я не готов скуке, я боюсь ее.
Я читал книги. Я играл в игры, я пил пиво. Я смотрел фильмы. Я ничего этого не делаю.
Когда в последний раз мне по настоящему было скучно? В средней школе? Или в универе? Но в универе я не ходил на пары.
Скука. Ничто не может меня заставить говорить ртом, ради развлечения. Но блин, живи как нормальный человек. Скучно - говори. Нет, он сума сходит.
Вот почему я не могу уйти с этого форума. А я должен суметь смочь.
Все это иллюзия, мне так кажется. Все что я пишу на этом форуме, это безполезно. Я слегка прокачал "ментальную" броню.
Но дело разве в ранимости? Я не думаю.
Я хочу конролировать разговор, у меня такие амбиции. Если у меня это не получается, то я психую.
Так ли это?
Так ты пытайся и все. 100 раз обосрешься, на 1001 получиться. Господи, ну почему мне так сложно.
Что у меня в голове в этот момент?
Вот, это хороший вопрос. Это нужно писать в моменте.
Как же мне херово. Как же я сильно я себе по голове ударил. А все почему?
Потому что не захотел кассирше комплимент сделать.
Я не то чтобы себя заставляю. Просто если я не могу, я себе пересобираю. Ойй, ну фантазер, фуфуфу.
Кароче. Если я реально хочу это сделать. Мне нужно это сделать в скуке. Потому что у меня башка лучше всего варит в скуке.
Ладно, все, всем пока.
Вот щас выключу телефон. Посмотрю в реал, а там скука.
С К У К А. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.
СКУКААААА. ЭТО ЖЕ ПЫТКА.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2