Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » рассказик


рассказик

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

Не знаю даже с чего начать то. 21 год, мужского пола, умный, высокий, красивый) И дерьма в голове хоть отбавляй. Кто-то прочитав это скажет что я зажрался, охренел, что я ленивое ноющее чмо, «не тру»(как у вас тут вычитал), но заранее этим людям скажу: «Идите в жопу, мне хренова»

В общем с детства все начиналось-начиналось и видимо пришло(или еще идет) к своему логическому завершению. За последний месяц я выходил из дома 3 раза. Мобильник лежит выключенный, аськи, вконтакты на недоступном режиме и так мне живется более или менее спокойно. В школе я был типичным омега самцом, этакой белой вороной и (не постоянно)мальчиком для битья. Друзья были, чаще 1 человек с которым я и проводил основное время. Лет с 14-15 как и подобает всем детям я попробовал курить, пить и придаваться разврату и дело это, знаете ли, затянуло. Друзей стало больше, начал появляться какой-никакой сексуальный опыт(первый раз был в 15,ей было 21 и она была подобающего поведения и наружности дама) потом девушки были еще, также на раз. Учеба до 9 класса шла неплохо, в аттестате 4/5, твердый «хорошист», докапываться и чмырить вроде перестали(после десятка удачных драк(я уже говорил что я высокий, спортивного телосложения парень, так что мне не проблема начистить кому нибудь щщи)) вообще по всем критериям тогдашнего возраста я «красавчег». Но вот никакого удовлетворения в жизни я не испытываю, учился я только потому что еще побаивался родительской кары, гулял/бухал/и т.д. потому что это было в новинку, тогдашние друзья были не больше чем собутыльники и на тот момент я уже начал задумываться о том что никому не нравится, то что действительно нравится мне, поделиться и поговорить с кем нибудь откровенно я не могу, дескать боюсь что меня засмеют. Да, тут нужно сделать оговорочку – знакомства с новыми людьми как вызывали у меня с самого детства приступы паники, так никуда и не пропали, коллективная деятельность и дух как были мне чужды так и остались, выражение своей точки зрения и какое-либо публичное выступление также для меня в тягость.

Дальше пошли 10 и 11 классы, которые были переломным моментом в моей жизни чтоли, на школу я забил и появлялся там только для того чтобы в журнале была пара оценок для аттестации, ЕГЭ меня не пугало так как в своих силах я был уверен и ничего эту уверенность подорвать не могло. Пьянки и разврат продолжались и дальше. Тут тоже оговорочка на счет разврата, с девушками я знакомиться не умел никогда, то есть подойти на улице или где еще к незнакомой девушке и как-то завести беседу даже в пьяном виде для меня не особо реально, но из-за большой и разношерстной на тот момент компании они появлялись и уходили без моего особого вмешательства и меня это вполне устраивало. В итоге ЕГЭ я сдаю неплохо поступаю на бюджет на престижную инженерную специальность в ВУЗе своего города (от чего все мои школьные учителя чуть не падают в обморок) и продолжаю жить точно также. Цели в жизни как не было так и нет, в универ именно на эту специальность, да и вообще в универ я даже не знаю зачем я поступал, маман настояла, мне было по барабану, даже на зачисление я не ходил.

С приходом в универ ситуация не много изменилась – я встретил девушку с которой у меня начались довольно серьезные отношения, я можно сказать первый раз влюбился, она была на 2,5 года старше, красивая, уверенная, чем ее зацепил 17-ти летний пацан я не понимаю до сих пор, да и черт с ним, после 4 месяцев отношений я ВНЕЗАПНО узнаю что она от меня гульнула, и как истинный джентльмен прощаю ей все грехи и мы встречаемся дальше, в итоге, как вы наверное уже могли догадаться, она гуляла еще и еще и в конечном счете остался я один с разбитым сердцем, жесткой тягой напиваться каждый день и летней сессией на носу.

Знаете дружба, любовь, привязанность к людям, она с течением времени как-то рассыпается, в тот период я был готов умереть, провалиться сквозь землю, я молился о том чтобы меня сбила машина когда я, заплаканный и погруженный в собственные мысли, переходил дорогу. Потерять любимого человека или друга, на момент самой потери, всегда кажется таким страшным и невыносимым, но проходит день, месяц, год и все как-то стирается, расплывается в повседневности, особенно если учитывать тот факт что любить и дружить по-настоящему я не умею. Друзья всегда были для меня источником денег, просто компанией и людьми которыми я в какой-то мере могу управлять и, подстраивая их под себя, получать от этого выгоду. С любовью все немного сложнее, но принцип тотже, даже не знаю от чего мое сердце было тогда разбито больше, от того что я потерял любимую или от осознания того что у меня забрали игрушку.

Немного спустя у меня появилась еще одна, и последняя на данный момент девушка с который мы провстречались год с небольшим и закончилось все также как и в первый раз и уже после этого начались те самые проблемы с которыми я на данный момент остался. После этого разрыва я начал метаться буквально из угла в угол, от совмещения учебы с работой до многодневных наркопати у давнего знакомого, начиналось все как обычно с травки, дошло до галлюциногенов и стимуляторов в приличных довольно таки дозах, все прошлое лето я провел в алкогольно-наркотическом угаре и начинающимися мыслями о том что с жизнью этой гнилой и тягостной пора завязывать. Начавшийся учебный год не привнес ничего нового, а лишь усугубил все мое состояние. В универ я ходить перестал, я просто лежал дома на кровати, смотрел в потолок, с домашними не разговаривал и временами рыдал навзрыд сам не понимаю от чего. На тот момент мне не хотелось уже ровным счетом ничего, ни вставать с постели, ни бриться/мыться, куда либо выходить и с кем либо общаться, нужна была лишь пачка сигарет и пара сосисок в день. Мать поорав начала понимать что что-то все таки со мной не так и это не просто блаж или лень, а уже проблема и отправила меня к психологу, пошел я туда с неохотой, но знаете лишь бы она отстала и перестала клевать мне мозги. Психологом оказалась милая женщина и все наши беседы с ней проходили в виде дружеского общения, но ничего для решения моей проблемы я оттуда не получил. После месяца сеансов, как-то в пятницу вечером домой ко мне явились, на тот момент уже переименованные, полиционеры и заявили что пора мне отправляться защищать родину, т.к. из универа меня отчислили. Собравшись с мыслями и ничего не добившись у моего психолога(по ее словам я ничем не болен и вообще) я попросил эту милую женщину посоветовать мне уже психиатра, может быть он чего полезного скажет, даст каких таблеток, да и отмазаться от армии по психике тоже было неплохим вариантом развития событий. В конечном счете положили меня в больничку на обследование, и даже поставили диагноз – шизофрения, во что вериться мне с трудом. От армии я откосил, маман перестала клевать мозги на счет того что я дармоед и ничего не делаю.

И возвращаясь к тематике этого форума – мне страшно выходить из дома, я не общаюсь ни с кем кроме брата и мамы, как только я начинаю думать о поиске работы меня просто бросает в дрожь от осознания того что придется с кем-то разговаривать. После нового года я отправился в магазин купить мышку для ноутбука и лица людей вокруг просто источали какое-то презрение и злобу направленную на меня, спросить у продавца где находятся мышки я так и не смог, весь покраснел и не мог вымолвить ни слова, он просто бесил меня своим видом, но одновременно с этим мне самому было так стыдно и противно от себя что я был готов провалиться на месте. Мое отражение в витринах казалось мне каким-то уродливым, мерзким. Меня всего просто трясло(такое бывало и раньше в людных местах, но не в такой степени как тогда), домой я чуть ли не бежал. И так теперь происходит почти всегда когда я выхожу на улицу, люди вокруг олицетворяют все то чего во мне нет, они все что-то умеют, где-то работают или учатся, занимаются чем-то, у них есть настоящие друзья и цель в жизни, и видя это на их лицах, я понимаю что я дерьмо, мне 21 год и я никто, я ничего толком не умею, ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь. Я противен сам себе и сделать с этим ничего не могу, потому что твердо уверен что все что я начну так или иначе скатиться в дерьмо как скатывалось все что было в прежней жизни. И больше всего меня пугает тот факт что ладно сейчас меня кормят и содержат, а что будет дальше? Когда нибудь я проснусь и мне будет 30, а я так и останусь в этом своем мире, но сделать с этим я не могу ничего. Как себя заставить, как перебороть в себе это чувство и может быть продолжить учебу или устроится на работу, как вы с этим боритесь?

2

Точь-в-точь такая же история. Разница только в том, что поступить после школы я так никуда и не смог. Насчет помощи ничего содержательного и толкового сказать не могу, потому как сам уже который месяц не выхожу из затяжного и беспощадного запоя. Многим помогает курс транков. Сам пока не пробовал.

3

До транков еще не дошел, атипичные нейролептики перепробовал все(от шизы прописали), не помогают, от типичных у меня ЗНС(пару раз чуть не сдох еще когда в больничке лежал)
Сейчас сижу на лаквеле,без них уснуть физически не получается. Да забыл написать,с лета уснуть у меня не получается, могу 2-3 суток подорствовать, если уснуть и удается то на пару  часов не больше, без таблеток.

Отредактировано ephyr (15-03-2012 14:02:28)

4

Свое вермя пытался с головой уйти в какую-нибудь творческую деятельность: написание стихов, рассказов (вообще говоря, работа с текстами и литература меня увлекали не на шутку). Но сейчас только алкоголь.

5

Пытался тоже, но я видимо бездарен). С алкоголем и дурью завязал как с больнички вышел, из-за таблеток в основном, а сейчас уже и не хочется.

6

марш на пробежку и турники, нормализуйте сон
в здоровом теле - здоровый дух

7

Лабуда написал(а):

марш на пробежку и турники, нормализуйте сон
в здоровом теле - здоровый дух

Хороший совет. Только без импульса извне ничего не выйдет.

Да и шизофрению физ. нагрузки не лечат. Хандру разогнать - можно.

ephyr написал(а):

И больше всего меня пугает тот факт что ладно сейчас меня кормят и содержат, а что будет дальше?

Хорошо, что не боишься об этом думать. Уже неплохо.

ephyr написал(а):

Как себя заставить, как перебороть в себе это чувство и может быть продолжить учебу или устроится на работу, как вы с этим боритесь?

Ты, не такой как все. Прими это, дальше будет жить легче. Блуждать во мраке - только лишние шишки собирать. Поставь для начала цель.  Дальше можно будет подумать и о средствах. Ты хочешь стать хозяином своей жизни. Это подсказка с чего начать движение. А «импульс» про который я писал выше – средство. Подумай над тем, что могло бы тебя мотивировать для полноценной жизни. Подумай над тем, что есть для тебя полноценная жизнь, и какие жертвы ты готов принести для достижения этой цели. Придется жертвовать. С этим придется смириться. Осознание, что за все нужно платить, это и значит, стать взрослым и принять ответственность за свою жизнь. Даже признание себя секс-игрушкой для женщины (в современном мире и для мужчины) есть активная жизненная позиция. Человек многим жертвует. Он развивается и растет в выбранном направлении, и он не только вправе рассчитывать на профит от своей деятельности, но, безусловно, его получит. Так устроена жизнь. Только нужно перестать думать, что твоя жизнь зависит от кого-то еще, кроме тебя. Это ложный путь. Для человека  решившего стать хозяином своей жизни.

8

Torquemada написал(а):

Лабуда написал(а):

    марш на пробежку и турники, нормализуйте сон
    в здоровом теле - здоровый дух

Хороший совет. Только без импульса извне ничего не выйдет.

Да и шизофрению физ. нагрузки не лечат. Хандру разогнать - можно.


он такой же шизофреник, как я - испанский льотчик
мне 35 лет, и уверяю, в 20-25 лет все проблемы у молодых людей можно откоректировать
еще и дополнительный толчок получить в жизни, если разобраться с со своей проблемой сф,
сравнивая с другуми, беспечными оболтусами

Отредактировано Лабуда (15-03-2012 20:13:15)

9

и еще савет
не зациклюйся пока что на проблемах с женсчинами,
плюнь и займись собой с мыслю - сначала самальоты ну а девушки потом,
когда будеш поувереней себя чустовать - бабы самы это пронюхают своим специальным палеозойским чутьем,
и отбоя от них не будет

10

Лабуда написал(а):

он такой же шизофреник, как я - испанский льотчик

Если человек прошел соответствующие курсы и ему выдали корочку, то он летчик. Особенно если на фоне маячит темная тень военкомата. Уж эта организация и инвалида «здоровым» сделает. Своего они не упустят. Это точно.

11

Лабуда написал(а):

когда будеш поувереней себя чустовать - бабы самы это пронюхают своим специальным палеозойским чутьем,
и отбоя от них не будет

Я бы сооветовал подальше держаться от таких девиц. Ко мне две прицепились. Хотели в дурку сдать. Не вышло. Отечественная психиатрия встала на мою защиту. Тоже померещилось им что-то там криминальное. Хуле к несчастному инфантильному хлопцу цепляться? Я скажу зачем. Одному подобному, из града с которого я свалил, девку подкинули. Она его на себе женила. А через два месяца он скоропостижно скончался. Никаких концов не нашли. Все чисто. Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами не следят. Мир не без злых людей. А хищники чувствуют жертв очень остро. В отличие от "спасителей". Вообще не понимаю кто это, и зачем им нужно кого-то "спасать". Доверяю только государственным организациям. Да и то с опаской. Коррупция у нас будь здоров. Гадов много.

12

ха-ха-ха

13

цивилизация мать технологий
а в мозгах все тот же ПАЛЕОЛИТ  (ю.ш.) (другой)

14

Возвращаясь к теме баб. Я, когда подругу захотел, то как-то быстро смекнул, что единственно верная позиция (особенно для сф, с точки зрения безопасности) – самому себе «добычу» искать. Так что «палеолит» отчасти и в наши дни рулит. Хотя всякое бывает. Но как-то на поруки меня пока что добрые тети не брали. Даже когда меня им навязывали и поручались социально адаптированные особи. Возможно, потому что я с детства непослушным ребенком рос. Поэтому и сказать мне тут нечего.

15

ephyr написал(а):

Кто-то прочитав это скажет что я зажрался, охренел, что я ленивое ноющее чмо, «не тру»(как у вас тут вычитал), но заранее этим людям скажу: «Идите в жопу, мне хренова»

не похож ты на социофоба . девушек у тебя много было, друзья. а ты сам в школе социофобов не гнобил случайно за компанию с другими?


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » рассказик


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC