Форум о социофобии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка
Я бояюсь прикосновений
Что я могу сказать в свою оправдание. Я помню как лет в 6 отец дергал мой член.
До этого хирург тоже мне один разок передернул, да так, что у меня приросшая залупа оторвалась от головки. Это кака-то детская болезнь, лень гуглить.
Другое во всем этом странное. Что это были за белые ввделения из моего малолетнего члена, когда отец дергал мне член.
Отредактировано Добряк (24-06-2020 15:49:50)
Ну, я то сам себе передернуть в той ситуации не мог. У меня под залупой было чистое мясо, и нужно было иногда двигать залупу, чтобы она не преросла обратно. Наверное это было очень больно, поэтому я не делал этого сам? Я не помню.
Я не помню.
Ну, в любом случае мне нельзя было доверять такую процедуру. Как минимум я мог занести инфекцию.
Что это были за белые ввделения из моего малолетнего члена, когда отец дергал мне член.
Не, это не совмем верно. Из моего члена действительно были белые выделения, помню даже что мою пипиську сували в марганцовку. Это не могло быть семяизвержение в таком возрасте. Скорее всего тогда мне занесли какую-то инфекцию.
Что я могу сказать в свое оправдание. Когда я только начинал дрочить, я не до конца понимал что такое сперма, как она вырабатывается. А потом уже было слишком поздно, я удалил беспокойство из оперативки.
То, что отец дергал мне член, не значит что я его выебал. Значит я его не запетушил.
А если я его не запетушил, мне даже нет нужды "философствововать" о том, пидор ли тот кто выебал петуха или не пидор.
Отредактировано Добряк (24-06-2020 18:11:19)
Я был еще тупее. Мне казалось что если отец дергал мою пипиську, то он педофил и он меня таким образом опорочил. Ну, прям как я мацал одноклассницу, любые прикосновение к себе я начал считать сексуальным домогательством.
Поэтому во мне и сидит бешенство по отношению к мужикам. Мне кажется если я буду относится с любовью ко всем людям, если буду таким каким я был изначально, то это какое-то пидарство.
Нельзя держать в себе злобу до бесконечности.
Поэтому я бродил по интернетам, писал странные текста, которые как я надеялся никто не понимает, выплексивал негатив, извинялся и на пару недель выдыхал.
Отредактировано Добряк (24-06-2020 20:12:08)
Наверное с этого все и началось. Я понял что я веду себя как какой-то интернет маньяк.
Ладно. Мне кажется это не психоз, не мания и даже не гипомания. Я вызвал у себя деперсонализацию для самоанализа.
Мне полегчало. Вроде злоба пропала. Нужно выдыхать, иначе поедет кукуха от стощения. Уже и так орфаграфических ошибок больше чем обычно.
Мне кажется это не психоз, не мания и даже не гипомания. Я вызвал у себя деперсонализацию для самоанализа
Это глупое утверждение.
Все началось с того что выплеснул негатив на Get Lost пару дней назад.
Один день был охеренный подьем сил, высокая самооценка. Нормально так физухой позанимался.
А вот во второй день появился страх. Я боялся отца. И уже от этого страха я начал писать здесь.
Не имет значения что это. Главное не заиграться.
И почему я так часто использую образ собак.
У отца всегда были собаки. Умрали одни, он покупал новых. Меня вроде как каратило от слова "цыган". Как я выяснил у нс была такая собака.
Но у меня нет шрамов от укусов.
Оо, волосы стали дыбом. Привет, шиза.
Тебе просто одиноко.
Подведу итог. По поводу матери, это была полная чушь. По поводу отца, тоже бред.
Со мной что-то не так. Сейчас я себя хорошо чуствую. Прям идеально. Ни страха, ни гнева, ни депрессии.
Что-то не так, в смысле не так на уровне чего-то фундаментального, основополагающего.
Я не могу расслабится и доверится людям. Без агрессии меня какбы и нет.
Отредактировано Добряк (25-06-2020 00:26:18)
Я не вижу себя. Что я такое, какие у меня качества, чего я хочу. Есть ли вообще это "я" как что-то отдельное от других.
Я наконец словил деперсонализацию?
Ну ок, последняя фантазия. Если истинный я это "никто", то я готов быть никем.
Без злобы не хочется думать. Без злобы не хочется хотеть.
Сам по себе я камень. Так было в детстве.
Потом появились другие дети. Появились игры, конфликты, детское хулиганство. И все это заряжало меня энергией. Я начал заряжаться чужой злобой, чужим хочу. Я брал энергию у других, у меня появился какой-то страх что я теряю себя и становлюсь другим, условным васей, петей, валерой.
Мне понравилось быть не камнем. Когда я злю людей в интернете. Мне не хочется кого-то обидеть, оскорбить или подавить? Я именно злю.
Когда на меня зляться в ответ на мою провокацию, с этого момента я начинаю ощущать подьем сил.
Почему я не выхожу из дома.
Для начала, почему я "боюсь" своих родителей. Находясь рядом с любым человеком. Тяжело обьяснить. Находясь рядом с разными людьми, я вижу мир по разному. Не так как этот мир видят эти люди. Мое восприятие человека что рядом влиет на мое восприятие себя.
Почему я не выхожу из дома. Я слишком редко злю людей. Я боюсь. Злить людей опасно.
меня появился какой-то страх что я теряю себя и становлюсь другим, условным васей, петей, валерой.
Это похоже на бред.
Почему я не выхожу из дома. Я слишком редко злю людей. Я боюсь. Злить людей опасно.
Это похоже на правду.
Но у меня есть совесть? Злить хороших людей мне противно.
Злить хороших людей мне противно.
Поэтому я выдумываю себе что люди плохие.
Я могу так подгонять факты под разные теории до бесконечности.
Мои рассуждения. Я могу лишь сложить частности и получить что-то общее.
Но я не могу разделить общее на частные. Деление не мой козырь.
Да у меня вообще проблемы с логикой. Какого хрена я все это время занимаюсь синтезом вместо анализа. Я не умею анализировать.
Как я рассуждаю. Это не рассуждения. Это не логика, это не математика. Это какой-то бесконечный перебор.
Моя башка не какой-то супер компьютер, чтобы так находить решения.
Я даже не могу сформулировать условия для вычисления.
Что если если я даже и не пытаюсь "рассуждать" или анализировать.
Что если я пытаюсь синтезировать себя как что-то цельное, непреревное во времени и прострарстве. Но зачем я формулирую себя в психа.
Потому что о психах много информации?
Лол, я кучка не связанных стекляшек, которые балтаются то тут то там, мне нужно стать монолитным, почусвтсвовать опору.
Я продолжаю отыгрывать человека у которого пограничное расстройство личности.
Я не могу начать анализировать, пока я не увидел себя? Может у меня странное хобби, претворятся другим человеком?
На сколько же я ничтоный, если не хочу быть собой.
На сколько же я ничтоный, если не хочу быть собой.
Просто чтобы было понятно. Я почувствовал себя психопатом, педофилом, инцесником, шизиком, барщиком, пидором, психически травмированным, пограничником, я почувствовал себя любым и никем, видно я опять начал возращаться к психопату.
Но что за бред. Где я.
Даже сам вопрос где я, кто я, почему я себя не вижу - это тоже игра. Мне нахер не всралось видеть себя настоящего через призму какого-то ярлыка.
Я это руки, я это ноги, я туловище и голова. Люди конченные психи, хватит мне пытаться понять процесс мышления в их ебнутых головешках.
Мания, не мания. Щас будет правда жизни.
Я чувствую себя бездушной машиной, которая вместо органики работает на эмоциях.
Долбанные эмоции, их можно игнорировать, но не возможно контролировать. От эмоций сбоят скрипты, но без эмоций транзисторы не работают.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка