Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка


Мотив для Добряка

Сообщений 211 страница 240 из 1111

211

Добряк написал(а):

Токви, тебе это знакомо?

Я не понимаю, о чем ты пишешь. Ты мне напоминаешь Нейтрала, был тут один бредогон.

212

.

Отредактировано Добряк (13-03-2020 01:02:55)

213

Как-то посмотрел видео на Ютубе про экзамен даже не знаю где, театральный факультет или что это. И с тех пор Ютуб преследует меня этой крипрвой тематикой, отправляя в рекомендации что-то похожее. Вот и сегодня.

Всего второй курс, а они уже что-то изображают. Это же обычные люди, школьники. Зачем я учился на юриста? Да я даже почти не работал по специальности. Лучше бы пошел на театральное, может быть хоть какую-то пользу для себя вынес.

214

В последний день думал почему люди общаются. Наверное самая базовая потребность, это выражать свои эмоции. Ну или не эмоции, но что-то выражать. Просто люди делают это более культурно, а не просто ноют или обрызгивают окружающих своими нечистотами.

Вторая же потребность, это иметь пользу от людей. В моей голове никогда не рождалось такой цепочки, как человек = польза. Может потому что я никогда ничего не просил.  Нужно разводить людей. Не как гопники в подворотне, просто уметь производить разные ложные впечатления. 
Не для того чтобы понравится, а для того чтобы поиметь что-нибудь от человека.
Сейчас вспоминаю всех харизматичных людей, и мне кажется что у всех была конкретная цель поиметь с человека что-то конкретное.
Пока человек поит такого за свои деньги, тот будет заливаться соловьём, и что удивительно такие никогда не спорят. Не у них такой потребности спорить, доказывать свою точку зрения, или как в моем случае, даказывать абсолютно любую точку зрения, лишь бы наоборот. Когда есть когкректная цель, тогда есть выбор.
Читал недавно что воля это не способность терпеть и превозмогать, а способоность выбирать из вариантов. Свобода воли=свобода выбора. Воля это выбор.
Скажем мне трудно бросить курить. Потому что я люблю курить. Но если бы был выбор. Скажем 500$ или не курить неделю, то не курить по идее должно быть гораздо легче.

Человек без цели. Да хоть без такой обычной цели как нажраться сегодня вечером за чужой счёт, может ли такой человек нормально взаимодействовать с людьми?

Отредактировано Добряк (04-06-2020 14:21:54)

215

Мне кажется что у меня есть ощущение что я просто взгядом могу опорочить людей.

Это какой-то бред. Вообще-то я девственник. Был ли я когда-нибудь грубым.

Ну, когда мне было лет 11, помню был какой-то местный праздник, типо ивана купала наверное. Лес, костры, ночь, пьяная толпа. Помню ходил и мацал теток за жопы. Но и меня в те времена даже еще и полюций не было. Чисто рофл.

Когда учился в школе, мацал однокласницу на переменах. Ну, она вроде была не против. Хотяя она никогда не говорила что хочет этого. Ну опять же, я не первый это начал, кто-то до меня уже мацал.

Потом началась эпоха постоянный стояков. Стоило какой-нибудь девушке появится в радиусе полутора метров от меня, и у меня вставал. Помню как играл с двоюродным братом и сестрой в карты, мне было лет 14. Не помню как именно, но она на меня как-то уперлась и меня встал, она должна была почуствовать это своей ногой.

Но какбы и все. Ничего больше нету.

По поводу матери. Мы жили в одокомнотной квартире, мать не работала, так что я весьма палевно дрочил. Я не мог побороть свою похоть. Ладно, я не хотел бороть свою похоть.
Как это было. Скажем родаки спят на кровати, а я за ночь дрочу по 5 раз подрят, пока они храпят. Я уговаривал себя что это не палевно.

Я даже никогда не стирал сам свои трусяли, что всегда были в сперме. Они стирались в стиральной машине, а меня всегда пугало, а что если порошек не убьет сперматазоид и он через пару стирок прилепится на мамины трусы, которые стирались в той же стиралке. Непорочная береременность от моей дрочки, это очень меня пугало.

Да, стиралка. Самое ужасное во всем этом было то, что я хоть я и боялся. Но я не останавливался. Я все равно годами дрочил, надеясь и веря в то что все это бред, и такого не будет. Но при этом я допускал что есть какая-то вероятность что это случится, и все равно дрочил и стирал трусиля в стиралке.
Почему же я их не стирал в ручную. Я не умел стирать. Я не могу их стирать без палева, всегда дома кто-небудь был.

Ну типа такая картина. Родители заходят в ванну, а там я в ручную пыжусь, стираю струселя. - Сынок, что ты делаешь, ведь есть стиралка?
- Мам, понимаешь, ночью когда я дрочил у меня закончилось туалетка, но я побоялся идти за новой, потому что не хотел будить вас, поэтому мои труселя на сквозь промокли от спермы, думаю лучше я их постирать в ручную.

Это было бы весьма забавно. И очень честно. Одним словом смело. Но я боялся. Когда я стал немного постарше, я начал подозревать что родители могут все знать хотябы по одному запаху на утро. Свой член не воняет, но возможно другим очень даже воняет, я не был уверен, чужих не нюхал. Поэтому всегда была надежда, что я нигде не спалился. Ну а что труселя в сперме, та это просто ночные полюции, они могли так подумать, успокаивал я себя.

Но если бы я явно заявил что я дрочу. Я боялся что это будет пиздец. Мне пиздец.

Это все оправдания. На самом деле в свою защиту я могу сказать лишь то, что дрочка была моей единственной радостью. Не в том смысле что я не доедал или сидел в подвале, или что у меня не было кабельного на телевизоре. Но все это было пресным.

Я и слишком сильно шифровался, на столько, что боялся ночью сходить подрочить в туалет, потому что звуками ходьбы я бы мог разбудить родителей.

Кароче я слабовольный дрочконаркоман. Это плохо. Это молго быть омерзительно, если оставались какие-то следы запаха. Но вобще насрать, если честно, сейчас. Меня это не мучает.

Но вот стиралка. То что я допускал такую возможность что через стиралку моя мать может забеременить. В теории вроде как нельзя. Но всегда есть 0,000000000001% вероятность для чего угодно.

Каждую стирку своих трусилей в стиральной машине я чуствовал себя самым конченным, ублюдочным, мерзким извращенцем на свете.

Не знаю. Может я все придумал? Я хз, что же меня беспокоит. Других вариантов не осталось.
_______
Ну ок, я мерзкий дрочер. Я вел себя как чмошник, пускай так. Меня не устраивают такие вещи как 0,000000001% чего-либо.

Но я не чмошник. Я был испуганный ребенок с членом на перевес. Единственный мой недостаток, что я не дрочил в туалете. Потому что в туалете была вероятность 1% что меня спалят с поличным. Кстати у нас не закрывались двери в туалет? Вроде нет.
_____

Ну, хз может мне просто больше нравилось дрочить, когда кто-то рядом? Да-нет. Даже если да. Может мне нравилась какая-то верояность быть пойманым. Кто сейчас уже разберет? На сколько это мерзкое извращение?
Я не из тех типов, что ходят по паркам. Ну, типо плащ на голое тело; когда кто-то проходит мимо, передернул в открытую и убежал. Ну, может для меня это было следущей стадией эволюции.

А может я наговариваю на себя. Но даже если не наговариваю. Очередная фантазия?

Люди, я был извращенцем. Но я никого не опорочил кроме себя. Сам себя зашкварил? Риск быть зашкваренным, не для этого ли я сейчас пишу этот пост?

____
В чем прикол ходить по канату над пропастью, когда любое неловкое движение может привести к смерти? Ради чего рисковать жизнью?

216

Добряк написал(а):

В чем прикол ходить по канату над пропастью, когда любое неловкое движение может привести к смерти? Ради чего рисковать жизнью?

Не лицемерь. Я никогда не рисковал жизнью. Я рисковал 0,000000001% вероятностью, вот к чему могло привести мое неловкое движение на канате. Не к смерти. Ну дали бы ремня. Взяли бы меня в ежовые рукавицы, вот моя пропасть.

Это не серьезно. Я трус, специально выдумывал себе 0,0000000001% вероятности на что угодно, когда понимал что это бред. Стиралка? А просто зачем-то хотел почуствовать себя конченным.

Трус. Зато я не бегал по паркам с членом на перевес. Никому не доставлял неудобства. Я знал что родители знают, и я знал что они не будут меня ругать. Я даже я знаю почему они меня не рагали. Они считали своей виной то, что у меня не было своей комнаты, инфа 100%, я же не идиот. Никогда не был.

Я чуствую себя виноватым за это. Зачем я так много лет хотел ощутить зашквар?

217

Добряк написал(а):

Я чуствую себя виноватым за это. Зачем я так много лет хотел ощутить зашквар?

Может я так что-то от себя прячу. Может быть иначе я чуствую себя бездущевной биомассой. Может я закалял характер ?D) Шучу.

Может я так прячу свою агрессию к родителям, в чустве вины. Когда ты чуствуешь себя виноватым, ты не можешь чуствовать ненавидеть за какие-то детские обиды?

Может все проще. Или еще сложнее. Я не знаю.

218

Добряк написал(а):

Но всегда есть 0,000000000001% вероятность для чего угодно.

Нет такой аксиомы в точных науках, как мне кажется

Добряк написал(а):

Я был испуганный ребенок с членом на перевес.

Ещё нормально прошёл этот квест. Жесть. Очень сочувствую живущим в одной комнате с родителями юным парням  (причём с сильной половой конституцией... Ещё легко отделался... Есть дальний родственник, который за абсолютно нормальные физиологические дела крепко получал от отца ...кататония...дурка...реанимация...не стало парня в 20 лет)

Отредактировано Джейн Доу (21-06-2020 22:36:11)

219

Я не хочу обсирать своих родителей.

Просто факт в том что мать меня дрессировала. И она была беспощадна. Но у нее начались истерики, когда я стал подростком. Я начал бороться за независимость, когда я спорил, мать бывала падала на ковер и выла. Мне было ее жалко. Чет какие-то претензии за голос, за тон. Я говорю что я такого сказал, повтори что не так, я не понимаю. По-моему у меня был хороший голос.

Кароче мне казались причины для ненависти, хотя я ее и любил. Она тоже обо мне заботилась. Что-то я о себе не знаю, может она мне с детсва поставили диагноз даун? А может у мамы кукуха поехала.

Когда в спорах у нее случались истерики, я чуствовал себя очень виноватым за ее страдания. Если дело до истерики не доходило, то я ее ненавидел.

Не знаю, может все это время я считаю чуство вины любовью.
_____
Ненависть? Это громко сказано. Может быть презрение, отвращение.
Да пожалуй отвращение и презрение.

Вина? Ну, это было вина за мамины страдания. И это было радость от своей победы.
____
Как это связано с дрочкой. Гг, щас будет мега бредовая фантазия. Я хотел ощутить себя зашкваренным, чтобы мама перестала страдать из-за меня. Когда чуствую себя зашкваренным, я не имею морального права для спора, для отстаиван я своей свободы. Как у могу на что-то претендовать, если я черт? Когда я чуствую себя чертом, мама не страдает.
____
Вообще я какбы очень обязан маме. Благодаря маме я не стал двоечников в первом классе. Мама научила меня драться, мама научила ездить на велосипеде, мама отвела на карате. Мама отправила меня на юрфак. Кем бы был без мамы.

220

Да не, мама меня любит.
Это я плохой. Вот, наговорил что у мамы кукуха поехала. Это не правда, учитывая что она никогда нигде не истерила, кроме как после разговоров со мной.

221

Добряк написал(а):

Когда учился в школе, мацал однокласницу на переменах. Ну, она вроде была не против.

Это фантазии твои? А реально, когда девочка с тобой пыталась познакомиться, ты ей грубил, или падал в обморок. Или убегал, сломя голову. Других вариантов для фоба природой не создано. Если у тебя как-то иначе было (например, как ты описал), то ты чуждый этому форуму элемент, тебе нечего тут делать. Иди к своим! Не знаю, где они, но не тут, точно. Фобы так себя не ведут. И это мягко сказано.

222

Добряк написал(а):

Вот, наговорил что у мамы кукуха поехала.

Она реально поехала, такого сына иметь. Странно, если бы не поехала, вот то была бы патология.

223

Чёт даже немного завидую твоей бурной юности. 5 раз за ночь - я не помню у себя такой активности. До 13 лет я вообще не понимал что делать со стояками. Бесили только меня - ссать по утрам мешали. Потом меня одноклассник просветил, ну и понеслось. На счет палева - папаша однажды увидел следы моих "преступлений" на пододеяльнике. Устроил кратковременную лекцию в быдло-пошлой форме, так что у меня желание на полмесяца отключилось. Благо с личным пространством повезло, своя комната с дверью на шпингалете.

Отредактировано sem701 (22-06-2020 07:55:30)

224

Ладно, продолжу вживаться в шкуру человека у которого бар или пограничное расстройство личности.

Что могу сказать, возможно это очередная фантазия. Подростковый возраст, когда я начал "бороться за независимость". Возможно это были мании или гипомании, а не обычный подростковый бунт. В то время я не понимал почему мама истерила. Сейчас я понимаю. Прилив энергии, всеразличные тональности голоса, мимика, взгляд. И не нужно никаких матов, криков, оскорблений. Это не у мамы ехала кукуха, это я доводил до истерик. В оправдание, малолетний я не понимал как.

Но что странное.
Отвращение и презрение к матери. Возможно. Когда в дестве у меня были гипомании. Мне показалось что мать любит меня не как сына. Это вызвало у меня отвращение.

Страх к отцу. Возможно мне показалось что отец это тоже видит. Раньше я его считал лошком. Но однажды отец потащил меня на убои, когда мне было лет 14-15. В деревне он убил не одну тысячу свиней.

И когда я увидел его таким. С ножом в руках. Свиней можно резать по разному. Самый гуманный способ, это бить ножом под лопатку в сердце. Но в таком случае, кровь затекает в мясо лопатки и некоторый вес не самого дешевого мясо приходится выбрасывать.

Поэтому отец резал глотку. Привязывал веревкой ногу к столбу, тупая свинья пятилась назад и растягивала шею. Батя со странным выражением лица разрезал шею. Не знаю даже что это за выражение, не берусь сейчас что-либо утвержать, щас мы свиней уже не режим. Но мне оно казалось каким-то странным, это выражение.
Ну и последние минуты жизни свиньи, это картина тоже так себе. А я ведь с самого детсва любил животных, насекомых. Кароче фонтан крови, визг перерастающий в последний хрип. Потому что трахея тоже перерезалась. Не знаю, возможно моя любовь ко всему живому наложила некоторый отпечаток на восприятие отца.

В общем с того момента я как-то поменял свое отношение к отцу. Когда у отца в руках нож, тружно относится к нему без уважения.

Слишком много подробностей. Кароче возможно я посчитал мать извращенкой и не совсем представлял как на это может отреагировпть отец.

Отредактировано Добряк (23-06-2020 21:47:34)

225

Добряк написал(а):

возможно я посчитал мать извращенкой

Ну это совсем странно, я согласен. Что я могу сказать. Я был ребенком, поэтому мои суждения были не верными.
Но я все же немного оправдаю себя.

Я был ребенком. Мать бывало чесалась по вечерам под одеялом. В шкафу лежали презративы. Но у меня убеждение, что мать и отец давно уже не занимаются сексом. Отец как-то давно изменил маме. Мама всячески выражала свои отвращение по отношению к отцу, они никогда не целовались, не обнимались. А тут значит когда-то успевают сексом заниматься. Пока я в школу хожу? Но отец в это время работал.

Вот мне и показалось. Я просто все сложил. Чешется, презративы меняются, я а в той же комнате и не сплю.

Отредактировано Добряк (23-06-2020 22:18:20)

226

Добряк написал(а):

Мама всячески выражала свои отвращение по отношению к отцу, они никогда не целовались, не обнимались.

А со мной обнималась, целовала в щечку, не взирая на мои сопротивления. Вот я и начал ее гнобить, чтобы она от меня отцепилась.

Что могу сказать. Мне показалось. Главное что я это так воспринимал. Но давайте допустим что не показалось.

Ок, я прощаю свою мать и больше не считаю ее извращенкой. Даже если что-то было и мои родаки были двумя безумцами, еще в молодом возрасте, но уже лет десять без секса. Возможно они думали что я ничего не понимаю. Поэтому не стеснялись меня. Но даже если мать была извращенкой. Никто не пострадал, я не опорочен. Я стал таким же извращенцем. Я могу ее понять и я ее прощаю.

Что до отца. Мне не стоит боятся что он из ревности всех перережит. Черт возьми, ну что за бред вообщ

И я не виноват что гнобил свою мать. Я думаю что я ее спасаю.
Но я виноват что я ошибался. Подозрения и неясности. Я боялся уточнить свои подозрения, от сюда это безумия.

Отредактировано Добряк (23-06-2020 23:05:29)

227

Я думаю что я ее спасаю.

Пля, хотел отредактировать на " Я думал что я ее спасаю." Но видно не судьба.

Отредактировано Добряк (23-06-2020 23:30:50)

228

Добряк написал(а):

Но я виноват что я ошибался. Подозрения и неясности. Я боялся уточнить свои подозрения, от сюда это безумия.

Осталось лишь все разьяснить. Плохая мать или хорошая, мне не нужно мимкировать под нее чтобы продолжать ее любить.
И я не спаситель. Я не дресировщик. Чужая душа потемки. Мне не стоит никого воспитывать.

Да и вообще. Что за бред. Почему я оделся в мать, а не в отца.

Отредактировано Добряк (24-06-2020 00:15:34)

229

Добряк написал(а):

Почему я оделся в мать, а не в отца.

Может потому что я боялся что если я буду мужиком, то мне придется занять место отца.

230

Добряк написал(а):

я оделся в мать

Хихи, блядь. На этом нужно пока остановится, иначе боюсь у меня поедет крыша от таких откровений.

Отредактировано Добряк (24-06-2020 00:35:54)

231

Добряк написал(а):

На этом нужно пока остановится, иначе боюсь у меня поедет крыша от таких откровений.

Да похер.

Очередная фантазия. Допустим я мимикрировал в мать, и с какого-то возраста во вне росло что-то непонятное. Ок, чисто допущение.

Допустим во мне выросло немного от женщины. Но. Я даже спецом посмотрел гей порно, чтобы проверить свою ориентацию. Не возбуждает. Так что можно выдыхать. Не бойся, я не гей.

Но в этой фантазии пазл до конца не складывается. Потому что нет обьяснения тому почему я сижу дома.

Почему я сижу дома. Как мать относилась к отцу, так и я отношусь к мужикам? Конченные противные мрази, ненавижу. Я ненавижу всех мужиков, мужики вызывают во мне ненависть, агрессию, злобу. Так чтоли.

232

Добряк написал(а):

Конченные противные мрази, ненавижу. Я ненавижу всех мужиков, мужики вызывают во мне ненависть, агрессию, злобу. Так чтоли.

Даже если так. Но как-то отец гладил меня по ноге когда успокаивал и у меня встал.
Возможор просто это была гипомания, с повышенным либидо на все что движется.

Но возможно все хуже. Что со мной произойдет, если я не буду презирать мужиков как конченных противных мразей. Что если это моя агрессия меня от чего защищает. От чегооооооото очееееень не хорошего.

233

Добряк написал(а):

Но возможно все хуже.

Продолжим идти в самые крайности.
Но. Мне все равно нравятся девушки. Но допустим что моей психике похер кого трахать. Но я точно не хочу чтобы кто-то трахал меня в жопу или в рот.

Помнится в самой своей первой теме здесь, я сказан что я готов протянуть руку опущеному петуху, потому что  считаю его тоже человеком. Возможно имелось ввиду я готов выебать петуха.
Тогда это обьясняет мое безумие в той теме. Ведь там я писал еще и о том,  что тот кто ебет петуха, тут и есть настоящий пидор. Возможно от этого у меня и поехала крыша.

Ок, был не прав. Уркоганские законы написали люди, которые что-то понимают про настоящую жизнь. Ок, я согласен с урками. Тот кто ебет мужика, то не пи-дор.

Не то чтобы я собирался выебать какого-небудь мужика. Но наверное это меня беспокоит, что если я откину свою неадекватную агрессию, не вскроется ли под ней какая-небудь девочка.

Отредактировано Добряк (24-06-2020 01:32:31)

234

Добряк написал(а):

Но наверное это меня беспокоит, что если я откину свою неадекватную агрессию

Возможно как раз наоборот. Моя агрессия это и есть желание выебать мужика?

235

Добряк написал(а):

Возможно как раз наоборот. Моя агрессия это и есть желание выебать мужика?

Ладно, конца и края нет для моим "крайностей". По-моему я уже просто дурачусь. Но почему-то не смешно.

236

А что если все совсем иначе. Что если желание запетушить урода, это чисто мужское качество?

237

Что, если у меня такая семья. Где мать выполняла роль мужика. Батя все-таки лох, с ножиком в руках или без.
Его всегда дурили другие мужики. Его даже двоюродный брат обкрадывал. Он нихера меня ничему не учил.
Мать истерила понятно. А вот истерики отца, он вел себя как обиженный ребенок. При том что это моя мама его зделала. Если бы не мать, отец бы кидал навоз в колхозе.

И в итоге он все просрал. Проебал тонну денег хрен знает куда. Блядь, в долгах щас сидит. В кредите, еще и мама ему деньги отдалживает. Купила ему машину.

238

И это при том что он изменил маме когда мне было пару месяцев, и ей некуда было уйти, потому что родителей у нее не было.

239

И отца я тоже прощаю. Уже лет десять как я безвольный овощ, я понимаю его состояние. Пусть не боится что я собираюсь загнать его под шконку. Он просто ребенок, безответственный, слабовольный. По-моему он немного параноик. Вечно ему кажется что дрова воруют. Но он родной и я не дам его в обиду.

240

Добряк написал(а):

А со мной обнималась, целовала в щечку, не взирая на мои сопротивления. Вот я и начал ее гнобить, чтобы она от меня отцепилась

Отец тоже не обнимал и не целовал мать. Если он вдруг как-то прикосался ко мне, я чуствовал себя гораздо хуже.
Я бояюсь прикосновений.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC