Как-то посмотрел видео на Ютубе про экзамен даже не знаю где, театральный факультет или что это. И с тех пор Ютуб преследует меня этой крипрвой тематикой, отправляя в рекомендации что-то похожее. Вот и сегодня.

Всего второй курс, а они уже что-то изображают. Это же обычные люди, школьники. Зачем я учился на юриста? Да я даже почти не работал по специальности. Лучше бы пошел на театральное, может быть хоть какую-то пользу для себя вынес.

Мне кажется что у меня есть ощущение что я просто взгядом могу опорочить людей.

Это какой-то бред. Вообще-то я девственник. Был ли я когда-нибудь грубым.

Ну, когда мне было лет 11, помню был какой-то местный праздник, типо ивана купала наверное. Лес, костры, ночь, пьяная толпа. Помню ходил и мацал теток за жопы. Но и меня в те времена даже еще и полюций не было. Чисто рофл.

Когда учился в школе, мацал однокласницу на переменах. Ну, она вроде была не против. Хотяя она никогда не говорила что хочет этого. Ну опять же, я не первый это начал, кто-то до меня уже мацал.

Потом началась эпоха постоянный стояков. Стоило какой-нибудь девушке появится в радиусе полутора метров от меня, и у меня вставал. Помню как играл с двоюродным братом и сестрой в карты, мне было лет 14. Не помню как именно, но она на меня как-то уперлась и меня встал, она должна была почуствовать это своей ногой.

Но какбы и все. Ничего больше нету.

По поводу матери. Мы жили в одокомнотной квартире, мать не работала, так что я весьма палевно дрочил. Я не мог побороть свою похоть. Ладно, я не хотел бороть свою похоть.
Как это было. Скажем родаки спят на кровати, а я за ночь дрочу по 5 раз подрят, пока они храпят. Я уговаривал себя что это не палевно.

Я даже никогда не стирал сам свои трусяли, что всегда были в сперме. Они стирались в стиральной машине, а меня всегда пугало, а что если порошек не убьет сперматазоид и он через пару стирок прилепится на мамины трусы, которые стирались в той же стиралке. Непорочная береременность от моей дрочки, это очень меня пугало.

Да, стиралка. Самое ужасное во всем этом было то, что я хоть я и боялся. Но я не останавливался. Я все равно годами дрочил, надеясь и веря в то что все это бред, и такого не будет. Но при этом я допускал что есть какая-то вероятность что это случится, и все равно дрочил и стирал трусиля в стиралке.
Почему же я их не стирал в ручную. Я не умел стирать. Я не могу их стирать без палева, всегда дома кто-небудь был.

Ну типа такая картина. Родители заходят в ванну, а там я в ручную пыжусь, стираю струселя. - Сынок, что ты делаешь, ведь есть стиралка?
- Мам, понимаешь, ночью когда я дрочил у меня закончилось туалетка, но я побоялся идти за новой, потому что не хотел будить вас, поэтому мои труселя на сквозь промокли от спермы, думаю лучше я их постирать в ручную.

Это было бы весьма забавно. И очень честно. Одним словом смело. Но я боялся. Когда я стал немного постарше, я начал подозревать что родители могут все знать хотябы по одному запаху на утро. Свой член не воняет, но возможно другим очень даже воняет, я не был уверен, чужих не нюхал. Поэтому всегда была надежда, что я нигде не спалился. Ну а что труселя в сперме, та это просто ночные полюции, они могли так подумать, успокаивал я себя.

Но если бы я явно заявил что я дрочу. Я боялся что это будет пиздец. Мне пиздец.

Это все оправдания. На самом деле в свою защиту я могу сказать лишь то, что дрочка была моей единственной радостью. Не в том смысле что я не доедал или сидел в подвале, или что у меня не было кабельного на телевизоре. Но все это было пресным.

Я и слишком сильно шифровался, на столько, что боялся ночью сходить подрочить в туалет, потому что звуками ходьбы я бы мог разбудить родителей.

Кароче я слабовольный дрочконаркоман. Это плохо. Это молго быть омерзительно, если оставались какие-то следы запаха. Но вобще насрать, если честно, сейчас. Меня это не мучает.

Но вот стиралка. То что я допускал такую возможность что через стиралку моя мать может забеременить. В теории вроде как нельзя. Но всегда есть 0,000000000001% вероятность для чего угодно.

Каждую стирку своих трусилей в стиральной машине я чуствовал себя самым конченным, ублюдочным, мерзким извращенцем на свете.

Не знаю. Может я все придумал? Я хз, что же меня беспокоит. Других вариантов не осталось.
_______
Ну ок, я мерзкий дрочер. Я вел себя как чмошник, пускай так. Меня не устраивают такие вещи как 0,000000001% чего-либо.

Но я не чмошник. Я был испуганный ребенок с членом на перевес. Единственный мой недостаток, что я не дрочил в туалете. Потому что в туалете была вероятность 1% что меня спалят с поличным. Кстати у нас не закрывались двери в туалет? Вроде нет.
_____

Ну, хз может мне просто больше нравилось дрочить, когда кто-то рядом? Да-нет. Даже если да. Может мне нравилась какая-то верояность быть пойманым. Кто сейчас уже разберет? На сколько это мерзкое извращение?
Я не из тех типов, что ходят по паркам. Ну, типо плащ на голое тело; когда кто-то проходит мимо, передернул в открытую и убежал. Ну, может для меня это было следущей стадией эволюции.

А может я наговариваю на себя. Но даже если не наговариваю. Очередная фантазия?

Люди, я был извращенцем. Но я никого не опорочил кроме себя. Сам себя зашкварил? Риск быть зашкваренным, не для этого ли я сейчас пишу этот пост?

____
В чем прикол ходить по канату над пропастью, когда любое неловкое движение может привести к смерти? Ради чего рисковать жизнью?

Может я так что-то от себя прячу. Может быть иначе я чуствую себя бездущевной биомассой. Может я закалял характер ?D) Шучу.

Может я так прячу свою агрессию к родителям, в чустве вины. Когда ты чуствуешь себя виноватым, ты не можешь чуствовать ненавидеть за какие-то детские обиды?

Может все проще. Или еще сложнее. Я не знаю.

Я не хочу обсирать своих родителей.

Просто факт в том что мать меня дрессировала. И она была беспощадна. Но у нее начались истерики, когда я стал подростком. Я начал бороться за независимость, когда я спорил, мать бывала падала на ковер и выла. Мне было ее жалко. Чет какие-то претензии за голос, за тон. Я говорю что я такого сказал, повтори что не так, я не понимаю. По-моему у меня был хороший голос.

Кароче мне казались причины для ненависти, хотя я ее и любил. Она тоже обо мне заботилась. Что-то я о себе не знаю, может она мне с детсва поставили диагноз даун? А может у мамы кукуха поехала.

Когда в спорах у нее случались истерики, я чуствовал себя очень виноватым за ее страдания. Если дело до истерики не доходило, то я ее ненавидел.

Не знаю, может все это время я считаю чуство вины любовью.
_____
Ненависть? Это громко сказано. Может быть презрение, отвращение.
Да пожалуй отвращение и презрение.

Вина? Ну, это было вина за мамины страдания. И это было радость от своей победы.
____
Как это связано с дрочкой. Гг, щас будет мега бредовая фантазия. Я хотел ощутить себя зашкваренным, чтобы мама перестала страдать из-за меня. Когда чуствую себя зашкваренным, я не имею морального права для спора, для отстаиван я своей свободы. Как у могу на что-то претендовать, если я черт? Когда я чуствую себя чертом, мама не страдает.
____
Вообще я какбы очень обязан маме. Благодаря маме я не стал двоечников в первом классе. Мама научила меня драться, мама научила ездить на велосипеде, мама отвела на карате. Мама отправила меня на юрфак. Кем бы был без мамы.

Ну это совсем странно, я согласен. Что я могу сказать. Я был ребенком, поэтому мои суждения были не верными.
Но я все же немного оправдаю себя.

Я был ребенком. Мать бывало чесалась по вечерам под одеялом. В шкафу лежали презративы. Но у меня убеждение, что мать и отец давно уже не занимаются сексом. Отец как-то давно изменил маме. Мама всячески выражала свои отвращение по отношению к отцу, они никогда не целовались, не обнимались. А тут значит когда-то успевают сексом заниматься. Пока я в школу хожу? Но отец в это время работал.

Вот мне и показалось. Я просто все сложил. Чешется, презративы меняются, я а в той же комнате и не сплю.

Отредактировано Добряк (23-06-2020 22:18:20)

Пля, хотел отредактировать на " Я думал что я ее спасаю." Но видно не судьба.

Отредактировано Добряк (23-06-2020 23:30:50)

Может потому что я боялся что если я буду мужиком, то мне придется занять место отца.

Да похер.

Очередная фантазия. Допустим я мимикрировал в мать, и с какого-то возраста во вне росло что-то непонятное. Ок, чисто допущение.

Допустим во мне выросло немного от женщины. Но. Я даже спецом посмотрел гей порно, чтобы проверить свою ориентацию. Не возбуждает. Так что можно выдыхать. Не бойся, я не гей.

Но в этой фантазии пазл до конца не складывается. Потому что нет обьяснения тому почему я сижу дома.

Почему я сижу дома. Как мать относилась к отцу, так и я отношусь к мужикам? Конченные противные мрази, ненавижу. Я ненавижу всех мужиков, мужики вызывают во мне ненависть, агрессию, злобу. Так чтоли.

Продолжим идти в самые крайности.
Но. Мне все равно нравятся девушки. Но допустим что моей психике похер кого трахать. Но я точно не хочу чтобы кто-то трахал меня в жопу или в рот.

Помнится в самой своей первой теме здесь, я сказан что я готов протянуть руку опущеному петуху, потому что  считаю его тоже человеком. Возможно имелось ввиду я готов выебать петуха.
Тогда это обьясняет мое безумие в той теме. Ведь там я писал еще и о том,  что тот кто ебет петуха, тут и есть настоящий пидор. Возможно от этого у меня и поехала крыша.

Ок, был не прав. Уркоганские законы написали люди, которые что-то понимают про настоящую жизнь. Ок, я согласен с урками. Тот кто ебет мужика, то не пи-дор.

Не то чтобы я собирался выебать какого-небудь мужика. Но наверное это меня беспокоит, что если я откину свою неадекватную агрессию, не вскроется ли под ней какая-небудь девочка.

Отредактировано Добряк (24-06-2020 01:32:31)

Ладно, конца и края нет для моим "крайностей". По-моему я уже просто дурачусь. Но почему-то не смешно.

Что, если у меня такая семья. Где мать выполняла роль мужика. Батя все-таки лох, с ножиком в руках или без.
Его всегда дурили другие мужики. Его даже двоюродный брат обкрадывал. Он нихера меня ничему не учил.
Мать истерила понятно. А вот истерики отца, он вел себя как обиженный ребенок. При том что это моя мама его зделала. Если бы не мать, отец бы кидал навоз в колхозе.

И в итоге он все просрал. Проебал тонну денег хрен знает куда. Блядь, в долгах щас сидит. В кредите, еще и мама ему деньги отдалживает. Купила ему машину.

И отца я тоже прощаю. Уже лет десять как я безвольный овощ, я понимаю его состояние. Пусть не боится что я собираюсь загнать его под шконку. Он просто ребенок, безответственный, слабовольный. По-моему он немного параноик. Вечно ему кажется что дрова воруют. Но он родной и я не дам его в обиду.