Ты ни в чем не виноват. Я могу подгонять факты под любую теорию. Не только теорию.
Но и настроение.

Что меня разозлило. Я точно не знаю.
Ладно, знаю. Оцека моих размышлений. Я чет застопорился в своей фантазии почувствовать блаженство. Вчера почувствовал, а сегодня с утра уже нет.

Я выпустил на тебе пар. Думал в конце сольюсь как всегда, иначе потом будет мучать совесть. Но я тебя не разозлить даже.

К чему это все. Просто не думай что ты в чем-то виноват или как-то обидел.

Я ж оцениваю всех как себя. Это во мне копится злоба. И очень хорошо когда я ее более мение культурно выпускаю. Так и другие люди. Я готов немного побыть боксеркой грушей.

Но толи я плохо стараюсь. Толи люди безлобные.

Толи на этом форуме все люди с подавленной злобой. Отсюда все ваши проблемы. Потому что не умеете  нормально злится. Без какой-то дичи.

Нормально выразить свою злость, свои притензии, свое недовольство. Выразить именно то что злит - это трудно. Это сложно. Легче обосрать человека, чем нормально возмутиться.

Молодец.
Но не думай что ты круче чем я, если ты в офлайне, а я в онлайне
Потому что если бы это была настоящая злость, тряслась бы не ты, а твоя особь.

Я - лох. Я неудачник.
Почему же я неудачник, спросите вы.
Я неудачник не потому что мне не везет. Не потому что я ленивый и не потому что я не умею работать.
Я неудачник потому что я добрый.

Я неудачник, потому что я не отстаиваю себя. Не отстаиваю свое хочу. Не требую от людей того чего хочу я. Да что там говорить, мне с моим "другом" нравилась одна и та же девушка, так я ее ему уступил, потому что я добрый. Хотя однажды я понял что ему нравилось эта девушка только поскольку она нравилась мне.

Я думаю что я добрый. Но это вовсе не доброта. Это слабость. Я хочу угодить. Я всегда угождаю. Я считаю это любовью. Но это не любовь. Это не уважение себя.

Я давно понимаю в чем моя проблема. Я - это слуга. Прислуживать бы рад, лишь бы меня ценили. Но люди не благодарные, они не ценят слуг. Люди с удовольствием принимают когда я погружаюсь в их проблемы, помогаю, утешаю, подбодряю. И они меня любят, пока я жертвенная овца. Но стоит мне заикнуться о своих проблемах. О своих надеждах. О своем я хочу. Или о том чтт мне больно. Никто мне не поможет. Не просто не помогут, так еще и позларадствуют.

Я хочу тепла от неодиночества. Но я не понимаю что такое дружба. Никто не хочет чувствовать себя жертвенной овцой, не хотят чувствовать себя мной. Люди не хотят быть таким же как я, потому что я простодушный лох.

Что же такое настоящее дружба. Дружба, это стая волков. Стая единомышлеников. Стая, которую обьединяет не проблемы.

Дружба, это стая которую обьединяет общая цель, сожрать лося. Вот в чем моя проблема. Это не люди плохие друзья. Это я не могу быть настоящим другом.

Почему я не могу быть настоящим другом, спросите вы? Потому я не голоден. Я меня нет устремлений, нет желаний кого-то догать и повалить на землю, чтобы занять первое место. Потому что я лох.

Что скрывается под этой маской "доброты". Что стоит за комплиментами, "поддержкой" и добродушием.
Доброе намерение? Чушь, никто не понимает что есть добро.

Что если лох это ебанный паук, который не понимает что он творит. Не хочет понимать.

Лохи не обучаемы. Это их дар и их проклятие.

Это банальнон виденье, что лох не может сказать "нет". Лох хочет чтобы ему были должны.

Даже если лох понимает что это не работает. Сегодня дал, а ему за это леща по башке. Вчера дал, и ему тоже дали леща. Почему лох даст завтра?
Потому что лох не обучаем. Он даже сам себя обучить не может, потому что нет у него такого свойства как тестирования реальности.
Вот он и продолжает плести манипуляции на уровне насекомого и не может остановится.

Кароче не люблю лохов. Не потому что я плохой. Нет, это лохи какие-то монстры.

Кароче очевидно что я поплыл. Мальйший атом способен пленить меня.

Что же очевидно. Тяжело возращаться к атеизму. И еще тяжелее закрепить свою веру без подкрепления чужим вниманием. Спасибо, александр86, хоть я и потерял, но это благодаря тебе мне было что терять.

Этот замкнутый круг, я и его увидел.
Злоба, прилив энергии.
От вины я начинаю глючить.
И вот я уже делаю "добро", я чувствую себя хорошим. От чего опять прилив энергии.

Когда концетрация "доброты" зашкаливает, я чувствую вину за что живу чужими проблемами.
От вины я начинаю глючить.
И вот опять злоба.

И так до бесконечности. Вся жизнь.

В этом и проблема удержания внимания. Добро и зло должно быть одновременно, а не поочередно.

Я совсем запутался.
Почему у меня 2 чувства вины.

Это у всех людей так. Они то добрые, то злые. Все зависит от эмоции.
Просто я запоминаю как эмоции меня меняют. А другие не запоминают. Вот и все.

Дада, просто играю.