Я учился в трех учебных заведениях, отовсюду меня выперли, редко я первую сессию переживал. Я просто ходить переставал, там стресс, я такое не люблю. И я боялся, что меня отругают. Я один раз нашел в себе силы, пришел на занятия, меня отругали, больше не ходил. Ходил только на некоторые. В итоге был недопуск к сессии, и как ее сдавать, если не допущен? У меня такая проблема была. Со школы я привык не изучать те предметы, которые мне не нравятся. В школе следили, чтобы посещал занятия, в вузе, нет. Поэтому я прогуливал. В техникуме учился заочно. В мореходке, в нарядах прозябал, меня почему-то ставили постоянно в наряды, не знаю почему. Учиться не было времени. Да и не хотел я там учиться, не мой уровень, я туда пошел только, чтобы от армии откосить. Потом откосил как-то иначе, стал дома сидеть, не париться. Папа понял, что я просто умру где-то в холодном подвале, это мне приятней, чем учиться. Поэтому разрешил не учиться. Ничего я не смог закончить поэтому. Мне дома было приятней сидеть, в компьютере, пытаясь отвлечься от мыслей, что меня ждет. Неудачно, папа умер, и меня депрессия сковала. Некоторые время был психоз, я думал найти себе двух близняшек-лесбиянок-блондинок, чтобы доказать себе я всемогущ. Потом передумал, стал думать, что лучше бы было соблазнить медсестру в местной поликлинике, или больнице какой-нибудь, чтобы сделать из нее послушное домашнее животное и она бы о маме заботилась. Я считал, что смогу, потому что не хотел, чтобы мама умирала, а сам не мог о ней заботиться. Не получалось у меня. А если что-то у меня не получалось, то я не занимался такими вещами, считал, что неудачники так делают. Я по граблям не ходил. Если один раз не получалось, то пробовал зайти с другой стороны. Если снова не получалось, то терял интерес полностью к таким занятиям. Я тут круто отличаюсь от большинства фобов. Но я не совсем фоб, я аспи. И фоб тоже, но я скорей фобофоб. Раньше точно таким был, умело уходил от стрессовых ситуаций. У меня даже родители, когда умирали, то я не страдал. Потому что не видел в этом смысла. Родителям так не поможешь, а мне зачем? Мне и так плохо, а так еще хуже будет, поэтому "с глаз долой, с сердца вон". Я так мыслил, как машина. И влюбляюсь я только в тех в кого можно. Если я считаю, что человек между всем остальным миром и мной выберет меня, то я в него влюблюсь. На меньшее не согласен. Иначе не стану любить. Зачем не это? Не нужно. Я и так уже настрадался. Я следил за людьми, знаю как у них работают мозги на животном уровне. Остальные уровни меня не сильно интересуют, я считаю их несущественными, надуманными. Соблазняю я очень просто, отключаю сознание, создаю душевную травму, контролируемую, управляемый сдвиг по фазе. Все как у людей, только в моем случае намного сильней, и под контролем. Если мне не лень этим заниматься, есть мотивация, то нужен человек буквально на недельку, в полное мое распоряжение, и я влюблю кого угодно в кого угодно. Плевать на предпочтения. И сам могу влюбиться в кого захочу. И это не понты. Не знаю, хорошо это, или плохо. Когда я в таком состоянии, то не понимаю смысла этих слов. Если какой-то феномен есть, то он есть. Его может не быть. Но он не может быть хорошим или плохом. Для ученого так. Я мыслил как ученый. Иначе истина от тебя ускользнет. А если не владеешь истинной информацией, то любое действие рано или поздно приведет к фатальной ошибке. Я так мыслю на своем базовом уровне. А остальное, это наносная хрень, а не я. Я хотел бы от нее избавиться. Но тогда со мной общаться сложно. У меня нет каких-то установок относительно всего, что связано людьми, кроме их животной сути. Для меня люди не отличаются от каких-нибудь мышек. Людям это неприятно, они привыкли думать, что их жизнь более осмысленна. А реально, они просто больны, их болезнь, разум. Это семя нечистого. Бог дал людям тело, чтобы они могли наслаждаться жизнью, а нечистый разум, чтобы страдать, я так всегда считал. Наш разум дальше от совершенства нежели тело. А уж-то во что мы себя превратили в результате так называемой эволюции это против природы. Это как богомерзкий виндоус, однажды придется все это снести к чертовой матери, забыть как страшный сон. Это скопище багов, которые невозможно исправить. А человеческая личность, грехов, таких же неисправимых. В будущем этого не будет. В этом я видел свое предназначение. Я хотел избавить людей от их индивидуальности. Это то, что их лишает связи с Господом. Со всем сущим. Люди больны. Только смерть их исправит. Смерть, это божий промысел, исправляет неисправимые ошибки. И человеческая личность однажды исчерпает божественный кредит доверия. Все к этому идет. Люди должны стать ангелами, либо перестать быть. Надо просто создать ангелов и устроить конкуренцию видов. Выживет сильнейший, как в дикой среде. Это угодно Господу. Но я уже не с Ним, я потерял веру давно. Он не потерял от этого ничего, я потерял все. Богу мы не нужны, Он нам необходим. Иначе жизнь лишена смысла. Образование и прочая хрень не имеет смысла, если внутри человека нет божественного огня. Ничего, кроме зла, он не принесет. И это абсолютно. Все, что будет творить такая особь будет априори злом. И наоборот, если в человеке живет Господь, то человек будет творить добро. Он просто не сможет иначе. Потому что Бог это и есть добро, это точка отсчета, от нее можно производить измерения, а не от мнения какого-то частного безбожника, возомнившего себя пупом земли. Добро/зло существует, но это религиозное/философское понятие. Если люди разных учений придерживаются, у них разные будут точки зрения и им нет смысла дискутировать, они не придут к одной. Иначе у них совсем нет мнения, они просто стадо, погоняемое погонщиками. С погонщиками тогда надо трепаться. Я в 15 лет над свидетелями Иеговы только глумился, потому что они были тупыми животными в моих глазах, они доказывали это своим каждым словом. Я только стебался над ними, портил себя, взрастил в себе Гордыню. В итоге добился своего, кончил как падший ангел. Не люди меня сгубили, а моя человеческая природа, которую я пытался отрицать. Я поставил себя выше людей, поэтому пал. Любил я такие разговоры вести лет 15 назад, когда мозги были. Сейчас не осталось, поэтому лучше больше молчать.